• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:04 

О жизни вещей...

Per aspera ad astra
Нет, все-таки хорошо, что я вчера удержалась и не стала ничего писать. Жизнь казалась настолько беспросветной, что после такой записи количество человек с вопросом, что у меня случилось зашкалило и я бы не смогла ничего бы внятного ответить. Сегодня удалось и продуктивно поработать, и хорошо подумать. Составить список планов и покупок. Успокоится и примириться с собой.
С Малиновской в воскресенье я притащила пачку журналов Burda, ни с какой-то конкретной целью, а просто - пересмотреть, может быть, вдохновиться чем-нибудь. Когда-то мама их выписывала, правда, с не слишком понятной целью - из всех моделей там представленных было сшито одно-единственное платье и то, я не могу его носить. Наверное, только сегодня я, наконец, поняла, почему собственно. Каким-то непостижимым для меня образом, абсолютно все модели представленные в этих журналах делают из женщин цилиндрики. Разницу между грудью, талией и бедрами визуально не наблюдается. Чем на больший размер рассчитана модель, тем более цилиндрической формы получается изделие. Как можно спрятать у полной женщины грудь? Им это удалось.
Я допускаю поправку на моду, на тенденцию к максимальному "комфорту" и "естественности", но мне интересно, почему какое-то время назад естественной считалась форма песочных часов, а теперь - цилиндрическая? К нам заслали расу инопланетян, а мы и не заметили?..

15:16 

И весна - не весна, если ты позабыла...

Per aspera ad astra
Второй день я живу с удивительным ощущением на душе "хоррошшо", так хорошо, как не было давно, причем если меня сейчас спросить, чем оно вызвано, я вряд ли вам отвечу что-нибудь вразумительное. Можно подумать, что все произошедшее ранее, да и сейчас - не более, чем гармональный всплеск, но, великий ветер, я сама не очень в это верю и несколько бешусь, когда мне намекают на такой расклад событий. Вчера была прекрасная и любимая погода - тепло и сыро, я хотела попасть под дождь, прицельно не взяла с собой зонтик... и конечно же под него не попала. Интересно, если бы взяла, то попала бы? В квартире пахнет цветами и дождем, балкон не закрывается - если его закрыть, то запах лилии доставляет мне головную боль, но вот так - с букетом, который стоит в оконном проеме, хорошо.



Мои отношения с цветами сейчас выглядят очень забавно. Я недавно плакала, что вокруг нет хороших магазинов с цветами - и через два дня после моих поисков я увидела вновь открывшийся магазин с хорошими цветами, такой же, как был на Ланском. Очень надеюсь все-таки найти ящики для балконных цветов и займусь этим летом прикладным садоводством, все равно ничем более активным заниматься не получиться, да и игры все планируемые перенеслись на осень.

Вчера забрала наконец-то подарок от сестры, который ехал от меня из самого Шанхая через Осло и лежал в Питере, дожидаясь меня почти месяц, а я - нехороший человек, все никак не забирала, потому что сначала у нас была игра, потом показ, а потом я от всего этого медленно отходила, теперь я счастливый обладатель двух красивых китайских тканей, которые, между тем, видимо, будут лежать до следующей весны, пока я не прийду в норму и не смогу сшить из них что-нибудь такое, в чем буду ходить потом еще немало.


23:14 

В семье не без... вампира...

Per aspera ad astra
Сходили сегодня на "Мрачные тени" Тима Бертона. Фильм однозначно понравился, хотя в процессе просмотра периодически вызывал недоумение - создавалось впечатление, что сценарист странно порезал канон. Теперь прочитав аннотации и рассказы о съемках, я понимаю, и почему фильм вызывал такие противоречивые чувства, и почему при этом безоговорочно понравился. Дело в том, что режиссер и актеры трудились над сказкой своего детства - сценарий написан по сериалу шестидесятых годов с одноименным названием, который имел бешеный успех в Америке среди подростков, главный герой сериала - положительный вампир (для нас - уже ничего удивительного, но тогда - это было в новинку) покорял сердца многих зрителей, сериал давно закончился и забыт, бывшие дети - выросли и стали циничнее. Но Тим Бертон - сказочник, а все сказочники - немного безумцы, и он дал второе дыхание той сказке.
Фильм - смешной, точнее он слегка сюрреалистичен, в нем сплетается и романтика, и мистика, и юмор и глубокомысленные переживания и метания, в нем очень много важных сюжетных деталей, для раскрытия которых мало двух часов экранного времени, но для меня - он прежде всего смешной, тем немного горьким смехом, который рождается на губах, когда в чем-то похожий на тебя герой идет по твоим любимым граблям, и ты смеешься не над ним - над собой. Ты всей душой сочувствуешь ему, но не жалеешь, ведь ты жалости бы - не простил. И смеешься, ведь у него тоже хватает сил смеяться над собой и работать, несмотря на то, что все вокруг считают его странным - и понимает его только влюбленная ведьма да глава семьи - женщина, которую трудно чем-либо удивить, изысканная леди с безупречными манерами и дробовиком в руках - образ Мишель Пфайфер меня покорил.


00:06 

Плюшечное настроение.

Per aspera ad astra
Я давно не готовила столько, сколько в минувшую субботу. Не знаю, почему вдруг опять проснулось такое желание. Меня периодически посещают метания на тему того, что я "не умею готовить", "никому это не нужно", "готовлю ужасно" и так далее. Причем это почему-то абсолютно не зависит от того, что говорят по этому поводу окружающие, я становлюсь жутко мнительной, и думаю, что меня все вокруг успокаивают. Особенно это заметно, когда ты стараешься, готовишь, что-то придумываешь, приходят гости, съедают все минут за пятнадцать (Молча!!) и уходят. А ты остаешься в некотором недоумении на тему произошедшего.
А тут решилась наконец-то попробовать себя в выпечке, да, слегка накосячила с пропорциями (но рецепт был такой!), да с начинкой в последний момент придумывала импровизацию, но прийдя сегодня от доктора, обнаружила полное отсутствие даже намека на пирог и пустую кастрюльку. А ведь почти уверилась, что он доживет до завтрашнего утра.

19:49 

Я не люблю, когда стреляют в спину, я так же против выстрелов в упор...

Per aspera ad astra
Есть вещи, которые вызывают во мне зубовный скрежет и почти неконтролируемые приступы ярости, есть вещи, которые я с трудом могу понять. Одна из них - это кухонное правосудие. Нет, мне иногда нравятся разговоры, которые по этикету считаются непристойными в приличном обществе (религия, политика и деньги), я люблю взвешенное и аргументированное мнение, интересные мысли человека на общемировые проблемы, которые отличаются от моих. Я люблю горячие споры и дискуссии с привлечением давно умерших классиков, забытых философов и современных интеллегентов. Но я сейчас не об этом.
Я ненавижу то, с какой легкостью люди рассуждают о том, чтобы они сделали на месте других, которые ошиблись или погибли, или допустили войну. Ах, вот гору, в которую врезалось уже десять самолетов нужно было давно взорвать (артиллеристы в помощь). Ах, непрофессиональные пилоты, они не черта не умеют (естественно, вы умеете лучше, сидя на земле и не отрывая попы от стула). Ах, западная техника никогда бы не допустила катастрофы (что-то я не припомню, чтобы статистика падений наших самолетов превышала статистику падения других). Ах, у нас президент (премьер, мэр, директор) - бездарность и не думает о народе. (Вперед, флаг в зубы и в политику, или в руководство, может быть, вы сможете больше?) Ах, они воруют. (Говорят злостные неплательщики налогов). Ах, они берут взятки. (Сколько из нас предлагали гаишнику разобраться на месте?)
Подчеркну, я не против недовольства, как такового - нам всем может не нравится та или иная ситуация, но считать и обвинять, что сделано было потому что кто-то чего-то не допонял, не рассчитал и т.д. просто странно, особенно когда ты сам в своей жизни не пошевелил ни пальцем, чтобы сделать что-то значимое, но считают, что имеют право судить других. Как в старом добром "Доживем до понедельника" говорил учитель?
"Такое впечатление, судя по вашему рассказу, что страной управляли двоечники".

10:21 

"Госпожа Оформитель"

Per aspera ad astra
www.oformitelnitsa.ru/

Спустя почти пять месяцев, после рождения этой идеи, мы, наконец, открываемся. На подходе уже вторая коллекция и куча идей, различные планы для реализации которых понадобится много труда и воображения, но я почти счастлива. Я, кажется, нашла любимую работу и рада этому, хоть и никогда даже не представляла, что могу найти реализацию в подобной сфере - но работа руками меня радует, особенно, когда из чистого полотна, рождается то, что было только у тебя в воображении, это почти волшебство.


Я выражаю глубокую благодарность Андре за помощь в создании сайта.
Долохову и Сириусу, которые приложили лапки к созданию этих вещей.
Айлин и Амнеллу, которые согласились побыть для них моделями.

Буду благодарна за распространение.)

21:13 

Чайный день.

Per aspera ad astra
Функционирование на чае - единственный способ жить и быть активной, когда давление падает ниже твоей минимальной нормы. Да, погода, да, нужно меньше нервничать, да, я уже начинаю четко отличать целительские практики, которые используют люди, практикующиеся на моей голове, причем не только по эффективности, но заставляет меня вставать и идти дальше только чай, как некоторых кофе - мне повезло меньше, от кофе у меня давление падает еще сильнее.
Пришивание шнура к сукну - процесс нетривиальный, особенно, когда начинаешь осознавать, что в 1812 году эти мундиры шились по принципу "а давайте здесь сделаем еще одну закорючку, чтобы красивше было". Хотя, когда осознаешь этот принцип до конца, становиться чуть легче - становиться не обязательно сравнивать пятьсот плохих фотографий и с разочарованием повторять один из вариантов - можно сделать что-нибудь среднее. Ненавижу реконструкцию. Хотя золото на синем - это безусловно красиво, а гусарские мундиры - это красиво в принципе.
Мой ученик меня радует, хотя я не видела его больше месяца, что конечно же очень неправильно, но что делать. С другой стороны острой необходимости в частых встречах - уже нет, можно не бояться, что расставшись на месяц, при встрече я увижу что-нибудь странное, как это всегда бывает в начале обучения. Главная ведь наша задача, научить быть самостоятельным и развиваться без учителя, ведь развитие происходит всю жизнь, а учитель учит в среднем три года.

22:41 

Вся наша жизнь - игра!

Per aspera ad astra
Неделя подошла к концу. Как писала Изамира - внезапно, выходные. Хотя, от этого почти ничего не измениться, но завтра - выходные. При просмотре расписания на следующую неделю волосы начинают тихонько шевелиться на затылке. А в следующий вторник мы все-таки уезжаем. Да, эта поедка больше нужна была именно сейчас, но я больше никогда не буду связываться с финами - они никуда не торопятся, поэтому слышать рекламу туров в гостеприимную Финляндию. А так - каюта на двоих в не таком уж большом, но все же море. Тогда бы обошлось без беспричинных слез и детских обид, без утр, в которых не радует прохладный ветер и ласковое в кое-то веки солнце, без дергающихся век...
Мы просто, кажется, немного устали. Впрочем, жизнь продолжается, сеньоры. Синяя ткань, светло синий атлас с серебряной отделкой, ласковым покрывалом прикрывает кожу, новое платье, хотя я зареклась шить для себя до сентября, но не удержалась - Катарина же не может появиться при дворе в черно-белых королевских цветах, а в розовых - ну, уж простите, не хочет - бледный гиацинт, оброненный веер, кружащаяся голова - ах, нет, сударь, мне не обойтись без вашей помощи. Уверенный взгляд, гордо вздернутый подбородок - необычный крой платья, отсмотренные километры фотографий традиционных арабских костюмов - и синий с серебром. Я собираю платье почти самостоятельно за два дня. Я могу гордиться собой, потихоньку.
Работа кипит - из магазина выносятся тридцать метров шнура, тридцать метров мучений впереди или с определенного момента количество перейдет в изысканное мазохисткое удовольствие от процесса? А аромат от открытого балкона кружит голову - и кажется, вот-вот, сейчас - просто сойдешь от него с ума. Неотвеченная смс-ка способна довести до истерики и слез.
Нечеловеческое непонимание людей - как можно творить со своей жизнью такое? Неосторожный жест - и кому-то снова больно. Простите, я не хотела, я не хотела... Или хотела? Ударить посильней, наотмашь, чтобы оддним махом привести в себя, так бьют в безнадежном отчаяньи уже умершего человека по щекам, уговаривая очнуться. И кажется, еще чуть-чуть...
Влюбленность - странное чувство, приходит внезапно осознанием, и непонятно, как у тебя сейчас вообще получилось. Или это просто весна в голове? Диким ветром выдувает мысли, оставляя щемящую всепоглащающую эмоцию? А львенок, кажется, прекрасно общается со стихией воды - ему все нипочем становиться, стоит опустить его под упругие струи душа и испытывая эти почти эйфорические эмоции, я тоже начинаю улыбаться.

18:19 

Настроение.

Per aspera ad astra
Я, верно, болен: на сердце туман,
Мне скучно всё — и люди, и рассказы,
Мне снятся королевские алмазы
И весь в крови широкий ятаган.

Мне чудится (и это не обман),
Мой предок был татарин косоглазый,
Свирепый гунн… я веяньем заразы,
Через века дошедшей, обуян.

Молчу, томлюсь, и отступают стены:
Вот океан весь в клочьях белой пены,
Закатным солнцем залитый гранит,

И город с голубыми куполами,
С цветущими жасминными садами,
Мы дрались там… Ах, да! я был убит.

Н. Гумилев

22:09 

Маленькие радости.

Per aspera ad astra
Умные женщины уже много веков говорят, что если вы вдруг стали выглядеть хуже, чем можете, то нужно радовать себя - маленькие радости приносят больше пользы, чем литры косметических средств и сутки омолаживающих процедур. На неделе у меня почему-то редко возникает желание писать - может быть, оттого, что через эту неделю я продралась с большим трудом, эмоционально она стоила мне многих и многих сил. Меня угнетает общение с врачами, какими бы хорошими они не были, а когда получается так, что сталкиваешься с не очень хорошими или просто странными - истерика еще на несколько дней - я так и не смогла научиться смотреть на них нейтрально или снисходительно. Хотя, мой стоматолог меня радует оптимизмом и быстротой работы, от нее единственной я выхожу не убитой, несмотря на все обезболивание.
В прошлые выходные я ездила к родителям, смотреть дом, в котором не была уже лет пять, а то и больше. Сначала было не до того, потом был кризис (не общемировой, а внутрисемейный), и дом практически был заброшен и выставлен на продажу. Сейчас родители его делают, очень активно, собираются уже этот новый год встречать в новом доме. У меня к нему чувства - смешанные. Огромный дом, большая территория вокруг, красиво уже сейчас - в ремонте и пыли выступают детали будущей обстановки, классический стиль, широкий балкон и зимний сад. Билльярдная. Но жить я там, все равно, не смогу - я бы сделала все иначе. Но Гамлет с Гамлетом не договориться - это выбор моей мамы и пусть, я по крайней мере отвоевала цвет обоев в своей комнате и расположение света. Буду приезжать туда на выходные, валяться, отсыпаться и отдыхать, с ребенком.



Из меня, конечно, крайне кривой фотограф, случайный кадр с третьей попытки, но, наверное, на данный момент единственное изображение этого дома, вообще которое у кого-нибудь есть. Мама, как и я, крайне странно относится к фотографиям. По участку бегает садовник, грозясь сделать идеальный газон (посадить траву и стричь ее тридцать лет), через дорогу, фасад в фасад, живет настоятель церкви Марии Магдалины отец Даниил и регулярно забегает в гости, рабочие прикормили собаку, чтобы охраняла, безумно ласковая дворняжка лезет обниматься с каждым встречным. Посещают мысли, что помимо собак и видеонаблюдения, не помешает пулеметное гнездышко на крыше.

В воскресенье - концерт "Металлии" порадовал несмотря на дикую непрекращающуюся головную боль с утра. Ругаю себя в сотый раз, что никак не могу дойти до китайских докторов, которые скорее всего смогут сделать что-нибудь с мышцами шеи-плечей, чтобы они не выдавали таких реакций на любую неудобную позу, но не нахожу времени, забываю. Кажется, мне нужно, чтобы и туда меня отвели за ручку. "Металлия" прекрасна и разнопланова. Мы уже успели привыкнуть к пышной "Розе вампиров" и почти камерному "Отелю двух миров", поэтому агрессивная сексуальность "Сент-Тринити" почти удивила, но скорее приятно - на этих девушек нельзя смотреть равнодушно, наверное, из всех премьер их театра в будущем сезоне я буду больше всего ждать именно "Сент-Тринити". Натали в женской роли не менее прекрасна, чем в мужской.)
"Ромео и Джульетта" в современном прочтении мне конечно намного дальше, чем все остальное показанное на концерте, но я не могу не отметить прекрасного Ромео, такого трогательного в этой роли, с таким проникновенно-красивым голосом, до этого я слышала лишь, как Чароит поет высоким голосом, и как большой не любитель высоких голосов, была к этому равнодушна. Но Ромео... Ромео меня покорил.)
"Элизабет"... ах, "Элизабет". Господин Тод, вам хочется продать душу и умереть на месте, за голос, за один только голос, от которого мурашки бегут по позвоночнику и замирают где-то в районе затылка. Да, я безумно хочу увидеть полную версию мюзикла именно с этой актрисой в роли Смерти, очередной раз поразиться глупости императрицы Элизабет и слушать, слушать вновь и вновь этот голос.

Перед мастер-классом к балу "32 мая", я решила, что головная боль и упадок сил меня доконали и мне срочно нужны маленькие радости, поэтому поехала за новыми туфлями. Мне нравится ходить в магазины, когда поджимает время и при этом ты точно знаешь, что тебе нужно - сорок минут на выбор туфлей оказалось вполне достаточно, не идеально то, что я хотела, но скорее по цвету, нежели по модели. Цвет хотелось более синий, тем более, что туфли покупались прежде всего к игре и к свеже-пошитому на Катарину платью, но синих не было, пришлось довольствоваться тем, что есть.


Мастер-класс в целом порадовал, показывая, что два часа с коротенькими остановками я спокойно танцую и дается мне это вполне легко, на паркете будет и того легче, потому что я все-таки не сторонница парков и песка с травкой под ногами, а так же полчищ комаров, которые наглеют с каждой минутой тренировки. Сплошь - знакомые и приятные лица, новые приятные лица и старые танцы (запомнить, что тут конский бранль танцуют влево, а не вправо, запомнить!).

Бесконечно радует зрелище того, как кусочки бесформенной кракозябры превращаются во что-то красивое, целостное и несомненно похожее на оригинал. Это непередаваемое не с чем несравнимое ощущение гордости за себя и коллег о проделанной работе. Надеюсь, что заказчикам это тоже понравится, хотя у меня есть смутное ощущение, что мы теперь знаем об этой форме больше, чем заказывавшие ее историки.

Сегодняшний вечер - ленивый и чуть грустный, почему - не знаю. Может быть, меня тревожит завтрашний визит к врачу, может быть, я просто скучаю немного, у меня все хорошо, но эта непонятная печаль слегка грызет за душу. В таком состоянии хорошо готовить - чуть-чуть перца, немного смеха, флакон слез, перемешать, добавить сомнения, влюбленности и победы, и запекать до готовности... Я немножко брежу, самую чуточку. На самом деле получившееся вполне съедобно.


00:46 

Детская обида

Per aspera ad astra
Осознание ее приходит внезапно, тебя несколько недель что-то мучает, колет в сердце, заставляет повышать голос и отмахиваться от родных, ты не понимаешь, что с тобой, ты объясняешь это чем угодно, только не этой непонятной детской обидой. Я старше, я сильнее, к чему мне обижаться? Я тверже стою на ногах и могу всегда больше.
Но это не спасает и воспоминание о разговоре бьют раскрытой ладонью по лицу. Почему только сейчас меня догоняют слезы, прошло две недели? Три? Не помню. А сейчас - хочется плакать, растирая тыльной стороной руки влагу по лицу и голосом с капризной интонацией вопрошать: "Почему и за что?"
Я чувствую себя брошенным ребенком и матерью одновременно, которая ничем не может помочь своему ребенку, столкнувшемуся с реальностью, ее мучает одновременно беспомощность и злость на себя, что не сумела объяснить и научить.
Беспомощность заставляет плакать.
И ничего с этим не сделать, если человеку, по которому ты так... страдаешь, на самом деле, все равно.

23:24 

За туманом...

Per aspera ad astra
Я - химера. Моя сущность - это противоречие и изменчивость. Мое королевство - туманное королевство погибло по вине женщины. Как банально, не правда ли? О, как я ненавидела ее, с каким трудом мне приходилось сдерживать себя от желания вцепиться когтями, длинными и острыми кошачьими ногтями в ее лицо и разорвать-разодрать на мелкие кусочки, как...
Я химера. Я дух и сущность свой сказки, моя сила направлена только на ее поддержании и за последние шестнадцать лет я слабела с каждым днем, понимая, что мое время и время моей сказки уходит безвозвратно. И шестнадцать лет я ловила на себе беспокойные взгляды своего спутника - единственного друга и второго спасшегося из Туманного Королевства, которому равно было страшно потерять и меня саму, и надежду вернуться домой.
Я химера. Я душа своего мира, а он и его сила - его тело, его основа. Жизнь в Снежном королевстве не была невыносима, мы просто не умеем слишком долго горевать или страдать. Мы жили, как умели. И мне не было дело до того, что почти все обитатели, разве что кроме разбойников - считали меня сумасшедшей.
Многие считают, что за счет того, что я - изменчива, мне нет дела ни до чего. Но это не так. Мне не нравится, когда люди теряют способность изменяться и мечтать. Мне не нравится, когда у людей отбирают волю - это делает их мечты более примитивными, а значит отбирает что-то у меня.
На этом балу мой волшебник вернул себе силу, забрав ее у своих дочерей. На этом балу открылся проход в Туманное Королевство и мы вернулись туда, рука об руку, с двумя первым жителями - его дочерьми. Быть может, они будут более счастливы дома, чем в Добром Королевстве?
Быть может, я очеловечилась за последние пятнадцать лет, но у меня самой появились мечты. Когда-нибудь, когда меня вновь станет много и за Туманное королевство можно будет уже не бояться, постучаться в ворота замка волшебника и провести инициацию? Перестать быть тем, кто ты есть, ради того, чтобы стать кем-то другим. И остаться.
Обязательно пригласить в гости разбойников через год - им должно понравится у нас, их характеры как раз подходящи, чтобы жить в Туманном королевстве.

19:41 

Накануне.

Per aspera ad astra
Проветривание мозгов - это хорошо, это правильно. Уезжать хотя бы раз в год ото всех, чтобы вернувшись вновь любить и дом, и людей. Завтра. Вещи не собраны, в голове пусто, все будет хорошо.
Я не разучилась сочувствовать и гладить по голове, но в большинстве случаев, родным нужно не это - а хороший пинок под одно место. И с особо родными я даже сдержаться не могу, хотя и понимаю, что они надеяться как раз получить немного тепла и душевного равновесия, а вместо этого... Хотя, наверное, я даю то, чего мне самой обычно не хватает - практичные советы по выходу из сложившейся ситуации и утверждение, что все пройдет, только если ты сам ради этого пошевелишься. Да, из меня очень плохой психоаналитик. Мы жестоки с теми, кого искренне любим.

Немного практичного: уезжаем мы завтра вечером, приезжаем в субботу утром. В это время телефоны работают, но предпочтительно писать смс-ки. На почту я буду отвечать по мере сил.

16:27 

Возвращаясь из плаванья далекого...

Per aspera ad astra
Мы вернулись, у нас все хорошо. Впечатления я могу выразить одной фразой: "Хочу повторить". В следующем году - обязательно, куда-нибудь в сторону Норвегии по фьордам, на неделю. Ощущение воды под ногами и вокруг - прекрасно. Впечатления от городов - тоже. Каждый день завтракать в новом незнакомом месте - в этом есть что-то волшебное.



Хельсинки

Стокгольм

Таллин

19:51 

Неудачи

Per aspera ad astra
Неудачи расстраивают меня не до слез. Неудачи расстраивают меня до состояния "я никогда больше за это не возьмусь". Они лишают меня стимула развиваться, потому что если "получилось не очень", еще есть шанс выправиться, по моему мнению, а если не получилось совсем - то вроде как руки не из того места и вообще "не своим делом занялась", даже если из того же ряда вещи получаются обычно хорошо, а вот эта конкретная и сейчас - не получилась.
Мотивы пробовать еще резко исчезают с горизонта, я останавливаюсь и смотрю в одну точку, переваривая, переживая событие, которое произошло. Или хуже того - не произошло.
Сдвинуться с места дальше стоит огромных усилий, не впасть в депрессию - еще больших, отвлечься на что-то, делать другие дела - тоже крайне сложно. Но нужно, например, пойти и написать что-нибудь в дневник.

... у меня не получились слоеные пирожки...

22:51 

Перекресток.

Per aspera ad astra
Так странно - не мой, а все равно волнует до нервной дрожи в пальцах. Мы в ответственности за тех... Нет, просто мы в ответственности.
К концу недели неожиданно вымоталась, хотя вроде забеги на длинные дистанции не совершала, грузы не таскала, мир не спасала... Но - устала, и сил нет ни на что. А завтра вставать в шесть утра, а я вместо того, чтобы идти спать, пишу это сообщение.
Ребенок набирает вес, стремительным скачком, округлость фигуры больше не прячется за пышными складками платьев, спина начинает болеть и из-за тяжести, и из-за толчков, осталось всего два месяца, но все-таки стало тяжело, и как-то неожиданно стало.
В воскресенье - врач, но я боюсь, что не смогу до него дойти - усталость, плюс после предыдущего его посещения, рот так и не начал нормально открываться, больно. Найду ли решимость сходить последний раз, отмучаться и забыть до осени?
Лето.

14:31 

Будьте добрее...

Per aspera ad astra
Ненавижу рассизм и орков!


В связи с широким распространением моды на русофобию ленту избранного открывать стало в чем-то противно - хочется вымыть руки, как будто измазался в чем-то гадком, это не про дневники, это про ЖЖ, который регулярно читаю. Когда происходит что-то хорошее, например, выигрыш нашей сборной по хоккею на чемпионате мира, лента молчит, как партизан, криков радости не слышно.
Когда же происходит что-то плохое - наша сборная вылетела из чемпионата мира по футболу, френд-лента активно радуется. Нет, нет, вы не ослышались, она именно активно радуется поражению, рассказывая, какие мы отсталые, ничего не умеем, ничего не можем, какие у нас плохие болельщики, какие у нас ужасные игроки.
Я чего-то не понимаю в жизни? Почему русофобия стала модной в России? Почему десять лет назад это слово относилось в основном к американским дипломатам? Почему себя нужно обязательно унижать - мы обязательно в своих глазах должны быть хуже, невоспитанней, неталантливее других?
За что мы себя так не любим? Почему в случае проигрыша не сочувствуем проигравшим, если они свои? А злорадствуем и стремимся забить камнями?

18:14 

Ленивые выходные.

Per aspera ad astra
Так получилось, что в эти выходные сорвались абсолютно все планы, которые на них были. Обидно, причем вчера было еще обидней, потому что несмотря на жажду деятельности, из-за тяжелой и квадратной головы, делать не получалось практически ничего.
Впрочем, я за вчера убила Дьяблу, сюжет игры мне чем-то очень напомнил предстоящий Грехопад. Близзард, как всегда, порадовал объемным и интересным сюжетом, подробно прописанным миром, но все же - не мой формат игры, второй раз в него я бы играть не стала.
Последние часы сидела и рисовала модели - при учете того, что рисовать я практически не умею, а чувство прекрасного у меня развито очень сильно, процесс был весьма мучителен. Еще более мучительно потом показывать результат и объяснять, что я имела в виду. Но в целом, практика сказывается, рисунки меня пугают уже не настолько, насколько в первый раз и перерисовываю я тоже не десятки раз, чтобы это было похоже на мои мысли. Конечно, контраст мучает все равно.
Просмотр эскизов разных времен, от Шанель и до наших дней радует безмерно, тенденции моды заставляют скрипеть зубами. Вы знаете, покрой ночных рубашек сороковых годов намного изящнее и сложнее, чем покрой современных платьев?
Попались под руку бумажные воспоминания о поездке, все-таки я чуть-чуть скучаю по Стокгольму.


23:53 

Детали.

Per aspera ad astra
Я точно знаю, что нужно быть внимательной к деталям, даже если не умеешь их разглядывать, нужно концентрировать внимание и фокусировать зрение, каким бы плохим оно не было. Нужно замечать и анализировать детали, прорабатывать их, потому что из частного складывается конечный итог, как из непонятных лоскутов ткани рождается платье, и никто, ни тот, кто рисовал эскиз, ни тот, кто строил, кроил, сшивал, пришивал отделку, на самом деле не знает, каков будет конечный результат - и восторг, когда ты его видишь, нельзя сравнить ни с чем.
Но если вдруг за деталями, начинает теряться конечная цель, когда внимание к деталям начинает раздражать тем, что ты уже не понимаешь, как в этих деталях сохраниться цель, когда за частным не видишь целого... Когда общей картины нет, а деталей много и они между собой не связаны - это провал.
Нужно уметь отделять зерна от плевел, нужно понять, что можно отпустить, а на чем нужно настоять, только тогда возможно совместное творчество.

20:21 

Реконструкция.

Per aspera ad astra
Почти два месяца работы, сотня пуговиц, шестьдесят метров шнура, спинные швы, раскрой сукна, много-много просмотренных картинок о том, как это было на самом деле. Заказ был сделан папой, а поэтому был особенно сложен - папа самый сложный и самый требовательный заказчик во всем.
Сегодня я отдала костюмы и вздохнула с облегчением. К сентябрю месяцу они займут, я надеюсь, свое место на выставке в Павловске, посвященной двухсотлетию победы над Наполеоном.
Огромное спасибо Гидеону, без которорого этого всего бы естественным образом не было, Изамире, которая вооружась немалым терпением пришила всю отделку вручную (а это не побоюсь этого слова, была адская работа) и Амнеллу, нашей бессменной модели.
Фотографии не профессиональные, сделанные моими кривыми руками, но делать сессию уже не было ни сил, ни времени.

Гусарский мундир Павлоградского Полка 1812 года


Парадный мундир кирасира императорского полка Его Величества. (приблизительно 1812 год)

По земле гуляет ветер...

главная