Никакого рая, никакого ада, только эти бесконечные миры, которые ты создаешь, пока думаешь, что так и надо.

Ричард Бах.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:58 

Умиротворение

Per aspera ad astra
Вокруг меня творится странное. Курильщики нападают с бранью на тех, кто против курения. Западофилы ругают последними словами "эту страну", в которой лишь закаты такие же, как на западе, а все остальное - подделка. Ругают РПЦ, зоозащитников, министерство культуры. Путина, но это классика. Оппозиционеров и правительство. Причем те же самые люди, которые вчера любили оппозиционеров и правительство. Человеколюбы орут, что нельзя равнять животных и людей. Да, я с ними даже согласна всеми фибрами души - люди такая гадость.
Больше всего ругают почему-то белогвардейцев, Александра третьего и царское правительство. Кажется, я оказалась в комедии восьмидесятых. Это на фоне повального увлечения Октябрьской революции? А в дату убиения царской семьи все быстро перекрасятся в белых. Причем это будут те же самые люди, я уверенна.
Ненавидят министров, которые не поддерживают травлю школьников, которые несут чушь. Если бы министры отреагировали иначе, то те же самые хейтеры орали, что проблемы образования решили повесить на одного несовершеннолетнего.
Мне кажется, мир немножко свихнулся. Доступность информации обернулась своей оборотной стороной - никто не умеет эту информацию оценивать, фильтровать и думать. Думать критически, а не просто так.

17:56 

Переверни страницу...

Per aspera ad astra
Беготня на прошлой неделе закончилась предсказуемо - в понедельник я слегла и мой организм в приказном порядке сказал лежать. Профукалось некоторое количество планов, пятница стала напоминать забег за десятью крышечками от люка, зато я отлежалась два дня лежания пластом и переворачиванием для того, чтобы не отлежать лежало отлично сказалось на самочувствии, сейчас я даже не страдаю от забитого носа и температуры. Ходила на улицу, заказали ткань на мундир альмиранте, выпили кофе.
Нашла идеальную ткань на платье для Галадриэли. Дорогую, собака, зато идеальную. Буду медитировать над ней еще в декабре, надеюсь, что она еще будет и у меня будет возможность помедитировать. Про костюм на седьмое море даже думать не хочу. Страдаю. Славянщина мне не близка. Есть план сшить рубашку на Глорфинделя и запихнуть ее нижней рубашкой Марфуше, а сверху нацепить какую-нибудь юбку. Какую-нибудь юбку тоже надо сшить, но это не так страшно. Та игра на которую отчайнно хочется найти костюм в шкафу и не шиться, но его нету. И придется-таки шиться.
Сходили в воскресенье на виртуальную реальность - хотели порубить зомби, но зомби испугались и не запустились нормально. Поэтому спасали маленького ребенка от маньяка. Очень нравится принцип командной работы. Швыряние файерболов. И проращивание дерева. Успели еле-еле, но успели. В этот раз никто не играл полчаса в шарики.
Безвременье. Страшная штука, ага. У меня ощущение, что год уже закончился и я плыву где-то в тумане, а время ушло сквозь пальцы. Куча людей вокруг болеют. Разной степени серьезности. И за всех почему-то очень страшно. Ничего смертельного, но все неприятное. Бабушка... бабушка пьет свои таблетки и говорит "ничего хорошего". И выглядит плохо.
Радуют лук и стрелы. Мне так прекрасно заходит. В пятницу даже в остром дефиците денег поедем за стрелами, потому что три человека, два лука и четыре стрелы не складываются в правильное уравнение. нужно хотя бы восемь стрел.
Выстрадала лису на календарь сумиэшный. Всех-всех отправляют на перерисовку, а я из-за этого ухитрилась перепсиховать, как всегда. В целом, у меня не хуже, чем у многих рисунки. Сильно лучше рисуют только три человека. На них хочется равняться, но в целом я понимаю, что мне до них рисовать и рисовать. И не страшно, что это получается не сразу.
Нужно готовить две игры. А я не прикасаюсь ни к одной из них. Во мне что-то зреет - какое-то изменение, или какое-то решение, что поменяет что-то во мне и я не знаю еще, что это будет и как оно мне дастся. Наверное, время есть и можно себя не насиловать особо.

17:24 

Самолюбование.

Per aspera ad astra
Раз уж я сломал воробья, и грустный сижу дома, обложенный котиками, твердя мантру "не заболеть, не заболеть, не заболеть", порадуюсь хоть фотографиями, которые прислала мне Анна Ян. В прошлое воскресенье я была на маленьком фотосете, и у меня есть теперь классные фотографии от любимого фотографа, того самого, с которым мы познакомились на "Страшных Сказках", и в которого я влюбилась, ибо столько хороших фотографий с одной игры я ни у кого раньше не видела.



и еще немножко меня

14:44 

Олени, лисицы и воробьи...

Per aspera ad astra
Вообще-то я жутчайший прокрастинатор. Где-то месяц назад я ввязалась в делание календаря от нашей суми-эшной группы, в результате все это время я рисовала, но категорически не то, что было выбрано темой моего месяца - лисицы. Я рисовала воробьев, домашние задания к урокам, оленей и кленовые листья с последнего мастер-класса. Но не лис.
Один раз я попыталась нарисовать лису, мне категорически не понравился результат, в результате я забросила это дело буквально до вчерашнего вечера, когда я нарисовала четыре варианта лисы. Сегодня надо сесть и отработать наиболее понравившийся (и скажем честно, наиболее похожий на собственно лису) вариант. А то работы сдавать нужно пятнадцатого ноября. А я - как всегда.
Мир в целом все еще интересен и удивителен, я оплатила половину своего нового клинка. Вторую половину своего нового клинка я буду оплачивать когда мне его сделают. У мастерской саровцев этот клинок проходит под названием "копье Гил-Галада", но на копье это похоже все еще относительно - длинное немного изогнутое лезвие на длинной же рукояти. Нужно обязательно будет попробовать с ним поработать против разного вида оружия, главное, не ленится зимой, когда выпадет снег, потому что выгнать себя из дома, когда мир залит белым искрящимся светом намного сложнее, чем в теплую погоду.
Вчера выгнали себя стрелять - наблюдается с моей стороны некоторый регресс, в среднем не три стрелы из четырех в цель, а только половина. Пытаюсь понять, что я делаю не так. Соединить голову с руками, потому что пока я отвлекаюсь, говорю о чем-то, думаю о постороннем - все отлично. Мои стрелы отлично находят цель. Но стоит задуматься о том, как я это делаю - все насмарку. Обидно.
Гидеон стреляет отлично, большая часть стрел в мишени. Прямо радуюсь и горжусь. (Лилею мысль взять лук со стрелами к родителям и потренироваться на заднем дворе, пока никто не видит).
Что у меня в жизни еще хорошего? Тренажерный зал! Это безусловно хорошее, потому что тело явно радуется возвращению в привычные условия. К хорошему же быстро привыкаешь. Уже даже не так бесит кардио, особенно если под хорошую книжку.
Съездила к родителям, надо повторить, потому что кажется, отношения таки начали налаживаться. И если я там опять начну регулярно бывать, то меня не будет так мучать совесть.

20:56 

Ролевой календарь - 2018.

Per aspera ad astra
20 января. "Круг Ветра: шестнадцать лет спустя". - Карлос Алва, мастер.
22–25 февраля. «The 7th Sea: Излом зимы» - Марфуша
11-13 мая. "Сказки Дикого Запада" - Джек Сперроу, мастер.
31 мая - 3 июня "Непокой Нолдор" - Лаурэфиндо (Глорфиндель)
28 июня - 1 июля "Гондолин. Врата Лета" - Лаурэвиндо (Глорфиндель)
23-26 августа "Закат Белерианда" - Галадриэль

Что-то пока в целом немного, но по крайней мере, это уже те, что точно будут, с известными датами, и с нами утвержденными на роли. Если я что-то забыла, можно напомнить. Если вы хотите меня пригласить - можно и нужно приглашать. Если вы хотите завязок, в мою локацию, или на ту же игру, можно спрашивать.)

16:46 

Накануне Самайна

Per aspera ad astra
Выходные традиционно прошли так, что для них теперь уже нужны еще одни выходные. Но мне все понравилось. В воскресенье даже поймала ощущение, сидя с друзьями в кафешке на Невском, что эта жизнь не так ужасна зимой, как мне сейчас кажется. В целом за осень мне удалось наладить целый ряд привычек, которые я не могла наладить последние годы.
Например, я стала регулярно вести ежедневник и в мои дела добавилось много конструктивного и понятного. Тайм-менеджмент пресловутый стал удобнее. Но и люди стали удивлять больше, в том смысле, что они-таки продолжают регулярно продалбываться со встреч, переноситься, не отвечать на вопросы и так далее.
Еще я стала регулярно ходить танцевать к Намиде. Осталось решить проблему с походами к Натали и стыковки с партнером и все станет еще радужнее в этом плане. В этот план, то есть, физических активностей, нужно еще внести зал, который у нас начнется с ноября и я буду вообще бодрым хорошим котиком, хотя я и воробей.
Я снова хожу на курсы суми-э и в этом месяце не пропустила ни одного занятия. Кто молодец? Я молодец. Прогресс начинает быть виден даже мне, хотя всякие демотивирующие посты, вроде - если вы не учились академическому рисованию, то кисти в руки брать не достойны, все еще заставляют меня повесить крылышки и клювик и грустить.
На прошлой неделе пропустили тренировку с луком, и это прямо грустно, но на этой точно поедем.
В воскресенье ходили тестировать игры в виртуальной реальности. Это было прямо очень здорово, потому что такого уровня погружения я не ожидала. Меня конечно стало мутить в первой в какой-то момент, но я мужественно перетерпела, и впечатление это особо не испортило. Стрелять зомби из лука было очень забавно, особенно, когда я наконец въехала в механику этого действия, но у меня почему-то после этого болит рука, как от настоящего. Уровень погружения - зашкаливает.) Без больной мышцы я бы обошлась.
Я подалась на все игры, на которые хотела, правда, с двумя из них все еще непонятно, зато обсуждения и простройка персонажа к Гондолину идет полным ходом и это прямо радует. (Ну, да, а кошмары три дня подряд про оборону Гондолина не радуют, но это видимо неизбежно). Прямо хочется вот сейчас взять и сбежать в этого абсолютно неунывающего позитивного персонажа и пожить его логикой и жизнью.

17:41 

Не будить до весны...

Per aspera ad astra
Иногда поныть в дайрик помогает. Иногда нытье в дайрик лишь запускает второй виток этого нытья. Правда, я ною в своей жизни не так часто, но делаю это обязательно с гамлетовским размахом. Вот это все - быть, не быть, зачем, кто любит, кто не любит, зачем нужна.
Почему прекрасная осень не умеет превращаться сразу в весну. Не хочу вот этого промежутка со снегом и холодом, но придется. Вчера все-таки отправила в ночи заявку на Глорфинделя. Написала Тургону (гондолинскому), условилась о еще кучке дел, которые нужно сделать. Нужно возвращаться к работе над сказками и допилить материалы к кабинетке по Камше.
Продолжается работа над сценарием Конгрегации. Нужно делать еще домашние дела (грядет большая зимняя уборка!), хочется в лес, чтобы стрелять. Нужно подумать об организации сборищ по маханию острыми предметами. И как я в этих условиях успеваю страдать? Неизвестно. Нужно для этого обладать особым талантом. Мда. Я обладаю.
Теперь я переживаю, что меня на роль не возьмут. На какую-нибудь, да. Из тех, на которые заявки еще не одобрены. Что для сказок перегорю. (Ну, а что?.. Кто-нибудь стоит надо мной с пистолетом?..) Что кабинетка по Камше пройдет плохо. (Ну, да, конечно, они всегда же ужасно проходят.)
В таких состояниях хочется накрыться ушками, закинуть лук на плечо и уйти в лес. (Ага, да, мне. Похоже?..)
Рисую хризантемы в суми-э, нужно еще нарисовать лису на календарь, я уже трижды прокляла тот день, когда я выбрала в сюжет лису, которая неплохо у меня получалась (год назад, ага, а с тех пор я ее не рисовала), а не воробьев, которых я осваивала в последний месяц. Но нужна лиса, красивая, рыжая, на снегу.

00:09 

Белая гадость

Per aspera ad astra
Вчера я проснулась с ощущением того, что идет снег. Я чувствовала его кожей, замерзшим кончиком носа, сухими волосами... Нет, сказали мне, какой снег, что ты. Сегодня он пошел. Я пытаюсь забратся под одеяло и заснуть до весны.
Очень много планов, очень много социальных контактов, очень много договоренностей, которые надо выполнять, а мне хочется сесть на пол и плакать от этого. Очень мало людей, от которых так сделать не хочется. И это довольно внезапные люди.
Танцую, рисую, стараюсь вышивать, стараюсь сохранять адекватность, а не бегать и орать от какого-то накатившего бессилия.
Хожу кругами вокруг "Непокоя". Месяц назад приняла решение туда не ехать. Взвешенное, разумное решение, да. Сегодня сердце опять потянуло в Аман. Продолжаю ходить кругами. Посмотрела на сетку ролей, увидели напротив Галадриэли - "предварительно утверждена", потыкала мастера палочкой, говорит, что утверждена, просто заявку еще не прислала. Продолжаю ходить. Глорфиндель - это конечно хорошо, но боюсь оказавшись вне дома сыграть плохо или не во что. Нужно много и серьезно завязываться. Посмотрел даже в сторону ваньяр, конкретно в сторону Амариэ - ну какая из меня ваньяр?.. Продолжаю ходить кругами. Ну нельзя так. Я так буду до самой игры страдать и всем мозг вынесу и съем ложечкой.
А на "Закат Белерианда" нас к тому же еще не утвердили. Да. Говорят, квенты как с Сильмариллиона списаны, индивидуальности нет, а может лучше тругендерного Келеборна. Может еще и не поедем туда, фиг знает.
*В жизни стало много Арды, и это скорее хорошо, чем плохо*

23:43 

Переверни страницу...

Per aspera ad astra
Близится Самайн, воздух сгущается, дела напрыгивают друг на друга, не желая отставать от конкурентов, темнеет все раньше и раньше, но это не та темнота, что трогает душу. В темноте этого Самайна водятся мои черти и я не хочу с ними встречаться.
Очень много дел, очень много задач, нужно все успевать, и не дохнуть. Очень много именно творческий задач, на которые нужен не столько запал, сколько выдох и время. А хочется бежать - быстрее и быстрее, как будто я слышу вдалеке стук копыт и звон рога - кто-то просит присоединиться к его охоте, кто-то чужой и свой.
Я брежу лесом. Его мшистым зеленым ковром, прикрытым золотым покрывалом осени, его грибным запахом, и мелким моросящим дождиком, его камнями и водоемами... Сколько мне понадобилось времени, чтобы полюбить лес? Четыре года? Или лишь тот миг, когда я пришла в него со здоровыми глазами, и наконец, увидела.
Надо двигаться, двигаться, двигаться, иначе холод этой зимы догонит и заморозит меня. Хочу бежать - туда, где нет этой зимы. Хочу, чтобы никто не болел. Кому молится, чтобы бабушка выздоровела? Никому. Только этот чертов барьер смеется надо мной и я смотрюсь в зеркало. В зеркале показывают слабость. Развязать и связать узел, чтобы ничего не случилось.
Я не боюсь смерти, но мне безумно жалко жизнь. У кошки, которой всего три года, или чуть меньше, патология почек.
Близится Самайн, горят огни, и охота смеется и кричит в моей голове. Зеркало разлетается на осколки, но... вечное но.

00:44 

Я пущенная стрела...

Per aspera ad astra
Сегодня ездили в лес. Сегодня был вообще хороший, длинный день, в котором мы бродили по лесу, искали там грибы (грибов мало и большинство из них съедено не нами и до нас), я нашла штук десять всего, Гидеон традиционно раза в четыре больше, но я как-то перестала по этому поводу особенно расстраиваться - он и по лесу ходит быстрее меня, и смотрит лучше, и опыта больше. Поэтому я стараюсь не волноваться и просто научиться в них разбираться. Я уже практически не подбираю поганки (сегодня одну нашла!), и отличаю съеденные червяками от несъеденных. Понимаю, что достижения так себе, но тихонько собой горжусь, при учете, что до Гидеона грибы я собирала только в далеком мурманском детстве с дедушкой (лет в пять).
Даже нашла три белых (до этого - не одного! за все годы!), но они были уже мертвы.)
А потом мы вернулись к машине, вынули лук и стрелы и пошли стрелять. Это все еще чистый незамутненный восторг первооткрывателя, когда ты прикладываешь стрелу к тетиве, и она летит... летит, и втыкается в щит. И ты понимаешь, что это ты пустил ее. И весь мир сосредотачивается на ее полете на краткий миг между звоном тетивы и втыкании ее в цель.
В момент прицеливания мир будто раздваивается, двоится контур, и только если это происходит, стрела находит цель. А еще нельзя целиться, и вообще думать о том, что ты делаешь, вскинул лук - стреляй, сразу, не думай и не целься, только так что-то получается.
Для третьего раза знакомства с луком - вполне себе неплохо, примерно каждая третья стрела - в цель (правда и цель немаленькая), у обоих. И со своим луком и стрелами, никто не стоит над душой и не ждет своей очереди. Стреляй - не хочу. Правда кончики пальцев нещадно болят, на левой руке намят небольшой синяк, побаливает плечо. Обязательно еще хочу и неплохо бы выбираться стрелять хотя бы раз в неделю, только надо найти подходящее место, так чтобы не в семидесяти километрах от дома.

21:58 

Качельки.

Per aspera ad astra
Моменты офигительного душевного подъема удивительно умеют превращаться в эмоциональные ямы. Из которых непонятно как выбираться. В конечном итоге ты садишься на пол, утыкаешься лицом в колени и думаешь - а зачем. Зачем это все. Ничего не будет. Ничего не нужно. Я - бездарность. (О! Это мое любимое).
Я пытаюсь учиться рисовать. Можно сказать, что я учусь рисовать, я всегда этого хотела. Мне нравится техника, в которой я рисую, это японское суми-э, мне нравится преподаватель и группа, но мне не нравлюсь я сама, которая занимается фигней, вместо того, чтобы реально рисовать. Чтобы начать заниматься дома, мне нужно себя за уши подтащить, и усадить, и сделать неимоверное усилие, чтобы тут же не сбежать от этой возможности. В классе легче - три часа, просто некогда деваться, и как бы там не проходил процесс, в каком бы ужасе я не была от того, что у меня получается, а точнее - не получается, я буду рисовать. И на выходе у меня даже иногда получается что-то пристойное. А дома меня слишком мучает контраст между картинкой в своей голове и тем, чем я в действительности занимаюсь.
Моя группа каждый год рисует календарь. В этом я тоже ввязалась, сама не знаю, зачем. Мне кажется, что все подряд рисуют лучше меня, а я только дурью маюсь. Рисовать буду лису на зимнем пейзаже. Даже нашла симпатичную фотографию лисы, которую буду перерисовывать, и вместо того, чтобы начать тренироваться, ведь работу сдавать через месяц, я сижу, переживаю и пишу этот пост. Я неисправима.
Говорят, пожаловаться в дайрик помогает. Но что помогает от приступов собственной неуверенности - не известно. Наверное, только гильотина.
Я заявила маленькую игру по Камше, камерную. Ага, на которой у меня уже около двадцати человек и я зову туда людей, и с другой стороны, понимаю, что сильно рискую, потому что игра позиционируется, как развлечение для своих, не претендующая на великие мастерские свершения, гениальные решения и квесты. Но в крови так сильно не хватает Камши, и этой истории, к которой так хочется прикоснуться. Нельзя дважды войти в одну и ту же воду. Почему? Просто потому что вода каждый раз разная, и я не знаю, будет ли все так прекрасно, как было всегда в том мире, который я так нежно люблю. А вдруг - я не справлюсь. А вдруг - буду плохим мастером, который не сможет правильно подобрать сюжет, атмосферу и вот это вот все, чтобы было интересно всем этим двадцати персонажам, которые там есть?
Параллельно с этим у меня "Сказки Дикого Запада", к которым я пишу идеи на карточках и складываю их в стопочку. Идею я подчеркнула из книги "Спасите котика" про секреты сценарного мастерства. Надеюсь, я пойму, что за хрень я там написала в целом, когда буду сводить сюжет. Почему я беспокоюсь о таких странных вещах и почему делаю это в таком объеме - для меня загадка.
Видимо, чтобы не беспокоится о других.
Я устала бояться смерти. Я не чувствую ее, хотя видела и не раз. Для меня ее не существует - люди просто уходят. Туда, где светят звезды, и прозрачен воздух. И нам хуже, чем им, потому что нам без них плохо. Очень жалко маму, которая прямо серая от этого ожидания. Она думает, что скоро. Она такие вещи чувствует лучше, я ей верю.

21:10 

Страх.

Per aspera ad astra
Я вообще мало чего боюсь в этой жизни, кроме проблем с близкими людьми и врачей. А когда у близких людей проблемы с врачами, это ввергает меня в состояние, близкое к панической атаке (или как там называется состояние, когда не можешь пошевелиться от страха?..)
Сижу одна дома, делаю работу, доделываю дела, которые откладывала раньше незнамо на сколько, стараюсь не психовать. НЕ ПСИХОВАТЬ, я сказала!
У меня на коленках сидит кошка и отказывается есть. Может быть, она чувствует состояние моей паники, может быть, нам просто опять надо к врачу. А может и то, и другое, я глажу ее и уговариваю сунуть нос в миску, которая стоит тут же. А сама готова расплакаться. Я в принципе уже привыкла, что с ней нужно ходить к врачу, но сейчас по совокупности всего тянет не плакать - рыдать, прижимая урчащую кошку к себе.
Может быть, так отступает напряжение? Но я не чувствую, что оно отступает. Оно накрывает меня, как огромный вал на море в шторм, и я усиленно гребу крылышками, пытаясь обогнать волну, но точно знаю - она меня быстрее и сильнее. Нельзя уплыть от волны.

16:04 

Однажды в сказке.

Per aspera ad astra
Выходные мы провели на Каминконе, в атмосфере агрессивного дружелюбия. Под конец второго дня я хотела сбежать, просто потому что количество общения и улыбок было для меня каким-то зашкаливающим - я, честно говоря, просто разучилась. Забиться в нору - стало нормой, и яне сразу понимаю, как этого избегать. Потому что не свойственно.
Но, что мне все же очень понравилось - это ощущение сказки. То, почти забытое ощущение упоротости в мир, которым люди живут. И прикасаться к этому - приятно. Ничего цивильного, просто одна чистая и незамутненная сказка.
Купили лук, и четыре буковые стрелы, осталось зайти в строительный, соорудить мишень и таки начать стрелять, потом нужно будет к ним гуманизаторы докупить, но это уже намного ближе к лету, раньше по людям стрелять вроде бы не надо. Лук - это, оказывается, очень здорово. Мне раньше казалось, что мне это не надо, ну что есть хорошего в луке? *Именно поэтому видимо во всех компьютерных игрушках я играю лучниц.)
Принесли с ярмарки еще две книжки по Арде, но в них я еще не засовывала нос, не успела.
Заявились на "Закат Белерианда", внезапно в Дориат (да, там был свободен Гондолин, да, я внимательно смотрела на роль Глорфинделя, но...), Галадриэлью и Келеборном. Буду закрывать гештальт "Моря...", на которое я не попала, о чем до сих пор жалею. Буду шить новое платьишко (еще одно), и таки заказывать новое оружие. Нам в дом нужно собрать еще четверых.
А вот на "Непокой" я все-таки не еду. Решение далось тяжело и тот факт, что Гидеон туда едет, конечно подстегивал все-таки заявиться и героически преодолевать, но посмотрев на сетку (опять помедитировав на свободную роль Глорфинделя...), оценив плюс и минусы, я сделала вывод, что минусов для себя все же я вижу слишком много, чтобы подрываться. И ехать на игру только за компанию, к тому же, на роль, требущую много подготовки (вне дома, нужно бегать, делать заявки, обсуждать, продумывать и вот это вот все- хорошо, интересно, но через две недели после сказок у меня скорее всего не будет на это сил, лучше я их потрачу на подготовку к Падению Гондолина), в другой город, к мастеру, который меня не слишком устраивает... все же не стоит.

15:10 

Флэшмоб.

Per aspera ad astra
Похитила у Нинквэ, кажется, нужно внести в мир немного позитива.

Этот флэшмоб действительно стоит того, чтобы его начать :)
Каждому, кто отметится в комментариях, расскажу, за что его люблю, чем он делает мой мир лучше.
запись создана: 28.09.2017 в 17:31

13:56 

Дрянь.

Per aspera ad astra
Люди, ноющие о несовершенстве написанных не ими миров, оскорбляющие автора и персонажей, которых зовут "любимыми", и творящими с ними несусветную хрень, порожденную больной фантазией теток с проблемами в личной жизни, плюющими на логику, характер, географические и ментальные установки мира в который играют - омерзительны.
Причем вдвойне омерзительны от того, что могут загубить логику даже в мире, который считают логичным и правильным. Но ради почесывания отсутствия своего таланта могут раз за разом говорить: "это не я дура, это канон такой".

18:13 

Корабли постоят и ложатся на курс...

Per aspera ad astra
Последнее время у меня все сожаления - про людей. Иногда про себя, но себя изменить проще. Если о чем-то сожалеешь, нужно составить план, поменять переменные и следовать ему до конца. Что может быть проще? Ну, кроме того, что я непоследовательна и склонна к прокрастинации. И все мои желания не ложаться в график, поэтому я замираю и вообще ничего не делаю.
Жизнь замерзает. Сейчас кажется, что уже пришла зима и что она никогда не кончится. Да, зимой тоже можно жить, двигаться, чего-то желать, но смириться с ней ох как не просто. До такой степени непросто, что хочется сесть на пол и взвыть от безысходности.
Я стала слишком эмоциональной, от этого опять замираю и не выдаю наружу ни одной эмоции, их слишком много, я не могу решить, я зависаю. Кошмарное ощущение. Зато как будто второе детство.
Люди - люди странные. Вы знаете? Есть люди, с которыми я хотела бы общаться, несмотря ни на что, иногда даже на упорное их нежелание общаться со мной. Есть такой ряд людей. Причем, я же не могу сказать, что у меня маленький круг общения и мало друзей. Нет, у меня их много, они все разные, интересные, и все такое, и мне не то, чтобы мало.
Просто есть люди, терять которых больно. С которыми было очень хорошо, с которыми чувствовал душевное родство. Которые просто пропали. Иногда ты выцарапываешь их когтями оттуда, куда они ушли от тебя, они смеются и заверяют в вечной любви, а потом опять пропадают - месяцами, годами. Есть люди, с которыми не складывается. И уже не горит. И просто тоскливо смотреть на то, как они уходят. А есть те, за которыми бежишь даже когда они ушли, и все еще больно, больно...
Люди взрослеют. Это так странно. Когда твой круг общения сменяется и ты понимаешь, что он или сильно моложе, или сильно старше, но при этом молод душой. А те, кто были вроде как ровесниками, превращаются в стариков, которые смотрят сериалы и пьют по пятницам в баре. И все. И говорят мне - "я уже слишком стар для этого..."
Страшно. Они стареют и уже не замечают того, что не должны бы. Мечты, красота миров, прекрасная внезапность - ушли...

16:27 

Шармбатон. Наследие Фламеля.

Per aspera ad astra
Когда твоя жизнь напоминает безумный фарс - доведите его до абсурда и возглавь, тогда никто не сможет сказать, что ты неконтролируешь свою жизнь. Эта конференция - одна из многих и в то же время такая важная. Поворотная точка, как оказалось. Точка, когда все пошло не так.
В аду и безумии Магического Рейха, когда казалось, что уже ничего нельзя изменить, я касался Хроноворота у себя на груди и думал о том, что я уйду отсюда тогда, когда захочу. Или не уйду. Потому что Вероятностный Хроноворот никогда не испытывался, потому что даже я - его Создатель, не знаю точно, как он должен сработать. Потому что, быть может, он уничтожит Само Время, а следом за ним разрушиться и сам мир.
Достоин ли этот мир того, чтобы его спасать. Агнесса, которая не смотрит на тебя, хотя на других она смотрит - и смотрит с ненавистью. Долгоруков, которого бросают в колодец. В колодец, который создал ты. Соль, милая нежная Соль, такая красивая, такая похожая на твою летнюю влюбленность. Регина, циничная, все понимающая, всю знающая и тоже в наручниках. Какой-то мальчишка-румын. Какие-то маги, бесконечная череда магов...
Берк, который научился не видеть и не знать. И твои слезы на заднем дворе - два на два метра вытоптанной травы, по которой уже не ходит твой народ. Или ты разучился его видеть, Руэри? Какого черта ты вообще делаешь тут?

Эти два дня конференции оказались поворотными для тебя, именно здесь ты изобрел Хроноворот, не просто восстановил технологию путешествий во времени, ты дополнил и улучшил концепцию, сделав то, что не делал до тебя никто - ты научился возвращаться в прошлое по линии времени на самом деле. Откатывать события.
Здесь ты впервые дрогнул, глядя на своего друга Геллерта и усомнился в его словах, когда принеся Хроноворот к нему, ты услышал: "Сейчас я пойду воскрешать Льва".
Здесь узнаешь цену друзьям и дружбе. Здесь узнаешь цену любви и влюбленности.
И разлуки. Разлуки длинною в тридцать лет. Брат, ты знаешь, я зарекся расставаться с тобой дольше, чем на двенадцать часов. Ну его к Мерлину, а то потом еще раз хроноворот делать придется.
Берк, Грегорович, Долгоруков, Яксли, Альбус, Геллерт.
Хэспер, Лукреция, Мира, Пеппер, Агнесса, Эжени.

Танцы прерываются взрывом. Научные дискуссии прерываются массовиками-затейниками от Шармбатона. Распитие вина прерывается заботой об обскуре.
Руэри, ты серьезно готов схлестнуться с министром?.. Да хоть с маггловским дьяволом, мне плевать.

- Это темный ритуал.
- Меня не смущает.
- Меня тоже, но это должно смущать леди, но почему-то тоже нет.

Никогда не обманывайте фейри, только если вы сами - не фейри.
Колоссальная волна огня выжигает прокатывается по Шармбатону. Новое заклинание. Просто новое заклинание и Нуартье конечно же получит свою научную работу по его созданию.

Благодарности:

В первую очередь мастерам и игротехам. Вы, безусловно, умеете делать мне игру и я каждый раз вам за это безумно благодарна. Это было здорово и ваша заслуга в этом колоссальна.

Карактак Берк. Для меня это была история про дружбу такой, какая она должна быть. Ты для меня был тем самым человеком, с которым я пойду сжигать трупы в лес ночью, но не пришлось.)

Хэспер Берк. Я уже неоднократно говорил, что если бы ты не была замужем за моим другом, я бы тебя старательно уводил. Ты прекрасна и умна, ты просто идеальная женщина в моем понимании, и я безумно завидую Карактаку.

Олдос Яксли. Если дэв хочет с тобой дружить, то тебе придется только смириться? Хотя у меня была определенная профессиональная ревность, но что толку ревновать, если можно работать вместе.

Долгоруков. Мне очень жаль, что мы общались меньше, чем мне бы хотелось. У нас столько всего осталось не обсужденным, но я надеюсь, что вы приедете ко мне на свадьбу.)

Грегорович. Приятель-ученый с которым здорово мутить всякие эксперименты.)

Альбус. Самый нормальный в нашей компании в хорошем смысле этого слова. Жаль, что ты не веришь мне, что твоя сестра жива и счастлива. И ты сделал все, что было возможно сделать.

Геллерт. Спасибо, что услышал меня.

Лукреция Лоретти. Спасибо, что согласилась. Я искренне думал, что ты меня пошлешь.) И что не отказалась, услышав все сопутствующее, что прилагается к моей прекрасной персоне. Ты не пожалеешь, я тебе клянусь.

Мира. Мы очень мало играли вне фэйристских проблем, но спасибо тебе, что ты не забывала, что меня они тоже касаются и приходила ко мне их обсуждать. Это было очень ценно.

Агнесса. Спасибо, что в безумии Третьего Рейха ты оказалась тем единственным якорем, который смог вернуть меня к жизни и заставил провернуть колесо времени.

Пеппер. Спасибо, что в тебе мы находили помощь и поддержку без лишних вопросов.

Эжени. Прекрасная маленькая королева Шармбатона. Спасибо тебе за помощь в ритуале, если бы не ты, я бы никогда не собрал свой паззл, и мир остался бы без этого заклинания. Надеюсь, что ты найдешь свое счастье.

Визирь-паша.) Если дэв хочет с вами общаться, то вы никуда не денетесь.) Вы слишком ярки, харизматичны и красивы, чтобы дэвы не обращали на вас внимание, паша.

20:48 

Лето...

Per aspera ad astra
На улице лето. В квартире душно, так что при полностью открытых окнах я задыхаюсь - ненавижу болеть летом. Вроде и неплохо, но голова квадратная, делать ничего не можется, только тупить и страдать. Зато приходит иногда ластиться целых девять котиков разом. Правда, особенно активно - перед едой. Гидеон ушел гулять в это прекрасное лето, а они окружают и грозят съесть меня. Пока держусь.
Хотела написать отчет по Шармбатону (прекрасная была игра, хочу, чтобы она была подольше, мне категорически не хватало двух вещей - брата и времени), но поняла, что вдруг пишу стихи, причем плохие. Стерла и не могу снова начать. Люблю медленные игры. Где успеваешь выдохнуть между полетами. Когда игра хорошая, но очень быстрая - становится обидно.
Я ввязалась в создание компьютерной игры по Конгрегации (ура!! давно хотела попробовать, работа моей мечты!!), вернулась к своему проекту, обдумываю междусобойчик по Камше, опять пишем с Гидеоном свою штуку, и еще работу никто не отменял, ну и да, Гондолин. Меня рвет на много маленьких-маленьких воробьев, но я кажется рада, когда меня не накрывает состоянием "я ничего не успеваю". Все успеется, главное, чтобы выздороветь.
Очень много планов и желаний, но поездка сорвалась. Я как-то даже не сильно расстроилась по этому поводу, мне кажется. Я предчувствовала, что у нас следующая стадия лечения котиков назревает, айлиновские котики, вот это все. Лето было насыщенным, теперь мне хочется немного помедведиться и забиться в берлогу, чтобы меня никто не трогал. Время, когда гостей хочется принимать, а не идти куда-то.
Впрочем, может быть, когда я выздоровлю, это как-то измениться. Ем как не в себя и таю при этом. Устала болеть.

15:52 

Простые радости

Per aspera ad astra
Выгребая из себя осколки, почти забыла как это - радоваться.
А теперь вот - вспоминаю, вынув из себя еще пачку.

Шелковый крем от Тони Молли - на руках. Пахнет персиком, таким, натуральным, а не химическим. Волшебное ощущение, кинестетический праздник.

Свечка, мерцающая на столе, от нее тоже пахнет, но я почти уже не замечаю запаха, потому что третий день сижу с этой свечкой - притерпелась, теперь просто радуюсь маленькому огоньку.

Посадить с собой рядом мужа на полтора часа ответственного задания, просто потому что страшно, а когда он рядом - вроде и не так страшно и тупить начинаешь меньше. Не знаю, как это связано, но до крайности приятно.

Писать в кожаный тесненый красивый блокнот заклинания и артефакты к ближайшей игре. А он такой - с плотными страничками и на бронзовой застежке. И просто держать в руках его приятно, и он не новый - еще с ВикТурХога приехал, поэтому не очень боишься исчеркать его своим корявым почерком - уже исчеркала.

Выжигатель. Делаю выжигания кельскими узорами по дереву и очень-очень радуюсь. Приятный запах (что-то у меня почти все сегодня про запах), только главное уворачиваться от внезапного дыма, который иногда вылетает из-под наконечника, если сильно его прижать к поверхности. (Или завести очки, хотя не хочется.)

16:02 

О рубежах.

Per aspera ad astra
Кажется, для меня очень важно в жизни проходить определенные рубежи. Именно временные, а не те, энергетические, зависящие от понимания и саморазвития, которые наступают у меня всегда внезапно. Раньше за год у меня было таких два - собственный день рождения и новый год, теперь стало три - добавился еще день рождения ребенка.
В этот раз он прошел очень ровно, но в то же время я ни на минуту не могла расслабиться. Возможно, потому что были люди, которых я видеть несколько не хотела, возможно, потому что я все напряженней отношусь к пьяным, хотя, казалось бы, я должна привыкать, но если раньше в детстве я относилась к этому со здоровым юмором, то сейчас - перестала. Возможно, в детстве срабатывали защитные механизмы, когда мне некуда было совершенно деваться.
Впрочем, положительных впечатлений это не отменяет, ребенку сделали все-таки детский праздник, с кучкой детей и прилетевшим автоботом. Но приехала домой я абсолютно размазанная, полазала по дому еле-еле, и хотя было куча свободного времени, ничем осмысленным заниматься у меня так и не получилось, а это меня безмерно огорчает примерно всегда.
Сегодня голова вроде как прочистилась, можно заниматься крафтом, делами и прочими вещами, на которые пару дней не хватало времени и сил. Но я опять как-то часто стало есть обезболивающее - эмоции все еще становятся основной темой, и я периодически опять замираю не в силах их выразить, и из-за этого они оглушают меня изнутри, вызывая дикую головную боль.
Как в семнадцать лет. И это - странно.

По земле гуляет ветер...

главная