• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:33 

Образ жизни.

Per aspera ad astra
Что-то я сегодня ненормально говорлива. заразилась что ли от кого-то?.. В целом, у меня в дневниках всегда то пусто, то густо. Тут подумалось мне, что я уже давно не участвовала ни в каких дурацких флэшмобах, точнее участвовала, но не запускала их у себя, потому что на это времени как раз не было.
Плюс я натолкнулась в старой записной книжке на пару слов о том, как создается образ для цивильной жизни, для емкой характеристики персонажа. На той встрече говорилось что-то про то, что у человека, который себя рекламирует должно быть три-пять слов через которые его обязательно узнают. Три-пять точных определений, создающих образ.
Попыталась я сформулировать их для себя, и поняла, что в целом задача оказалась не самой простой, плюс мнение окружающих обо мне может не совпадать с моим видением этих трех-пяти слов, поэтому решила обратиться за помощью:

Дорогие постоянные читатели, уделите пожалуйста пару минут времени и напишите три-пять слов здесь в комментариях, которые, по вашему, меня характеризуют. Степень знакомства не важна, даже если мы с вами даже не встречались, впечатление по записям - тоже впечатление.
Если вам это понадобиться, комментаторам готова так же сказать три-пять слов о них.)

16:46 

Игры, в которые мы играем.

Per aspera ad astra
Кажется, мне откровенно мало. Я сейчас вместо того, чтобы заниматься отдыхом, шерстю список дел на Талигойскую Балладу и прикидываю, а не открыть ли заявки на следующий Лаик? Почему-то каждый раз когда делаешь игру, думаешь, что все, что мог ты уже придумал, что лучше ты все равно не сделаешь, что нужно остановиться, но потом наступает очередной приступ вдохновения и несколько десятков идей, которые хочется начать немедленно реализовывать.
А еще хочется петь, танцевать, найти конный клуб, который не напугает выездка в стиле вестерн (практика показывает, что лошадь со мной смиряется быстрее, чем я переучиваюсь), таки попробовать реализовать кино-проект в стиле "Театра Вампиров", запустить соавторский проект, который давно крутиться в голове, разобраться с накопившимися делами по работе. А еще сходить на выставку в Ленфильм.
и не сдохнуть...

16:07 

То ли музыки-цветов...

Per aspera ad astra
Кажется, эта игра меня все-таки воскресила от долгой апатии, только я уже почти забыла что делать с зашкаливающим количеством эмоций - мне хочется танцевать, писать стихи, сидеть на кухне до утра за каким-нибудь не самым полезным делом, при этом плакать, огорчаться, истерить, при чем желательно делать это одновременно, мне кажется, меня разорвет изнутри на части, поэтому я передвигаюсь очень осторожно. Заболеваю, причем месяц назад я бы уже слегла, а сейчас чувствую, как организм справляется с болезнью - вчера начинала заболевать, сейчас выздоравливаю.
Боюсь напугать людей вокруг желанием общаться и прыжками вокруг - но кажется, в этот раз люди попались не из пугливых и по крайней мере частично разделяют мои настроения. Интересно, сколько пройдет времени, пока я наконец переварю и смогу обращать ЭТО на мирные цели.
А еще - однозначное зло устраивать встречи в кафе, в которых курят. Мало того, что мы редко можем куда-то выбраться без ребенка, так еще и одежда мгновенно пропитывается запахом, а оба мои спутника начинают отчаянно отыгрывать Алву после Багерлее.

02:21 

...От войны до войны мы с тобой никому не нужны...

Per aspera ad astra
(С) Luis Alvaro

Я не умею писать мастерские отчеты, да и вряд ли восстановлю последовательность событий игры. Поименно благодарности я сказала на параде и лично еще потом всем добавила. У меня состояние абсолютной мастерской эйфории и легкой грусти, что все закончилось и будет снова не очень скоро.
Мы снова сделали это - больше года работы, безумных идей и реализованных планов. Игра получилась насыщенной и очень тяжелой по техническому обеспечению, нужно думать, как все оптимизировать, потому что шалость все-таки удалась.
У нас с Гидеоном состояние влюбленности в игроков, в конечном итоге, ничто так не сближает, чем совместное делание всяческих безумств.
Я пытаюсь очнуться - окружающий мир не стал больше и объемней, а Кэртиана все равно ближе и роднее, все мысли там - в Хексберг, и будто завтра будет атака и за рекой опять будут шевелиться дриксы, а марикьяре будут пить вино и ждать весны, и снова сердце будет заходиться от мысли о том, что мужа снова носит там, где опасно - в первых рядах любого боя.
Я всех люблю, остро, почти болезненно, мне хочется танцевать и признаваться в этом.

23:57 

Беги в лес, беги...

Per aspera ad astra
Можно сказать, что это будет сумбурный и смазанный отчет по Мунакру, поскольку на душе все еще смутно и что-то болит, а осознать - что - невозможно. Нельзя сказать, что поиграла плохо, но явно не в то, во что хотела.
Как сказала Натали, на этой игре точно запомнили, наконец, цвет моих глаз.

Меня зовут Аврора, теперь уже Аврора де Нуар. Я осталась в Долине, в Львином замке будучи в здравом уме и по доброй воле. Живой и здоровой я вышла за наследника красной ветви де Нуаров. Я стану примерной женой и матерью, останусь английской леди, как хотел того отец, только иногда ночью я буду тихонько закрывать за собой дверь дома и уходить гулять в лес - в лес, где я знаю каждую тропинку и каждое дерево, в лес, в котором мне так хорошо.
В тот день я сбежала в лес наверное раз двадцать, несмотря на то, что де Нуары пугали меня волками, в лесу я встретила только де Нуаров, они были обходительны и галантны и постоянно провожали меня домой, не то, что противные Мерриуезеры, которые даже не здоровались со мной, говорят, они еще и крыс едят...
Меня так часто провожали де Нуары, что один раз я не вернулась домой. Я тоже не слышала запаха и вкуса, я тоже де Нуар, Амалия смотрит на меня отечески и говорит, что теперь я - часть семьи. А я смотрю, но не на нее... После этой ночи единороги вряд ли подойдут ко мне.
Отец показывает мне письмо, письмо, которое подтверждает худшие мои подозрения. У меня была сестра, сестра, которую отдали в приют от рождения, сестра, которую я искалечила еще в утробе матери, сестра, погибшая от ожогов после взрыва... сестра... я рыдаю и кричу на отца, боль от моих ожогов ничто по сравнению с той, которая разрывает мою грудь сейчас. Сестра...
Она убивает меня, тянет вместе с собой в могилу, но мне почти не хочется бороться за жизнь, я чувствую себя виноватой.
Я смотрю в глаза Дикой Охоте, смотрю мгновение и падаю....

...у меня нет при себе никакого оружия - странно. Клинок на чьем-то теле - поднять, ему уже явно не нужно. Меня никто не остановит - я Арабелла, клинок Оберона, я должна защищать его и служить ему до последнего вздоха. Вокруг друзья и враги, они смеются и убивают - пусть, в долине всегда было так, но я буду стоять на страже у дверей отца. "Не дергайся!" - и выстрел, я же просила. Венсан ведет себя более разумно под дулом пистолета и отступает, хотя я бы не стала в него стрелять...

Пистолет падает у меня из рук, а не помню, как он там оказался - руки пахнут порохом, все мертвые - встают. На меня смотрят с опаской, почему? Что я вам сделала?..

Да, папа, да я выхожу замуж за твоего ровесника, вдовца, дети которого старше меня. Да, я хочу остаться в Долине, я чувствую, что вернулась домой. Нет, я не передумаю...

Кэрол уводит меня в дом, мягко успокаивая - Эва объясняет, что нам надо ждать. Я забиваюсь в кресло в гостиной де Нуаров и жду, пока мой мужчина вернется из леса, со своей охоты.

Благодарности

21:26 

Она

Per aspera ad astra
Она выходит из шкафа, тихо крадется по маленькой комнате и садится на пол рядом со мной. У нее голубое платье (мое между прочим!), мелкие кудряшки и озорной взгляд. Она - это чуть-чуть я, а я стану ей послезавтра на пару дней.
Она романтик и идеалист - я давно перестала такой быть. В пятнадцать лет простительно. Она читает Бальзака, Байрона и Дюма и ждет принца на черном коне. У ее принца обязательно должны быть красивые руки и острый взгляд, но как он должен выглядеть в остальном она еще не придумала.
Она общительна до того, что пугает окружающих, доброжелательна до агрессивности и очень хочет оказаться в настоящем приключении, которые раньше обходили ее стороной.
Она папина дочка. Ее папа - лучший папа в мире, самый добрый и справедливый. И она сломает нос любому, кто в этом сомневается.

это я еду играть маленького Гюго...

19:25 

Здравствуй, милая подруга.

Per aspera ad astra
Все прощаются с летом, а я равнодушна к этому господину в белом пиджаке и самодовольной улыбке. Я люблю весну и осень, этих прекрасных дам, похожих в Питере друг на друга, как сестры-двойняшки. Осень - время молодого вина, жесткого ритма наступающего сезона, больших дел - она одета в красное и золотое, она полна радостью жизни. Она - смеется.
В городе, где я родилась не было осени, там и весны толком не было, были лишь бесконечная зима и скоротечное лето. И я безнадежно влюбилась в эти весну и осень.
Эта осень начинается с большой работы, все крупные планы переносятся на октябрь - сентябрь занимает только игра.
Я уже некоторое время не могу напрямую ответить на вопрос, зачем я делаю игры? Это процесс трудный, энергозатратный, нервотрепный, часто - неблагодарный. И все равно, рано или поздно возникает ощущение - "да, это обязательно нужно создать". И мир оживает, пусть на один-два дня, но он живет и дышит.
Пусть он опять задышит двадцать седьмого сентября, пусть осень поможет нам, хоть в том мире уже прошел Излом, и зима припорошила крыши крепости белым покрывалом.

22:35 

Платье длинною в два месяца.

Per aspera ad astra
Самое сложное платье из тех, которые мы делали для театра "Металлия"этой весной. К постановке "Как важно быть серьезным" для главной героини мы сшили полную копию костюма этой же героини в постановке японского театра Такаразука.
Это была длинная эпопея, множество мелких деталей, попытки собрать их неправильно и не в том порядке, но мы это сделали. Надо сказать, что платье на Айлин смотрится просто прекрасно, в процессе пошива мы неоднократно боялись, что игра свеч не стоит.



еще виды

23:37 

По итогам встречи...

Per aspera ad astra
Говорят, Луиджи Джильди, несколько устав от тяжеловесного бергерского юмора, задумал покинуть Хексберг немедленно, но из-за закрытия навигации, буде вынужден делать это по суше, ради чего монтирует к своей галере колеса....

22:17 

Год за плечами.

Per aspera ad astra
Год назад и еще несколько часов назад на свет появился маленький Леонид. Он был такой маленький, очаровательный и хрупкий, что казалось, что я никогда не научусь с ним обращаться, что я обязательно сделаю что-нибудь не так, что я сломаю ребенка.
Сейчас в ребенке двенадцать киллограмм живого веса, восемьдесят сантиметров роста и я не знаю сколько ватт неисчерпаемой энергии. И я самый счастливый человек в мире, потому что не знаю прекрасней ребенка.
У меня самые лучшие друзья, которые поддержали меня тогда, помогли мне и радовались вместе со мной. И самая замечательная семья, которая любит моего сына.
За год было всякое, но я смотрю на него, и все еще не верю, что вот он - уже такой большой и взрослый. Сам ходит, много всего умеет и радуется жизни. А мне все кажется, что мы только вчера приехали из роддома и я боялась поднять его на руки - он лежал прижавшись к моей груди под рукой и не хотел открывать глазки днем, потому что было слишком ярко.
Год позади, говорят, что самый сложный год. Но я чувствую, что все самое веселое еще впереди.



Сегодня был почему-то ненормально-тяжелый день, но сейчас пришел Гидеон, принес мне цветов, а ребенку - идеально-круглую плюшевую лису и все стало намного лучше.

23:19 

Другие ролевые игры...

Per aspera ad astra
Я валялась в постели с ноутбуком, никого не трогала, писала страшные сказки на Торку, размышляла о том, что бы такое написать умное в дайри, в рамках самодисциплины, как ко мне внезапно пришел Ланс и показал вот это:

vk.com/feed?w=wall-10707842_1436

Глаза мои приобрели форму идеального круга, и я дважды отправила это сообщение без его хвостовой части. У нас случился внезапный пиар на полуторатысячном сообществе, которого мы отнюдь не жаждали, а у мастеров пятиминутная истерика. Между прочим, они не только про нас, а видимо про всех наших прекрасных коллег. И есть у меня ощущение, что это так хорошо, что они нас не знают.)

23:26 

Мой мир...

Per aspera ad astra
Город заливает дождем. Год назад было так же - за несколько дней до выезда в роддом город залило водой, он старательно мылся неделю до и неделю после рождения Леонида.
Я люблю дождь, но не люблю ездить в дождь - щетки даже на максимальной скорости и не думают справляться. Видимость - не нулевая, но пятипроцентная, наверное. Поток тащиться со скоростью сорок, но есть психи, которые не понимают и лезут...
До дня рождения сына осталось пять дней. Мы вместе уже почти год - на самом деле, конечно, больше и я понимаю народы, которые считают возраст не от рождения, а от зачатия, но будем считать - год.
Он сейчас спит, сопит под боком, дотрагиваясь лапкой до моего локтя. А я почти не верю. Год назад я не могла поверить, что все закончится хорошо, надеялась, мечтала, но верить - не могла. Но меня вытащили, вытащили силой, упрямством, молитвами..
Мой сын, наверное, то самое единственное чудо, на которое даже смотря - трудно поверить.

22:28 

Кровь и слезы. Вместо отчета.

Per aspera ad astra
Я - Мя-о, женщина из рода К-тар за два дня потерявшая брата и отца.
Я - Мя-о , бывший юноша из рода Л-та, за два дня похоронивший принца и львенка, чьей смерти он не простит себе до конца своих дней.
Я - Мя-о - яростный и почти безумный меч в руках судьбы, не сумевший опуститься тогда, когда это было нужно.

Я не умел ничего, кроме как махать мечом. Я не умел ни рисовать, ни красиво писать, ни любоваться опавшими листьями на берегу стремительной реки. Вся жизнь, вся душа - на острие клинка.
Я сбежал из дома в восемнадцать лет, когда не смог вступить в поединок со своим лучшим другом, когда убил своего первого официального партнера, когда разругался со своим отцом.
Я три года жил простым наемником на границе, возил контрабанду, резал глотки, убивал несчастных юношей на Поединках. Я наслаждался. Я получил то, что так хотел получить в столице - Свободу.
Ложь те слухи, в которых говорилось, что я пропадал по борделям и злачным местам, мне не интересны были женщины, только бой давал мне эмоции, которыми я жил.
Я искал равного, чтобы скрестить с ним клинки в Поединке Любви. Я искал равного, а нашел свою судьбу и стал ее трофеем.
Женщиной из рода К-тар, последней ступени Лестницы из Терновника.
Я вернулась домой. Туда, где меня ждали и любили. Туда, где я учился любить и драться, к отцу и братьям.
Отец - ты никогда не лгал мне, ты знал, что я не смогу тебя предать. Даже когда я понимал, что ты губишь себя, семью, всю страну, я не мог тебя предать, хотя должен был. Я должен был сразиться с тобой и убить. Но продолжал надеяться, что ты проиграешь и уедешь. Как ты мог бросить меня? Как ты мог умереть?..
Ай-то, брат, любимый брат, я встретила тебя, для того, чтобы тут же потерять. Я не знала, что мучает твое сердце, хотя кто, кроме меня мог догадаться? Я не смогла. Я доверяла тебе больше, чем себе и была уверенна, что уж ты-то никогда не сломаешься.
Сей-Лан... спасибо тебе... ты принял меня такой, какой я стала, не задав ни единого вопроса. Ты ждал меня любым.
Ри-н, я должен был убить тебя, но я не смог. Будь я мужчиной, я сделал бы тебя своим трофеем прямо там, в темноте под дворцовыми стенами, чтобы спасти. Но женщина лишь уговаривала тебя и верила тому, что получилось.
Я - Мя-о из рода К-тар, искавший равного поединщика и нашедший мужа так похожего на своего отца и в то же время - другого. Вступая в поединок я знал, что впервые в жизни проиграю бой, но не мог остановиться - вся жизнь моя, вся страсть осталась на острие твоего клинка Ри-Эн. Я твой трофей - теперь полностью и навсегда.
Я - Мя-о служивший на границу Кши-на и Лянчина и убивший волков больше, чем любой другой житель столицы, присягнул на верность Первому Львенку и отправился с ним в Лянчин.
Я - Мя-о, не сумевший уберечь чистого душой принца от грязи и вероломства Лестницы, не отходил ни на шаг от Второго Львенка, боясь, что всех, кто чист - убьют.
Я - Мя-о, пришел для того, чтобы предать веривших ему в тот единственственный момент, когда принц отказался его принять, и я увидел в этом Судьбу.
Я - Мя-о, знавший о подлоге, принял господина Ри-фея за брата без малейшего сомнения в сердце. Последнего из его семьи, которой не осталось.

Все шипы терновника по очереди прочертили борозды на моем сердце. Я выплакал все слезы, которые были у меня, хотя не плакал до того ни разу. Я бегу от нее, от проклятой, залитой кровью лестницы, далеко - в Лянчин, и буду делать единственное что умею - махать мечом.

16:03 

Настоящая война начинается вдруг

Per aspera ad astra
Однажды в Японии один заезжий фехтовальщик вызвал на поединок местного деревенского самурая. Договорились биться на острове. Местный опоздал на поединок, выйдя из лодки на остров, оттолкнул её со словами, что победителю довольно будет одной, а потом убил фехтовальщика ударом весла по голове. Потому что настоящая война начинается вдруг. И потому что звали его Миямото и он готов был умереть. А фехтовальшик, видимо, нет.
(С) Юкимаса по мотивам расхожего текста.

Я хочу домой. Если я начну ходить и причитать об этом, я никогда не смогу сделать то, что должна - я должна быть сильной. Копить силы, восстанавливать энергию, брать следующий барьер. Ломать его.
Я не хочу власти, денег и силы. Я просто хочу домой - мое желание может быть самое чистое из тех, кто жаждет будущего, а может оно совпадает с десятком других. Не спрашивать ничего - брать меч и драться, потому что это - моя жизнь.
Просто этот год был тяжелым, не несчастливым, а именно тяжелым. И мы устали, устали неимоверно и страшно. А дальше - дальше будет тяжелее, больше обязанностей, больше возможностей, больше силы и больше ответственности.

18:40 

Усталость.

Per aspera ad astra
Страшно устала, до мягкой истерики и желания спать. Жаль, радостный выспавшийся в машине ребенок скорее всего не даст. Выходные прошли хорошо, вчерашний день, так особенно.
Очень давно не танцевала - почти забыла как это, но нужно бросать дурацкие планы, которые мешают этому и танцевать - много и несмотря ни на что. Совсем отчаявшись найти то, с чем мы с Гидеоном собирались танцевать на "Лестнице из Терновника", мы внезапно обнаружили совсем иное, но очень подходящее у Натали.
Мы будем красивыми и опасными.) Но сегодня у меня отваливаются руки - я вчера долго крутила, вспоминала как, в результате сейчас - рук нет, а я еще скаталась за рулем сегодня до Пушкина и обратно и перенервничала из-за бросившихся под колеса пешеходов.
Пешеходы - это отдельная тема, никогда не пойму, почему нужно прятаться сначала, а потом не смотреть на дорогу и бросаться под колеса. Нет, я конечно может прав и лишусь, но они-то - жизни скорее всего.
А еще мы вчера внезапно после очень заманчивого предложения и приглашения решили ехать на "Магическую Америку". И будем собирать команду.
И вообще - жизнь хороша.

10:59 

Нервы.

Per aspera ad astra
Вчера не сделав и половину намеченных дел, плюнув на все, приехала в Killfish к Ристе и провела там чудеснейшие полтора часа рядом с человеком, по которому за последний год я очень соскучилась - встречи стали редки, Ристе уехала жить под Москву. И что-то во мне повернулось. Мне вдруг стало легче, как будто часть горы на плечах куда-то делась и кровь с прежней скоростью заструилась по венам.
В жизни все смутно и в то же время хорошо, раздумываю над тем, чтобы купить книжку "Artist's way" и поделать из нее задания, может это подстегнет мое воображение, а то оно сейчас переживает явно не лучший момент своей жизни. Прожить не на игре, а реальности кусочки чужих жизней, должно быть забавно. Правда, подозреваю, что на это нужно много времени, которого сейчас нет.
Лето заканчивается, я это осознала, потому что мы уже записались на первую осеннюю выставку, но пока абсолютно непонятно, что же мы в конечном итоге туда повезем.
Почему-то нестерпимо хочется курить.

23:58 

Мечты

Per aspera ad astra
Нельзя сказать, что день сегодня был очень продуктивным, но кое-что из дел полезных мы сделать все-таки успели. Например, сделать котенку очередную прививку. И немного поработать над Торкой.
Почистила ленту ЖЖ-друзей, добавив туда небольшую группу интересных иллюстраторов - на первый взгляд интересных, как будет дальше посмотрим, при этом удалила оттуда все сообщества "мамы-дети". Они сжирают время и ресурс мысли, при этом уже ничего не дают, кроме переливания из пустого в порожнее.
Вообще внезапно, стоя в душе, обдумывала интересную мысль - я совсем не занимаюсь так называемым развитием ребенка. Я с ним разговариваю, немного играю, читаю ему, но в остальном он просто участвует в моей жизни, ездит со мной, находится рядом, когда я работаю, слушает мою музыку, уже пытается делать то же, что и я в меру своего разумения. И при этом - мне кажется, что такой подход правилен, но мучают сомнения - а вдруг - нет? Проверить - шанса нет, лишь время - честный человек - нас рассудит. Но все равно страшно.
Стараюсь каждый день хотя бы полчаса уделять рисованию. Вроде бы у меня даже что-то получается. Я рисую по книжке китайского автора, у которого свой, весьма специфичный стиль, но именно он отучил меня боятся белого листа бумаги, который трудно испачкать.
Но люди, которым я показываю результаты, иногда удивляются нарисованному, я показываю оригинал - и да, на оригинал похоже, а вот на реальность - мало... как испорченный телефон... плохая копия изящного наброска.
С другой стороны я рисую для себя, для меня это преодоление какого-то застарелого детского комплекса, так же, как и разглядывание чужих картинок и это вечное "я хотела бы так рисовать".
Абсолютно покорена книжкой про "Мышь Гликерию", хочу себе такую в личное пользование, естественно, скажу, что для ребенка.
Абсолютно волшебное чувство, когда десятый раз рисуя одно и то же что-то, ты наконец понимаешь, откуда взялись эти линии, и почему оно такое, а когда осознаешь, что именно ты оказывается рисуешь, так и вовсе наступает счастье.
Не умею структуировать свои дни и никакие книжки по тайм-менеджменту мне совершенно не помогают. Лучшее вдохновение приходит, когда его не ждешь и не хочешь.

22:25 

Далеко ли до Таллина?..

Per aspera ad astra
*произносится с исконно эстонским акцентом*
Оказалось, что довольно-таки не близко, особенно с маленьким ребенком и на машине. Оказывается, ребенок хорошо ездит в автокресле в городе, а вот пейзаж трассы его напрягает. В этом мы имеем с ним ровно противоположное мнение - трасса мне нравится определенно больше городов.
Вообщем, скатались мы в Таллин, довольно забавно. Погуляли по старому городу, зашли в несколько католических соборов, наелись до шарообразного состояния и страшно устали.
В целом город мне пришелся по вкусу гораздо больше, чем в прошлый раз, может быть, более удачное время (меньше туристов), может быть, потому что его не стоило смотреть после Стокгольма (тогда очарование Стокгольма затмило вообще все впечатления от круиза). Были мы там с воскресенья по четверг, но из всей поездки у меня всего восемь фотографий, да и то сомнительной ценности.
Но так, как я скромностью излишней не страдаю, то все равно их покажу.



чуть-чуть котенка.

14:51 

Ремонт. Версия 2.1.

Per aspera ad astra
Если кто-то помнит три года назад я писала здесь душещипательные хроники на тему того, как мы делали ремонт в этой квартире, как разбирали трубу-дымоход посреди холла и ругались с ЖКХ.
Теперь я осознала, что все это - были цветочки, что к нам никто не приставал, а ремонт шел полным ходом. Недавно мы купили квартиру, чтобы в ней работать, через две улицы от нас.
И началось. К нам ходят соседи, к нам ходит ЖКХ - каждый день! Дважды приходила полиция - сегодня вот целый полковник приходил, несчастно сдернутый с форума - наверное, он уже не помнит, как работал участковым, если вообще работал и что делать в вызове на квартиру, в которой ничего не происходит, он не знал. Требовал схему замены батарей, но быстро ушел, пообщаться не успели. А жаль...
ЖКХ требует согласования замены перекрытий (которые падали на нас при входе в квартиру) окон, которым пятьдесят лет, и полов, под которыми бегали крысы. С самого утра нам угрожают судом, очевидно за лишение крыс места обитания.
Прекрасная организация, которая не работает сама и не дает работать другим, которой кровно дороги прогнившие батареи и которая меняет батареи по следующем схеме, снимает в двух домах и меняет их между собой.
Как же я устала общаться с сумасшедшими...

14:47 

Дорогое мироздание,

Per aspera ad astra
Я никогда-никогда не буду тебе с таким упорством жаловаться на усталость! Мне правда не нужны такие подарки от тебя, как внеплановые выходные и все, что с этим поставляется вместе. Ребенкины зубы, укладывание спать почти в семь утра, общие нервы и головная боль.
Зато потом - я выспалась и уже целых полдня честно занимаюсь всякой фигней, параллельно заставляя делать себя что-то полезное, вроде написания квент и обновления списка ролей. А так - книжки и карандаши, сегодня - это мой выбор, безусловно.
У ребенка режутся четверки и по сравнению со всеми предыдущеми, кроме пожалуй самых первых - это проходит легко и ненапряжно. Осознала, что совсем мало пишу о нем, не выкладываю почти никаких фотографий, но это видимо потому, что я уже привыкла - он такой же член семьи, как и все остальные, а я вообще очень редко пишу о своих домашних и их поступках.
Леониду скоро исполниться десять месяцев, он уже совсем большой, очень умный, и вообще лапочка, научился открывать все-все дверцы в доме, теперь приходиться быть более бдительной, чем я бываю обычно.
Нужно пойти сделать еще что-нибудь полезное, чтобы оправдать собственное существование. Или не нужно?

По земле гуляет ветер...

главная