• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:07 

Утренний котенок

Per aspera ad astra
Вообщем, хотела внезапно сфотографировать, но сначала мы играли, потом искали пропавший телефон по звуку вибрации, внезапно не получилось. Но котенок все равно крайне взлохмаченный и сонный. Чтобы не говорила наша бабушка, мы оба с ним крайние совы и я не знаю, как он здесь выживает в таком графике.
Нужно собираться и ехать домой, но как представлю, какая там метель. Бр... Но домой хочется очень.

02:26 

Ветер, неси меня...

Per aspera ad astra
Настал день, который должен положить конец моим наслаждениям страданием. В этот раз запланированная сезонная депрессия получилась с одной стороны намного легче, чем обычно, потому что я не позволяла себе утонуть, мучительно подталкивая себя к поверхности и заставляя дышать, с другой - тяжелее, потому что я полностью осознавала все происходящее со мной. Это действительно напоминает утопление - она смыкается над головой, как вода, а потом начинает давить, когда ты спускаешься все ниже и ниже, а толща воды над головой становиться все больше.
Никаких "вау, отпустило", я не ощущаю, но, наверное, так и не должно быть. Потому что это не лечиться по мановению волшебной палочки, если вообще лечиться, а не проходит само. Но сейчас можно поставить точку и сказать, что больше морального права на страдания я не имею. Хватит. Надоело.
Я с "Лаик" перебиваюсь какими-то невнятными оправданиями нежелания двигаться. Нежелания организовывать, тянуть, вытягивать. Нежелания творить. А ведь только это меня по настоящему привлекает. Я оживаю только, когда сажусь за файл с сюжетом кабинетки, другой кабинетки или "Войны царств". И у меня в голове рождаются миры и персонажи, которые не ложатся на бумагу, они могут только быть сыграны. Свои миры я не смогу перенести на бумагу, нигде и никогда. Я хочу, чтобы они жили и дышали, без промежуточного варианта четко сформулированного словами.
Я очень благодарна друзьям, которые выдержали рядом со мной последние три недели. Я сама себя местами опасалась и не верила, что это я. Что я могу так думать, так себя вести, и так чувствовать. Да, если я так веду себя каждый год, то я благодарна, что вы со мной каждый год это переживаете, просто только в этот раз я полностью осознавала процесс, но не могла его выключить. Может быть, в следующий раз я смогу и это.
Вообщем, с Днем Рождением меня. (Да, я не скромна, но и не стремлюсь быть ею.)
Самой себе я могу пожелать никогда-никогда в жизни не повзрослеть.

Я буду очень рада видеть сегодня всех, кто захочет прийти.

21:33 

Весна, весна идет, весне дорогу...

Per aspera ad astra
Вообще-то у меня перед днем рождения всегда депрессия. И я хожу, жалуюсь всем подряд и выслушиваю разнообразные поглаживания на тему того, что все не так плохо, как мне кажется. И я даже верю, что не плохо, просто моя депрессия - она более недоверчивая, чем я сама. Поэтому мы с ней не дружим и вообще стараемся не общаться.
Обычно март месяц в славном городе Санкт-Петербурге, довольно неприятное время, холодное, сумрачное, мрачное. А депрессить под солнечным светом, пением птиц и одуряющим запахом ветра как-то странно и неприятно.
Помимо друзей, любимого человека, мне еще не дают впадать в уныние вот эти две красавицы:



и вторая красавица...

14:44 

День рождение и прочие хвосты...

Per aspera ad astra
До непосредственно дня рождения осталось две недели, и у меня есть, что сказать по этому поводу.
Ну, во первых, многие из вас знают, что я делаю 12 апреля кабинетку в его честь.
Кабинетка будет по Камше, как вбоквел к уже законченной серии игр, небольшая, на побегать, может быть, потанцевать и поприключаться.
31 марта, в День, я с утра буду у родителей, потом я приеду домой и ко мне можно заходить-поздравлять, в режиме, приходите, кто хочет. Я всем буду рада.
Кто интересовался моим виш-листом - он есть у меня, как и всегда, дисциплинированной в этом плане.

My Wishlist - marinanott

01:03 

Во имя исполнения задания

Per aspera ad astra
Дело в том, что я сейчас читаю книжку "Путь художника". Предысторию рассказывать, наверное, долго и неинтересно, но! Друзья, читатели, вы можете помочь мне с выполнением одного из заданий, которые там даны для вдохновения. Для этого я выгребла с дайриков старый-старый флэшмоб.
Пишу драбблы желающим по запросу.
Формат запроса: фэндом(желательно, знакомый мне), жанр, пара слов/фраз ключей, песня.

Для Леки: "Завтра конец света"

читать дальше

Для Леки: "Попробуй без магии"

читать дальше

Для Леки: Никогда не играй с огнем

читать дальше

Для Алатиэль: "Вы подобны солнцу"

читать дальше

Для Нинквэ "Ветер с моря"

читать дальше

Для Ариана: "Вас держит лишь страх, а нас - ужас"

читать дальше

Для Киры: "Кто-то у кого-то украл предмет"
читать дальше

Для Амнелла: Сколько бы не вертелось колесо времен за все приходиться платить

читать дальше

Вообщем, я нашла свое утерянное вдохновение и обязуюсь раздать долги. Вот правда же, что лучше поздно, чем никогда? Мне можно давать новые задания.
запись создана: 10.02.2015 в 02:52

23:31 

Из-под теплой шкуры...

Per aspera ad astra
Или хроники болезного шмыгуносика.
Рисунок продвигается как-то странно и в неизвестном направлении. Не могу сказать, что я подчерпнула из первого урока курса что-то принципиально новое, по крайней мере, я все еще не могу заставить себя рисовать "вслепую", то есть смотря в основном на объект рисунка и несмотря на бумагу. Зато я перестала совсем уж страшно бояться срисовывать с натуры. Хотя результаты мне все еще нравятся не сильно.
Вчера, проведя очередную сессию словески поняла, что разваливаюсь окончательно, сижу на терафлю и горячем чае, шмыгаю носом и ненавижу все живое. И неживое тоже. Настроение - соответственное - о тщете всего сущего и прочих мышах.
Хотя определенная польза от прошедших выходных все ж так была - мы зачетно покурили с братом планы на будущую нашу игру, которая будет в две тысячи шестнадцатом. Здесь встает тот самый вопрос о заинтересованности и фидбеке. Видимо, немножко набросав мир я тоже буду водить по нему словески, чтобы лучше прочувствовать его строение, настроение и отклик, которые он вызывает. Пока я придумала только название, все остальное - в виде образов в голове.
Образы в голове тоже, знаете ли, не мало. Но от них до полноценной игры - целая долгая и длинная дорога перепитий и препятствий.

23:26 

Тяжелые наркотики

Per aspera ad astra
Хорошо было бы контролировать некоторые свои зависимости. Но я всегда так недоуменно смотрю на людей, которые стенают по поводу "восемь часов в поезде без сигареты" или не могут остановиться после первой бутылки (нет, я не осуждаю, я действительно просто не понимаю), что отрываться от книги только, когда она, наконец, закончилась, продолбав попутно все, что было запланировано - трудно осознать, что вообще-то эти зависимости сродни.
Стоит лишь дать в руки книгу, которая мне хоть сколько-то интересна и я уже ничего не могу с собой поделать, меня от нее надо "отрывать", потому что если я сама контролирую свое время, оно целиком уйдет в эту книгу. Причем, так как я теперь читаю преимущественно электронные, я не буду осознавать, сколько я уже прочитала и далеко ли до конца. Поэтому обещание "ну вот сейчас дочитаю, минутку" может растянуться на пол-суток. Я не со зла, просто так получается.
Может быть, сегодня сыграл со мной злую шутку и вчера перенасыщенный день, когда я провела не дома двенадцать часов и это не были легкие двенадцать часов, хоть и прошли преимущественно с ребенком. Но я как-то не люблю людей, опять и всем скопом.
Поэтому вместо того, чтобы делать домашние задания по курсу рисунка, и вообще заниматься другими полезными вещами, я сейчас с трудом возвращаю голову на место, оторвав ее, наконец, от поглотившей все книги.
Леонид повзрослел, вытянулся и стал смотреть на меня серьезным взглядом. Они с дедушкой доломали машинку, которая была рассчитана только на пятнадцать киллограмов и явно не на снежные равнины. Ребенок не говорит, но научился заливисто рычать, и демонстрирует свое умение кому не попадя. Получается у него хорошо, но я все же предпочла бы более осмысленное что-то. Еще нужно учиться верить ребенку - если он приносит что-то и уверенно ставит на стол, значит, оно ему реально нужно. Мне уже стыдно, когда я бегаю переспрашивать, не доверившись его мнению. Он, кажется, намного лучше меня ориентируется дома у бабушки с дедушкой.
Поменяла дизайн в дневнике. Он отключился в связи с неуплатой, радуя меня желтой каемочкой, а потом к "снежной зиме" возвращаться не захотелось. Пусть повесит дракончик. Он милый.

23:07 

Возраст

Per aspera ad astra
Была сегодня на дне рождения своей бабушки. Все бы ничего, если бы там не было еще какого-то количества левого народа, которому на бабушку по большому счету... ну да ладно. Мы с ребенком отлично погоняли под торжественным столом машинки, съели торт и вообщем были счастливы.
Но я посмотрела на семью и друзей и как-то... загрустила. Дочь маминой подруги - моя ровесница, в прошлом году стремительно превратилась из "три меня в ширину" в "половинка меня". Я точно знаю, что она давно об этом мечтала, но... Вообщем, сравниваю я женщин, сидящих за столом, и понимаю, что моя мама, которой больше полувека выглядит чуть ли не лучше. А мой брат, который вообще-то мой ровесник выглядит просто странно. Сбритые под ноль волосы настолько убивают любую внешность, что остается только развести руками и всплакнуть, а десять лет назад был вполне себе симпатичным мальчиком.
На этом фоне мой папа, которому скоро исполнится шестьдесят, сбрил бороду и стал отращивать свои рыжие кудри и разом помолодел лет на пятнадцать.
Смотря на эти неутешительные преобразования, я как-то излишне внимательно смотрю в зеркало, пытаясь понять, нормально ли то, что я по сей день иногда играю восьмилетних девочек?

21:05 

В Москву.

Per aspera ad astra
Вообщем, завтра утром мы приезжаем, в 11 утра.
Будем в столице до 19 января.
Нас можно и нужно ловить, общать и гулять.)

18:50 

А я приручил земляных червяков!

Per aspera ad astra
Вообщем, тут такое дело - настроение у меня очень орочье, хочется мяса и убивать. Но вообщем, для меня состояние "хочется убивать" очень радостно и позитивно, как правило. Дело в том, что я реально нашла причину собственной депрессии. Дело в том, что я три последних месяца принимала витамины, которые вызывали у меня апатию и сонливость. При этом состояния стресса не снимали, вот я сидела, нервничала, но сделать с этим ничего не смогла. Уже четыре дня я их не пью и очень высоко прыгаю. Это состояние мне нравится, но мне кажется, что оно опасно для окружающих, потому что любая эмоция стала яркой и зашкаливающей, от безумной радости до слез в три ручья разгон в полсекунды - любим, умеем, практикуем.
Еще бы режим наладить, так вообще все бы стало замечательно, а то ложиться в пять утра, да еще ворочаться, потому что спать как-то хочется на самом деле даже не сильно - это плохая привычка. Я почти не вижу светового дня и начала по нему скучать. Как-то так.
А еще мы сходили на последнего хоббита и это замечательно. Все, орки, эльфы, хоббит, гномы и даже люди. Вообще, люблю красиво сделанные драки, а что умеет делать Джексон - так это драки. И вообще - пофиг, что половины показанного не было в книжке. Мы ли не курим канон, чтобы сделать красивый сюжет?
Задумалась над тем, не захочет ли Джексон поставить Сильмарилион когда-нибудь? Я бы посмотрела. Правда это будет сериал в десять фильмов по три часа, но я верю, что будет смотреться на одном дыхании. И будет очень красивым.

01:00 

Ролевой календарь.

Per aspera ad astra
21 декабря 2014 года "Тайны Хэверхилла" - Мариса Эллерби, сиделка. - прошла
17-18 января 2015 года "Тринадцатый час" - Вольфганг Кройцберг, мастер внешней политики. - прошла
6-8 марта 2015 года "Нурменгард - 1943" - Алоисия Зильберкройц, секретарь Свенсона
Апрель 2015 года "Пока пушки молчат" - Летиция Оллар, королева Талига
Апрель 2015 года "Магический Петербург: Время Перемен" - Мариус Грей, ювелир
22-26 июля 2015 года "Капитан Морган II" - Мария де ла Консуэлло Катарина Долорес Тереса, девушка из борделя (теперь, главное запомнить это имя)
7-9 августа 2015 года "Здесь будет море" - Галадриэль
запись создана: 01.12.2014 в 22:22

19:16 

Только дай мне канал связи...

Per aspera ad astra
Вообщем, господа, кто не мог до меня дозвониться последний месяц. Я, наконец, смирилась с тем, что мой телефон нельзя починить и купила себе новый. Так что я опять на связи и мне даже не надо высылать свои номера телефонов, потому что макось спасет мир. Я прекрасный человек, который не заметил, что вместо черненького, заказал беленький телефон, теперь он у меня в цвет машины. Смотрю я на то, как я обрастаю белыми вещами, и неспокойна по этому поводу моя темная душа. Как-то не очень у меня в последнее время с удачей. Обрела телефон, потеряла паспорт, хотя конечно я почти уверенна, что сделала я это в доме у родителей. Позвонила, попросила поискать. Услышала о себе много интересного в первый момент.
Но, вообщем, со второго звонка, когда я сообразила, где его таки искать, со мной были любезнее. Ищут. Может быть, найдут.
В связи с чем я вспомнила по какому поводу мне может срочно понадобится паспорт:
С 11 по 19 января мы с Гидеоном в Москве, в гостях у Лисы.
Нас можно и нужно ловить и общать.

17:18 

Депрессия

Per aspera ad astra
Наверное, нужно это признать, понять и наконец-то начать с этим что-то делать. Когда ты два месяца подряд не можешь заставить себя сдвинуться с места и любая фигня доводит тебя практически до слез - это проблема. Причем, даже когда я пытаюсь выкарабкаться обязательно находиться что-то (можно даже не глобальное, но глобальных огорчений тоже хватает), что меня сталкивает обратно. И я продолжаю сидеть ровно и смотреть в одну точку.
Какие-то идеи никому не нужны. В лучшем случае "это конечно здорово, но у меня другие планы", в худшем "это конечно здорово, но мы хотим от тебя другого". А другое с моей точки зрения выглядит уныло и неинтересно, и если бы я знала об этом с самого начала, то, наверное, бы даже не ввязывалось в это дело, или ввязывалась, но на другой роли.
Естественно никто не будет делать мне скидок только потому что у меня депрессия. Никто не будет поступаться своим видением и интересами только потому что моя трава сейчас куриться на какой-то своей волне, которая ни с кем вообще не совпадает. Ну и пусть. Только вот родители еще и добивают. Так, чтобы вообще не стала.
А в депрессию и проблемы со здоровьем они не верят. И в то, что человек-сова они тоже не верят. В мире жаворонков совы зовутся "лентяями и бездельниками".
Но я сейчас реально лентяй и бездельник. И от осознания этого мне только хуже.

00:57 

Флэшмоб. Утащено у Лето.

Per aspera ad astra
Вы отписываетесь в комментариях, а я называю три роли, в которых мне было бы интересно вас увидеть. Здесь же в комментариях можно написать три роли для меня, в которых вам интересно было бы меня увидеть. После этого вы пишете у себя пост о том, как вы видите эти роли, как бы вы их сыграли, и вообще, взялись бы их играть или нет.

Два десятка моих ролей.
запись создана: 13.11.2014 в 20:15

15:27 

Воспитание.

Per aspera ad astra
На самом деле это должен быть пост о сыне. Но, дело в том, что воспитывает сейчас в основном не я сына, а родители меня. В последние полгода Леонид довольно часто проводит у бабушки с дедушкой. Летом это было обусловлено своим домом и простором для гуляний, сейчас - моим овощным состоянием, но да дело не в этом. Я тоже себя корю за то, что даже не то, чтобы заниматься ребенком у меня нет сил. Утешает меня то, что занимаясь внуком моя мама и бабушка ощутимо помолодели и им это на пользу.
Я не буду давать зароков взять себя в руки и начать перестать лежать, смотря в монитор и не видя там не фига. Перестану. Правда. Еще немного, еще чуть-чуть. Но на этом фоне начинают воспитывать меня. Получается, несмотря на то, что ребенок жил у родителей последний месяц, в том, что они где-то подцепили вшей, виновата все равно я. И в том, что они три недели этого не замечали, видимо, тоже я.
Ребенка мне вернули со строгим наказом - вылечить. Да не вопрос, вылечим. Только я не понимаю, я то в чем виновата. Видимо, в том, что оставила на три недели ребенка под присмотром трех взрослых человек, которые над ним трясутся, как над хрустальным. У всех бывают косяки, но я не хочу отвечать за чужие, хотя я никого ни в чем между прочим не обвиняла.
Теперь еще ультимативное требование постричь мальчика, ибо он не кукла. Да и мне предлагают так с многоногими бороться. Ну, что я могу сказать - постригу только при одном условии - если там все зараженные, включая маму и бабушку сделают так же.

13:18 

Овощеводство.

Per aspera ad astra
Ну, вообщем, да. Вчера я пыталась лечь спать к часу. Ну, хотя бы к двум. Получилось все, как всегда. Сегодня пыталась встать к одиннадцати. Ну, по крайней мере не в два. То есть, если сделать над собой усилия, то в конечном итоге я чего-нибудь от своего организма добьюсь, например, чтобы он просыпался в половину одиннадцатого и хотел бы вставать.
Есть проблема в том, что спим мы при открытом балконе. Балкон открыт настежь и такое ощущение, что по утрам в комнате минусовая температура. Вылезать из теплого одеяла не то, что не хочется, ощущается эта необходимость, как изысканная пытка.
Красивое платьишко не сильно помогает смотреть на мир позитивнее, но хотя бы я не выгляжу кикиморой, вылезшей из болота посреди зимы. Спят ли кикиморы зимой я не знаю, но если болота замерзают, то что им еще остается делать, кроме как мерзнуть и спать?..
Переживаю кризис жанра. Ничего не могу делать головой. Только руками. Поэтому провожу дни за вышивкой. Интересно, моя невралгия согласиться, наконец, с тем, что мы успокоились и кризисов больше не будет, или она думает, что это затишье перед бурей и будет продолжать мне показывать сны, из-за которых мне страшно даже от мысли, что мне придется спать одной?..
Интересный вопрос стоит о выгорании. Может быть, это действительно оно? Стоит остановиться и сказать хватит. И смириться с тем, что теперь я овощ?.. Сколько это может длиться? Полгода- год?.. Жизнь пройдет мимо. Моей экстраверсивной душе это не по нраву.

20:03 

В наших глазах - переплетение стали и неба...

Per aspera ad astra
Сегодня день должен был быть очень насыщенным, получился немного дурацким, но это меня в принципе не очень огорчает. Смотря на себя со стороны, я думаю о том, что сейчас как бы заново учусь общаться с людьми. Учусь смотреть и слушать, переплетая темы и интересы. Очень много вещей, которые мне бы хотелось уметь еще в пятнадцать-шестнадцать лет, это бы избавило меня от многих проблем. Но в юности меня ощутимо подташнивало от моего окружения, поэтому искать к нему подходы я не видела смысла, отгораживаясь от них хрустальными стенами.
Когда выбираешь себе окружение сам - нужно отучаться от двух стилей, один из которых "вы мне не нужны, отойдите на три шага и оттуда прокричите, что вам надо, я может быть услышу". Учиться улыбаться, не только когда тебе весело, а чтобы сделать собеседнику приятно. Мне всегда казалось, что все эти социальные реверансы не должны работать, потому что они очевидны и являются формой взятки. Потом поняла, что не права, но учиться их делать оказалось сложно. При учете того, что у меня периодически обостряется социофобия.
Всегда чуть завидовала людям, которые умеют заводить полезные знакомства на пустом месте и улыбаться незнакомым людям. Я не умею. Моя мама, с которой я копирую социальное поведение, тоже. То есть умеет конечно, но только по большому заказу и в прямом смысле слова "по праздникам".
А у Ирины Александровны ожидаемо хорошо и уютно. Иногда я пытаюсь спросить, для чего мне в жизни в принципе занятия вокалом. Но я понимаю, что если я вдруг приду к выводу, что вообщем оно мне нигде не пригодиться, мне будет очень грустно. Так же, как с танцами. Есть вещи, которые могут нигде не пригождаться, но я продолжу их делать, потому что они нужны мне для собственного душевного равновесия.

23:50 

Поганый день...

Per aspera ad astra
... хочется просто не думать. В идеале - лечь и сдохнуть.(

18:32 

Есть такое проклятие...

Per aspera ad astra
чтоб тебе всю жизнь чужую работу переделывать. Убилась об рукавчики на одном бордовом платье. Никогда, никогда, слышите, даже если у меня не будет ни капли денег, я не буду вшивать в свои рукава потрепанную тюль, разрезанную вдоль. Эстетические чувства, над которыми совершают такое надругательство, не выдерживают и начинают рыдать горючими слезами.
Нет, я понимаю, что, наверное, шью далеко не идеально, что у меня тоже достаточно косяков. Но... НО!.. Нельзя же так.
Смотрю на свое расписание, удивляюсь тому, что еще несколько недель назад оно было почти пустое, сейчас оно забито до крайности. Ну, в самом деле, так жить определенно веселее, но состыковаться, например, с любимыми оленями становиться все сложнее, особенно когда это расписание разбавляется попеременно болящими то головой, то лицевым нервом.
Удивляюсь тому, что оказывается люди охотнее сейчас общаются вконтакте, чем где бы то ни было. Они могут игнорировать почту, не видеть сообщений в скайпе, не отвечать на у-мылы, но при этом вконтакте сидят и отвечают регулярно. Переламываю себя и учусь пользоваться вконтактом. Пока что практически бесит, но я пытаюсь с собою справиться.

20:00 

И снова об играх.

Per aspera ad astra
Да, в жизни моей происходит на самом деле много всего, а я пишу как всегда о том же. Об играх. Съездила я на вторую сессию днд и задумалась над своими ощущениями. По ощущениям, мне стало нестерпимо скучно и я поглядывала на часы, чтобы понять, сколько еще мне тут сидеть. И дело даже не в том, что в помещении том было душно (в первый раз у меня болела голова, но мне было как-то интереснее, возможно, от того, что все происходящее в новинку).
Я начинаю понимать, почему в той группе была такая текучка кадров. Возможно, я конечно не права, и такая практика повсеместна, но я очень удивляюсь, что незнакомые игроки не идут ни на какой контакт, ни толком на игровой, ни на пожизневый. Ну, я понимаю, что я им не напрашиваюсь в друзья, но собственно говоря, трудно играть, когда обстановка в комнате от нейтральной до враждебной. Ну, вот трудно и все тут. Хоть у меня игры и другого формата, но я даже с игроком которого первый раз вижу стараюсь разговаривать благожелательно, чтобы он мог расслабиться и получить удовольствие. А тут обстановка направлена на "играй и выметайся", ты нам никто, знать мы тебя не желаем. Странно. Гостеприимство - нет, не слышали. Это толком не обвинения, но описание того, что мне такой подход просто-напросто некомфортен.
Есть еще другое - с одной стороны, вроде как мне делали замечания в первый раз, что я не антуражно отыгрываю удары, с другой стороны, ролеплей откровенно хромает на обе ноги и мне становиться скучно от довольно однообразных драк. Ну, роль танка действительно довольно однообразна, но я понимаю, что скоро пойду в разнос, как наш хил.
А это только вторая сессия. Вообщем, пошла я туда за опытом, опыта я там набираюсь. Надеюсь на лучшее, готовлюсь к худшему и в следующий раз видимо буду брать с собой планшет и читать в особо дремотных местах. Так оно как-то проще не подпрыгивать на одном месте будет.

По земле гуляет ветер...

главная