Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:26 

У нас тут дискуссия... (С) "Убить дракона"

Per aspera ad astra
Папа всегда говорил - уничтожай архивы. Вообщем, что нужно сделать, если вы вдруг считаете, что вас никто не читает и не комментирует? Правильно! Нужно пойти и написать околохоливарный пост о гендерном вопросе в ролевых играх. Можно даже просто о ролевых играх или только о гендерном вопросе.
В сущности, я все еще не согласна, что тут произошла интересная полемика, потому что спора-таки не родилось. Возможно, потому что большинство несогласных обитают на другой площадке и не ходят в мой дайри, что абсолютно логично - мы вряд ли пересекаемся на одних играх с ярыми противниками кросспола.
У меня вообще появилась нехорошая манера, начинать спор не в дневниках тех, с кем я несогласна, а тихо рассуждать о вопросе на своей территории, не призывая никого к спорам - в сущности, мы же уважаем право на свои собственные неповторимые тараканы.
Сегодня, например, мой глаз зацепился за интересное утверждение о том, что ни на кого, кроме семьи полагаться нельзя и никто, кроме семьи тебя не любит. Я, как говорит Гидеон, подпрыгнула и зависла. Нет, у меня отличная семья, которая всегда поможет, если все плохо. Но если бы я полагалась только на нее, я бы, наверное, уже лежала в психушке с глубоким неврозом, потому что все наше старшее поколение (ок, не все, но большая часть), почему-то считает, что никаких проблем кроме материальных в жизни не существует.
Да, и то, это моя семья - отличная, прекрасная, добрая. А у большого числа моих друзей обратиться за помощью к родителям проблема, потому что помочь-то помогут, но ты наслушаешься в процессе такого, что жить потом не захочешь. Или того лучше, скажут - разбирайся сам. И тут на помощь приходят друзья, которые, конечно же, любить не умеют, они никому не нужны и вообще...
Вообще, довольно новая для меня мысль, что любить можно только детей и родителей (я не беру в расчет романтические отношения, их я здесь не затрагиваю, в этом аспекте свои погремушки). А ко всем остальным максимум хорошо относиться.
Когда я говорю другу, что люблю его, это как правило не значит ничего романтического, но я при этом не кривлю душой. Я действительно ощущаю то, что говорю. Я люблю ребенка, но это - вообще другое. Я люблю родителей, и я очень благодарна им за все, что они делают и сделали. Но как это мешает мне любить друзей? Они делают мою жизнь лучше и ярче, они помогают в трудных ситуациях, они терпят, когда я плачусь им в жилетку. С ними можно отлично вместе сходить с ума. Это гораздо лучше, чем загибаться от невроза.
Вообщем, инфосфера периодически заставляет меня задаваться интересными вопросами. Первый из которых - почему люди странные?

13:46 

Кошачьи будни

Per aspera ad astra
Я привыкла с детства, что у меня в доме много животных. У родителей дома живут три кота, две собаки и два попугая. Стабильно. Иногда прибавляется кто-то еще, но в целом, эта цифра редко меняется в меньшую сторону - только в большую. А я по объективным причинам, когда стала жить отдельно - жила без животных.
Но правы были те, кто говорил, что в этом деле главное - начать. Я уже с тоской гляжу на фотографии щенков, хотя понимаю, что мне собаку скорее всего заводить нельзя - с собакой надо заниматься и гулять, а наши постоянные разъезды - это не есть хорошо для собаки.
Поэтому сегодня еще немножко молчаливого кота Маркуса:



Вчера закончились мои рисовательные курсы. Надо сказать, что прогресс конечно виден, и я в целом не безнадежна, но меня все равно по большей части огорчает то, что я рисую. И меня слабо утешает то, что многие профессионалы тоже не бывают довольны своей работой. Я думала, что у меня хватит решимости фотографировать и показывать получившееся, но я даже отчетную работу не буду фотографировать - там человечек вообщем даже не плох, но он не сошелся с лестницей, на которой сидел, поэтому стал сидеть в воздухе. А он на эльфа совсем не похож.

Ну, и мой подарочный квест - Кошмар на улице Вязов. Оператор нам сказал, что мы очень отважные девушки, потому что реагировали на все очень спокойно. Ну, да, мы не визжали и не закрывали глаза, но я люблю бояться, поэтому боялась от души - правда, самая сильная моя реакция на страх - это стратегический прыжок за спину к Гидеону. При этом страх тут же проходит, когда я беру в руки хоть что-нибудь напоминающее оружие. Мне интересно, не было ли у них случаев, когда перенервничавшие игроки кидались с когтями на оператора?..

18:16 

Казанова, Казанова, зови меня так... Мне нравится слово.

Per aspera ad astra
Я - Мариус, студент Университета, земной маг, похитивший самую красивую женщину столицы и женившийся на ней. Я - Мариус, глава баронского восстания случившегося пятьдесят лет назад, потерявший жену и дочь. Я - Мариус, волк-одиночка, пришедший в Клоаку, не имея ни цели, ни смысла существования, но одержимый жаждой жизни. Я - Мариус, гладиатор на Арене, убивавших тех, кто не были мне братьями. Я - Мариус, глава Гильдии, убивший всех волков, убивший всех конкурентов, убивший всех мужчин Стаи. Я Мариус - отец котят, лисят и медвежат. У меня снова есть цель. Семья. И ответственность.
Когда-то я уже умер - тогда, на поле брани, от заклинаний Огненного полка, я сгорал от нестерпимого жара и не думал ни о чем. С тех пор я не боялся боли. И смерти, вообщем-то тоже. Поэтому, когда по моей собственной глупости, моим телом, идеально предназначенным для убийства завладел безумный священник, я предпочел умереть. С каждым разом вырываться из цепей, от охраняющих меня сестер и дочерей, было все легче и легче. Я понимал, что в следующий раз я скорее всего смогу убить кого-то, и хорошо, если в следующий раз придя в себя, я обнаружу себя с окровавленными когтями не над телом ребенка, друга, любимой... Урсула, милый друг, убей меня. Я знаю, тебе хватит решимости выполнить мою просьбу, только у тебя.
Я умер во второй раз и почти не удивился обнаружив себя в Замке с портретами. Мне даже показалось, что я уже был здесь, хотя это вряд ли возможно. Я не мог удивляться. Партия в шахматы с Мастером странным образом успокаивала. Его голос, его манера говорить давали уверенность, что это еще не конец. И что конец пути будет еще не скоро. Делиться с ним мечтами, теми, о которых я прежде не говорил никому, вне круга своей семьи, так же естественно как дышать.
Я умер. Я воскрес. От медвежьих когтей осталось лишь слабое першение в горле - странное ощущение. И дети, повисающие в восторге на шее. Меня любят. Я люблю. Рассказываю о том, о чем говорил с Мастером, не помня о нем. Урсула не хочет - в душе все обрывается. Как будто бы мечта вдруг потеряла всякий смысл.
Даже обнаруженная спустя пятьдесят лет дочь - и та не вызывает во мне ярких эмоций. Она - уже взрослая, я ей не нужен, хотя она и пытается помогать. Девочка, ты обвиняешь меня в том, что от меня беременна студентка? Я виновен, я не спорю, но позволь речь в свое оправдание? Именно я тот, кто избавил Столицу методично и последовательно от всех мужчин-оборотней. Посчитай, сколько таких девочек могло быть, если бы не было меня? Все мои дети - приютские девочки, взятые в нежном возрасте, не знающие другой семьи, кроме Стаи. А сколько было истинно-рожденных оборотней до меня? Сколько погибло таких, как Марианна? Ты смеешь говорить мне, что способ родить от оборотня ты скроешь. Тогда несчастных убьешь уже ты, а не я.
Я - уникальный случай, оборотень-маг. Правда, это продлиться недолго.
Я умер в третий раз, в объятиях женщины, которую когда-то любил больше жизни, и думал, что люблю по сей день. Я не кричал, когда ее огненная сущность лишала меня плоти, я лишь обнимал ее и прижимал к себе крепче - и в этом огне сгорали воспоминания о прежней любви. Я видел отчаянное желание тех, кто был рядом с ней, остановить ее, но ее страсть всегда была сильнее чужих желаний. Мы были с ней похожи. Когда-то.
Извините, Мастер. Это снова я. Я чем-то нравился ему, и он дал мне выбор. Между мной-человеком со всей своей памятью и опытом, и мной магом-оборотнем, со стертыми воспоминаниями. Я выбрал воспоминания - все то, предать что мне было бы противно. Он предостерег меня, что я долго не проживу, так как меня не примут назад, я же сказал, что он недооценивает мою Семью. А я недооценил вечного Мастера, потому что его слова оказались пророческими - я не долго прожил в свою четвертую жизнь.
Я умер. Я воскрес. Слабый, как котенок, я не помнил, как пользоваться простым человеческим телом, я полз из казино Леди по лестнице вверх, с трудом хватаясь за перила. Меня мог бы убить сейчас и ребенок. Леди подхватывает меня за плечи и я с ужасом отмечаю про себя, что она меня буквально несет и сдает с рук на руки Урсуле. Я человек. Странное ощущение. Мне предлагают обращение - я усмехаюсь и говорю о том, что для этого нужно-таки уехать в Саратов, чтобы вокруг было поменьше людей - вы представляете, как будете удерживать безумного меня?.. Я уже один раз убил обратившего.
Герцог Исаев предалагал продать землю. Неплохое соседство - неплохие места. Вырваться из душных зловонных подземелий, чтобы жить так, как пристало тем, в ком тесно переплелись разум человека и животное начало.
Серый приказ, проклятый серый приказ. Бессмысленная и бездушная машина, не учитывающая даже то, что убитый приволок демона, который нападал на людей. Серый приказ, которого не было, когда он был нужен. Идиоты. Меня не пустили поговорить с Приказом. Я был слаб, я поддался на истерики и женские слезы - я устал от смертей и поверил, что Урсула справиться одна. Я был не меньшим идиотом.
И тут я умер в четвертый раз. Я ждал, пока освободиться Леди, чтобы поговорить с ней, и не принял в рассчет ее цыпленка, сидящего рядом со мной. Цыпленок же был прекрасен, затаив обиду за то, что мы когда-то избили его, он убил меня. Что может быть проще, чем вампиру убить человека?..
Я смотрю в лицо Зависти и умоляю о помощи. О том, о чем болит мое сердце, не о себе. Мастер задерживается, меня трясет, я уже плачу - можно было бы сказать, что впервые в жизни, но это стало неправдой - потому что не в жизни, а в смерти. Вытащите Урсулу. она ни в чем не виновата. Но бездушное лицо Власти произносит - она уже умерла. И Урсула приходит туда же вслед за мной. Я обещаю им все, что они захотят, все, что им может быть нужно, любую службу, свою душу - только, чтобы Урсула вновь жила. Но бездушная Власть говорит, что ее убьют все равно. Сука. Мастер смотрит на то, как я рычу и кидаюсь на стены, Мастер понимает, о чем болит мое сердце, но не приструняет свою зарвавшуюся дочь.
Спасибо тебе, Мастер. За соединенные руки, за самую странную свадьбу, какую только можно представить. Ты сделал для нас, кажется, даже больше, чем мог.
Простите, Эрна, Эйприл, Флоренс, я правда, сделал все, что смог. Я должен был бы сделать больше, я мог бы быть умнее, но у всех нас есть предел прочности и я переступил его в этот день. Я любил каждую из вас, и за каждую готов был драться до конца. Но я верю, что вы справитесь и без меня.

17:06 

Однажды в Эйнрехте...

Per aspera ad astra
Вообщем, я сделала свою последнюю кабинетку по Камше. Я надеюсь, что больше никто и никогда меня не сподвигнет на это, ибо в последующих возможных случаях я просто начну повторяться, что не есть хорошо. Да и в принципе, мы сыграли в этой реальности все, что хотели.
Игру я делала в стиле "побегать и поприключатся". Побегать и поприключатся у людей вроде как получилось, но одного мастера на двадцать человек очень мало, даже при наличии двух техов. Еще я не умею в одиночку так хорошо структуировать свои мысли, чтобы давать загрузы техам полностью в одиночку. Мне не в кого подумать, мне некому сказать "это работать не будет", я нервничаю и не способна в результате внятно сформулировать для техов ВЕСЬ придуманный сюжет. Я пишу для них только технический загруз в стиле: во столько-то выйти тем-то, во столько-то - тем-то.
Это ни есть правильно. Зато вроде как протестировала рабочую карту, на которой они играли. Мне понравилось, играющим - тоже. Макробоевке все-таки быть, новая макробоевка по новым правилам. Правда, она трудно вычисляема, человек-мастер должен хорошо понимать, какие виды частей могут сражаться с какими видами частей. Но зато эта система позволяет игрокам применять нестандартные приемы и позволять вести бой в стиле Алвы - с киркореллами и козлами.
Квест рассчитанный тоже на дам - хорошее решение для тех дам, которые не могут участвовать в военном сюжете в силу исторических особенностей. Для следующей нашей игры не очень актуально, с одной стороны, с другой - у меня же есть задумка. Точнее, даже не задумка а полноценная такая кабинетка на тринадцать человек по викторианской Англии.
Которую я хочу сделать с Нового Года. И между прочим, она была придумана на Новый год, но чем дальше, тем больше я хочу ее сделать. В принципе, пока квартира на Малиновской не продалась, нужно делать там кабинетки - она идеально подходит под всякую мистическую фигню. Там много помещений, и есть возможность уединяться без проблем. А тринадцать человек там и вовсе просто-напросто потеряются.
В связи с чем у меня вопрос - кому из моих читателей и наших игроков была бы интересна кабинетка по Викторианской Англии, духом отдающая "Penny's Dreadful"?

14:44 

Кошачьи истории

Per aspera ad astra
В сущности не могу сказать, что я как-то сильно удивлена свершившимуся факту, я всегда знала, что когда-нибудь выйду из дома и вернусь туда с кошкой. Ну, хорошо, что не с десятком. Я сначала честно собиралась взять из ветклиники по соседству, в которой пристраивают домашних животных, оставшихся без хозяев, всего одного рыжего разбойника.
Но мы предполагаем, а обстоятельства располагают - под совместным давлением соберано и альмиранте, мы притащилив понедельник оттуда двух прекрасных котиков. Два прекрасных котика к сегодняшнему дню, кажется, вполне освоились и признали эту квартиру домом. Разбудили с утра альмиранте требованием еды, почти перестали ругаться между собой.
Рыжего разбойника нам рекомендовали, как молчаливого кота Маркуса. Молчаливый кот Маркус как начал трепаться войдя в квартиру, так и не затыкается, с перерывом на сон. Живет в шкафу, очень ласковый большой кот-подросток, который обещает вымахать в здоровенного котяру.
Вторая черно-белая кошечка чем-то похожая на Чушу второй день рассказывает молчаливому коту Маркусу, что все мужики козлы и уже дважды отвесила ему по морде. Маркус удивляется и недоумевает.






еще кошка Тереза

01:37 

Игра для игроков

Per aspera ad astra
Что-то у меня сегодня философское настроение и ненависть людям, сочетающая с собой головную боль, которая не отпускала за весь день, кажется, не на секунду. В свете вышеозначенной любви к миру мне есть что сказать об играх. Мы с братьями сегодня много рассуждали о соответствиях и ожиданиях в контексте ролевых игр. К общим выводам мы не пришли, но яду слили достаточно. Не на один такой пост с пояснениями.
А я задумалась. Вот я обычно довольно легко играю разных дипломатов, просто потому что знаю, как в силу незаконченного, но образования. Моряков, потому что моя семья всю жизнь была неразрывно связана с морем. Всяких красивых дам, умеющих красиво хлопать глазками и вышивать, потому что умею. В моей практике был учитель танцев, телохранитель, следователь (все провалил, но классно поиграл), зельевар (обварил весь полигон во всех смыслах этого слова), парочка королев, много военных.
Но я никогда не возьмусь играть, например, министра финансов (поклон и реверанс в сторону господина Манрика), программиста, математика и священника христианских конфессий. Для таких ролей мне банально не хватит знаний, и я понимаю, что восполнить их мне за время подготовки к игре просто не удастся.
Но если мне все же придется такое играть, я сяду и изучу все, что найду по вопросам, связанных с тем, чем персонаж занимается в течении всей жизни. А если не пойму не фига, то найду того, кто сможет мне это на пальцах объяснить. Это называется - ответственный подход к роли.
И я с некоторым удивлением наблюдаю периодически на играх дипломатов, которые тыкают в лицо монаршьим особам, военных, которые посылают кавалерию против артиллерии в горку, моряков, которые не могут отличить фок от грота или хотя бы сделать умный вид, при упоминании данных вещей. И мне становиться странно. Игра - без вролинга, это мы проходили. Игра без погружения в отыгрываемый и созданный мир - это что-то для меня новенькое.
А зачем вообще играть, если ты все равно играешь самого себя, но в красивой тряпочке и с пафосным лицом?..
То же касается мастеров, которые заявляют страну и год в этом мире, но при этом строят сюжет вообще в отрыве от исторической составляющей реальности. Что это и зачем? У мастеров нет достаточных знаний? Мы живем в эпоху информационной революции - знания - это вообще не проблема.
В конечном итоге наш земной шарик велик и многообразен в контексте истории. Можно выбрать то время и место, в котором ты хоть немного разбираешься. И не нужно ничего додумывать и изобретать сферического коня в вакууме.
Но что я вижу - тот самый конь - стал любимым персонажем во множестве сюжетов.

19:51 

Который год идет война...

Per aspera ad astra
Вернулись с игры. Поиграли хорошо, даже очень хорошо, я бы сказала. Это было довольно неожиданно, потому что в целом, от игры ничего не ожидала, роль не цепляла (у меня так бывает, несмотря ни на какой хороший сеттинг и игру, просто бывает, что до игры вся роль - просто мимо), а потом зашло. Причем зашло качественно.

Летиция Оллар была истинным патриотом Талига. Да, когда-то давно пятнадцать лет назад, она может быть и была каданской принцессой, но она уже не помнила об этом. У нее была одна, но большая задача - посадить и удержать сына на троне. Для этого она была готова на все, улыбаться, врать, предавать, убивать. Готова была, а пришлось считать, думать и сидеть вместе с Первым Маршалом над картой. Я закрываю глаза и вижу эту карту перед собой.
"Герцог Алва, нам нужны ваши багряноземельские родичи..."
"Маршал, нам нужны бергерские стрелки на границе с Каданой..."
"Мне нужно Кэналлоа, любой, кто обвинит Игнасио в убийстве, будет считаться государственным изменником..."
" - Я ваша всеобщая совесть...
- У меня нет совести, Герлинда..."
" - Вы одобряете приговор Генриха.
- Да, скорее, не медлите не минуты и готовьтесь к бунту."
"Письмо надо уничтожить...
- Сожгите его, маркиз."
"Я не сдам регента. Хотите судить кого-то, сын мой, судите меня".
История в цитатах. Ее потом расскажут иначе. Но свою задачу я выполнила - я посадила и удержала сына на троне. И убила лишь одного человека, да и то не своими руками. Хотя и возможность и основания у меня были.
Я была замужем за советом. И не в том смысле, в котором подумают столичные сплетники. Бесконечные ресурсы, цены, провинции, бунты, люди, чиновники... Под конец дня я уже не помнила, на каком я свете, и смерть регента хоть и была ударом, но лишь заставила переставить фигуры на доске. Я стала шахматистом, хотя всегда ненавидела эту игру. Война закончиться, и мы дойдем до Паоны. На пиках талигойских солдат и парусах морских шадов. Мой сын останется тем, кто завершит Двадцатилетнюю войну.

Благодарности:
Мастерам. В первую и главную очередь мастерам. За то, что игра была насыщенной, динамичной. И вообще была. За

Алонсо Алва. За бесконечный совет, который мне снился даже ночью, даже после отъезда с полигона. За преданность, лояльность и адекватность. За возможность высказываться на Совете и право голоса в нем, хотя королева должна была молчать и слушать лишь.

Луи Оллар. Сын, спасибо, что ты был. Что ты старался быть хорошим королем. За наши задушевные беседы. За то, что ты был лучше, чем я. Тебе нужен будет меч и щит, но я надеюсь, ты будешь хорошим правителем.

Генрих Оллар. Мы почти не пересекались, но я так искренне хотела вас убрать. На всякий случай. Чтобы даже мысли у вас не возникло о том, чтобы занять трон. Спасибо за игру.

Герцог Придд. Прекрасный каноничный Придд и очень правильный кансилльер. Работать с вами было удовольствием. Из вас выйдет отличный регент, особенно если за вами присматривать.))

Маркиз Фукиано. Спасибо за... кхм... Вас. За то, что старались найти мышку и даже ее почти нашли. За преданность дому Олларов.

Раймонда Савиньяк. Неожиданный друг. Неожиданный, потому что ни о чем таком договорено не было. Просто в какой-то момент Летиция поняла, что считает графиню другом, которому можно довериться.

Маргарита Тристрам. Почти не играли, но ваши мужчины, ваши тайны, ваша беременность и ваша женитьба так или иначе прошли перед моими глазами. Ну, чтож, поздравляю, герцогиня.)

Герлинда Придд, Октавия Кольньяр и Эва Феншо, спасибо девушки, за то, что не были "курятником", за женские проблемы и посиделки с чаем. У меня в кое-то веки был двор, от которого не хотелось сбежать через минуту общения.

Герцог Эпине. Спасибо за игру, за совместное сидение над картой, за периодический голос разума на совете. За то, что не отмахивались от моих советов.

Жорж Сабве. Вы были прекрасны. Спасибо вам за расследования, суды и охрану. С вами рядом было надежно. И вам хотелось доверять.

Людвиг Борг. Спасибо вам. Вы были замечательным! Правильным, честным и справедливым. Спасибо вам за голос человечности. Вы единственный, кто ухитрялся иногда пробуждать во мне зачатки совести.

Игнасио Алва. Кошки! Как вы могли оказаться мышью?.. Из вас был такой на вид правильный и нормальный Алва. Вы мне очень понравились.

Катарина Линотти, жаль, что мы с вами не поборолись, за права женщин, как собирались?..)


Огромное спасибо игротехникам. Особенно маленькому пажу, который заботился о нас и готовил завтрак.)

11:07 

Утренний котенок

Per aspera ad astra
Вообщем, хотела внезапно сфотографировать, но сначала мы играли, потом искали пропавший телефон по звуку вибрации, внезапно не получилось. Но котенок все равно крайне взлохмаченный и сонный. Чтобы не говорила наша бабушка, мы оба с ним крайние совы и я не знаю, как он здесь выживает в таком графике.
Нужно собираться и ехать домой, но как представлю, какая там метель. Бр... Но домой хочется очень.

02:26 

Ветер, неси меня...

Per aspera ad astra
Настал день, который должен положить конец моим наслаждениям страданием. В этот раз запланированная сезонная депрессия получилась с одной стороны намного легче, чем обычно, потому что я не позволяла себе утонуть, мучительно подталкивая себя к поверхности и заставляя дышать, с другой - тяжелее, потому что я полностью осознавала все происходящее со мной. Это действительно напоминает утопление - она смыкается над головой, как вода, а потом начинает давить, когда ты спускаешься все ниже и ниже, а толща воды над головой становиться все больше.
Никаких "вау, отпустило", я не ощущаю, но, наверное, так и не должно быть. Потому что это не лечиться по мановению волшебной палочки, если вообще лечиться, а не проходит само. Но сейчас можно поставить точку и сказать, что больше морального права на страдания я не имею. Хватит. Надоело.
Я с "Лаик" перебиваюсь какими-то невнятными оправданиями нежелания двигаться. Нежелания организовывать, тянуть, вытягивать. Нежелания творить. А ведь только это меня по настоящему привлекает. Я оживаю только, когда сажусь за файл с сюжетом кабинетки, другой кабинетки или "Войны царств". И у меня в голове рождаются миры и персонажи, которые не ложатся на бумагу, они могут только быть сыграны. Свои миры я не смогу перенести на бумагу, нигде и никогда. Я хочу, чтобы они жили и дышали, без промежуточного варианта четко сформулированного словами.
Я очень благодарна друзьям, которые выдержали рядом со мной последние три недели. Я сама себя местами опасалась и не верила, что это я. Что я могу так думать, так себя вести, и так чувствовать. Да, если я так веду себя каждый год, то я благодарна, что вы со мной каждый год это переживаете, просто только в этот раз я полностью осознавала процесс, но не могла его выключить. Может быть, в следующий раз я смогу и это.
Вообщем, с Днем Рождением меня. (Да, я не скромна, но и не стремлюсь быть ею.)
Самой себе я могу пожелать никогда-никогда в жизни не повзрослеть.

Я буду очень рада видеть сегодня всех, кто захочет прийти.

21:33 

Весна, весна идет, весне дорогу...

Per aspera ad astra
Вообще-то у меня перед днем рождения всегда депрессия. И я хожу, жалуюсь всем подряд и выслушиваю разнообразные поглаживания на тему того, что все не так плохо, как мне кажется. И я даже верю, что не плохо, просто моя депрессия - она более недоверчивая, чем я сама. Поэтому мы с ней не дружим и вообще стараемся не общаться.
Обычно март месяц в славном городе Санкт-Петербурге, довольно неприятное время, холодное, сумрачное, мрачное. А депрессить под солнечным светом, пением птиц и одуряющим запахом ветра как-то странно и неприятно.
Помимо друзей, любимого человека, мне еще не дают впадать в уныние вот эти две красавицы:



и вторая красавица...

14:44 

День рождение и прочие хвосты...

Per aspera ad astra
До непосредственно дня рождения осталось две недели, и у меня есть, что сказать по этому поводу.
Ну, во первых, многие из вас знают, что я делаю 12 апреля кабинетку в его честь.
Кабинетка будет по Камше, как вбоквел к уже законченной серии игр, небольшая, на побегать, может быть, потанцевать и поприключаться.
31 марта, в День, я с утра буду у родителей, потом я приеду домой и ко мне можно заходить-поздравлять, в режиме, приходите, кто хочет. Я всем буду рада.
Кто интересовался моим виш-листом - он есть у меня, как и всегда, дисциплинированной в этом плане.

My Wishlist - marinanott

01:03 

Во имя исполнения задания

Per aspera ad astra
Дело в том, что я сейчас читаю книжку "Путь художника". Предысторию рассказывать, наверное, долго и неинтересно, но! Друзья, читатели, вы можете помочь мне с выполнением одного из заданий, которые там даны для вдохновения. Для этого я выгребла с дайриков старый-старый флэшмоб.
Пишу драбблы желающим по запросу.
Формат запроса: фэндом(желательно, знакомый мне), жанр, пара слов/фраз ключей, песня.

Для Леки: "Завтра конец света"

читать дальше

Для Леки: "Попробуй без магии"

читать дальше

Для Леки: Никогда не играй с огнем

читать дальше

Для Алатиэль: "Вы подобны солнцу"

читать дальше

Для Нинквэ "Ветер с моря"

читать дальше

Для Ариана: "Вас держит лишь страх, а нас - ужас"

читать дальше

Для Киры: "Кто-то у кого-то украл предмет"
читать дальше

Для Амнелла: Сколько бы не вертелось колесо времен за все приходиться платить

читать дальше

Вообщем, я нашла свое утерянное вдохновение и обязуюсь раздать долги. Вот правда же, что лучше поздно, чем никогда? Мне можно давать новые задания.
запись создана: 10.02.2015 в 02:52

23:31 

Из-под теплой шкуры...

Per aspera ad astra
Или хроники болезного шмыгуносика.
Рисунок продвигается как-то странно и в неизвестном направлении. Не могу сказать, что я подчерпнула из первого урока курса что-то принципиально новое, по крайней мере, я все еще не могу заставить себя рисовать "вслепую", то есть смотря в основном на объект рисунка и несмотря на бумагу. Зато я перестала совсем уж страшно бояться срисовывать с натуры. Хотя результаты мне все еще нравятся не сильно.
Вчера, проведя очередную сессию словески поняла, что разваливаюсь окончательно, сижу на терафлю и горячем чае, шмыгаю носом и ненавижу все живое. И неживое тоже. Настроение - соответственное - о тщете всего сущего и прочих мышах.
Хотя определенная польза от прошедших выходных все ж так была - мы зачетно покурили с братом планы на будущую нашу игру, которая будет в две тысячи шестнадцатом. Здесь встает тот самый вопрос о заинтересованности и фидбеке. Видимо, немножко набросав мир я тоже буду водить по нему словески, чтобы лучше прочувствовать его строение, настроение и отклик, которые он вызывает. Пока я придумала только название, все остальное - в виде образов в голове.
Образы в голове тоже, знаете ли, не мало. Но от них до полноценной игры - целая долгая и длинная дорога перепитий и препятствий.

23:26 

Тяжелые наркотики

Per aspera ad astra
Хорошо было бы контролировать некоторые свои зависимости. Но я всегда так недоуменно смотрю на людей, которые стенают по поводу "восемь часов в поезде без сигареты" или не могут остановиться после первой бутылки (нет, я не осуждаю, я действительно просто не понимаю), что отрываться от книги только, когда она, наконец, закончилась, продолбав попутно все, что было запланировано - трудно осознать, что вообще-то эти зависимости сродни.
Стоит лишь дать в руки книгу, которая мне хоть сколько-то интересна и я уже ничего не могу с собой поделать, меня от нее надо "отрывать", потому что если я сама контролирую свое время, оно целиком уйдет в эту книгу. Причем, так как я теперь читаю преимущественно электронные, я не буду осознавать, сколько я уже прочитала и далеко ли до конца. Поэтому обещание "ну вот сейчас дочитаю, минутку" может растянуться на пол-суток. Я не со зла, просто так получается.
Может быть, сегодня сыграл со мной злую шутку и вчера перенасыщенный день, когда я провела не дома двенадцать часов и это не были легкие двенадцать часов, хоть и прошли преимущественно с ребенком. Но я как-то не люблю людей, опять и всем скопом.
Поэтому вместо того, чтобы делать домашние задания по курсу рисунка, и вообще заниматься другими полезными вещами, я сейчас с трудом возвращаю голову на место, оторвав ее, наконец, от поглотившей все книги.
Леонид повзрослел, вытянулся и стал смотреть на меня серьезным взглядом. Они с дедушкой доломали машинку, которая была рассчитана только на пятнадцать киллограмов и явно не на снежные равнины. Ребенок не говорит, но научился заливисто рычать, и демонстрирует свое умение кому не попадя. Получается у него хорошо, но я все же предпочла бы более осмысленное что-то. Еще нужно учиться верить ребенку - если он приносит что-то и уверенно ставит на стол, значит, оно ему реально нужно. Мне уже стыдно, когда я бегаю переспрашивать, не доверившись его мнению. Он, кажется, намного лучше меня ориентируется дома у бабушки с дедушкой.
Поменяла дизайн в дневнике. Он отключился в связи с неуплатой, радуя меня желтой каемочкой, а потом к "снежной зиме" возвращаться не захотелось. Пусть повесит дракончик. Он милый.

23:07 

Возраст

Per aspera ad astra
Была сегодня на дне рождения своей бабушки. Все бы ничего, если бы там не было еще какого-то количества левого народа, которому на бабушку по большому счету... ну да ладно. Мы с ребенком отлично погоняли под торжественным столом машинки, съели торт и вообщем были счастливы.
Но я посмотрела на семью и друзей и как-то... загрустила. Дочь маминой подруги - моя ровесница, в прошлом году стремительно превратилась из "три меня в ширину" в "половинка меня". Я точно знаю, что она давно об этом мечтала, но... Вообщем, сравниваю я женщин, сидящих за столом, и понимаю, что моя мама, которой больше полувека выглядит чуть ли не лучше. А мой брат, который вообще-то мой ровесник выглядит просто странно. Сбритые под ноль волосы настолько убивают любую внешность, что остается только развести руками и всплакнуть, а десять лет назад был вполне себе симпатичным мальчиком.
На этом фоне мой папа, которому скоро исполнится шестьдесят, сбрил бороду и стал отращивать свои рыжие кудри и разом помолодел лет на пятнадцать.
Смотря на эти неутешительные преобразования, я как-то излишне внимательно смотрю в зеркало, пытаясь понять, нормально ли то, что я по сей день иногда играю восьмилетних девочек?

21:05 

В Москву.

Per aspera ad astra
Вообщем, завтра утром мы приезжаем, в 11 утра.
Будем в столице до 19 января.
Нас можно и нужно ловить, общать и гулять.)

18:50 

А я приручил земляных червяков!

Per aspera ad astra
Вообщем, тут такое дело - настроение у меня очень орочье, хочется мяса и убивать. Но вообщем, для меня состояние "хочется убивать" очень радостно и позитивно, как правило. Дело в том, что я реально нашла причину собственной депрессии. Дело в том, что я три последних месяца принимала витамины, которые вызывали у меня апатию и сонливость. При этом состояния стресса не снимали, вот я сидела, нервничала, но сделать с этим ничего не смогла. Уже четыре дня я их не пью и очень высоко прыгаю. Это состояние мне нравится, но мне кажется, что оно опасно для окружающих, потому что любая эмоция стала яркой и зашкаливающей, от безумной радости до слез в три ручья разгон в полсекунды - любим, умеем, практикуем.
Еще бы режим наладить, так вообще все бы стало замечательно, а то ложиться в пять утра, да еще ворочаться, потому что спать как-то хочется на самом деле даже не сильно - это плохая привычка. Я почти не вижу светового дня и начала по нему скучать. Как-то так.
А еще мы сходили на последнего хоббита и это замечательно. Все, орки, эльфы, хоббит, гномы и даже люди. Вообще, люблю красиво сделанные драки, а что умеет делать Джексон - так это драки. И вообще - пофиг, что половины показанного не было в книжке. Мы ли не курим канон, чтобы сделать красивый сюжет?
Задумалась над тем, не захочет ли Джексон поставить Сильмарилион когда-нибудь? Я бы посмотрела. Правда это будет сериал в десять фильмов по три часа, но я верю, что будет смотреться на одном дыхании. И будет очень красивым.

01:00 

Ролевой календарь.

Per aspera ad astra
21 декабря 2014 года "Тайны Хэверхилла" - Мариса Эллерби, сиделка. - прошла
17-18 января 2015 года "Тринадцатый час" - Вольфганг Кройцберг, мастер внешней политики. - прошла
6-8 марта 2015 года "Нурменгард - 1943" - Алоисия Зильберкройц, секретарь Свенсона
Апрель 2015 года "Пока пушки молчат" - Летиция Оллар, королева Талига
Апрель 2015 года "Магический Петербург: Время Перемен" - Мариус Грей, ювелир
22-26 июля 2015 года "Капитан Морган II" - Мария де ла Консуэлло Катарина Долорес Тереса, девушка из борделя (теперь, главное запомнить это имя)
7-9 августа 2015 года "Здесь будет море" - Галадриэль
запись создана: 01.12.2014 в 22:22

19:16 

Только дай мне канал связи...

Per aspera ad astra
Вообщем, господа, кто не мог до меня дозвониться последний месяц. Я, наконец, смирилась с тем, что мой телефон нельзя починить и купила себе новый. Так что я опять на связи и мне даже не надо высылать свои номера телефонов, потому что макось спасет мир. Я прекрасный человек, который не заметил, что вместо черненького, заказал беленький телефон, теперь он у меня в цвет машины. Смотрю я на то, как я обрастаю белыми вещами, и неспокойна по этому поводу моя темная душа. Как-то не очень у меня в последнее время с удачей. Обрела телефон, потеряла паспорт, хотя конечно я почти уверенна, что сделала я это в доме у родителей. Позвонила, попросила поискать. Услышала о себе много интересного в первый момент.
Но, вообщем, со второго звонка, когда я сообразила, где его таки искать, со мной были любезнее. Ищут. Может быть, найдут.
В связи с чем я вспомнила по какому поводу мне может срочно понадобится паспорт:
С 11 по 19 января мы с Гидеоном в Москве, в гостях у Лисы.
Нас можно и нужно ловить и общать.

17:18 

Депрессия

Per aspera ad astra
Наверное, нужно это признать, понять и наконец-то начать с этим что-то делать. Когда ты два месяца подряд не можешь заставить себя сдвинуться с места и любая фигня доводит тебя практически до слез - это проблема. Причем, даже когда я пытаюсь выкарабкаться обязательно находиться что-то (можно даже не глобальное, но глобальных огорчений тоже хватает), что меня сталкивает обратно. И я продолжаю сидеть ровно и смотреть в одну точку.
Какие-то идеи никому не нужны. В лучшем случае "это конечно здорово, но у меня другие планы", в худшем "это конечно здорово, но мы хотим от тебя другого". А другое с моей точки зрения выглядит уныло и неинтересно, и если бы я знала об этом с самого начала, то, наверное, бы даже не ввязывалось в это дело, или ввязывалась, но на другой роли.
Естественно никто не будет делать мне скидок только потому что у меня депрессия. Никто не будет поступаться своим видением и интересами только потому что моя трава сейчас куриться на какой-то своей волне, которая ни с кем вообще не совпадает. Ну и пусть. Только вот родители еще и добивают. Так, чтобы вообще не стала.
А в депрессию и проблемы со здоровьем они не верят. И в то, что человек-сова они тоже не верят. В мире жаворонков совы зовутся "лентяями и бездельниками".
Но я сейчас реально лентяй и бездельник. И от осознания этого мне только хуже.

По земле гуляет ветер...

главная