Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:08 

Просто так...

Per aspera ad astra
Сон не в руку.


То ли Мефистофиль, то ли Гамлет
Мне во сне привиделся вчера
Молча мерил комнату шагами
С полночи до самого утра.

Я смотрел в лицо его с надеждой
И старался тщетно в нем поймать
Отголосок старой жизни, прежней,
Что решился ночью возрождать.

Но к утру рассеялось виденье,
Улетела призрачная блажь.
Где же было то мое рожденье ?..
Или тайны жизни назначенья,
Господи, ты так и не отдашь ?..

...Сжав воображаемую шпагу
И скрестив клинок ее с судьбой,
Я мараю тоннами бумагу,
Чтобы как-то справиться с собой.

Но в объятьях суетного века
Не дано найти покоя мне.
Я найти пытаюсь человека,
Чье лицо мне виделось во сне.

И в чужие вглядываюсь лица,
Чтобы снова вызвать этот бред.
Не поверить мне и не смириться,
С тем, что видел я, как говорится,
То, чего, вообще, на свете нет.

(С) Кан-Сен

13:26 

Страх.

Per aspera ad astra
Нет ничего страшнее закрытой двери.
А. Хичкок



Наверное, в заголовке стоило проставить "медитация на страхе", но речь на самом деле не об этой технике, как таковой. Что для нас значат наши страхи и как мы с ними живем - не мое дело. Моя задача научить смотреть в лицо собственному страху и выворачивать его себе на пользу. Страх есть только в голове, его нет в окружающем нас пространстве, в людях, в событиях. Того, что мы представим, мы зачастую боимся намного сильнее, чем реальной опасности.
Неожиданно возникший страх - это предупреждение, это сигнал насторожиться, понять, проанализировать. Но для этого нужно не бояться бояться. Пропустить страх через себя, понять его и принять его, ведь страх есть только в голове. Когда тебе кажется, что в траве притаился волк, ты действительно боишься только до того момента, как волк прыгает на тебя из травы.
Мои отношения с этим чувством всегда были сложные. В детстве я очень любила фильмы ужасов, причем действовали они на меня, как хорошее вино, дающее легкое и приятное опьянение - жизнь казалась такой прекрасной после пережитого страха. Пугалась я при этом абсолютно искренне, не сдерживая этого чувства, не уговаривая себя, что это лишь картинка, отдаваясь страху со всей восторженностью ребенка, ищущего новых впечатлений.
Есть страхи и Страхи, бывают те страхи, которые мозг не может воспринять, которые рождают панику вне зависимости от того, как ты умеешь справляться со своими чувствами, но их не может быть много и они рождаются в результате действительно страшных происшествий. Страх обычно старается блокироваться сознанием и ты перестаешь его воспринимать до того момента, когда сталкиваешься с ним лицом к лицу, невозможно паниковать постоянно.
Страх рождающий панику не подходит для наших практик. Нам нужен страх, который мы способны воспринять, страх, который не будет блокироваться мозгом и рождать панику.
Медитация на страхе сложна прежде всего тем, что мы боимся бояться. Хотя это достаточно безопасная эмоция, которая не может толком нам повредить, эмоции вообще редко могут нам повредить, как таковые, только косвенным способом.
Принять, пропустить через себя, а затем понять. Универсальный рецепт для осознания, тогда страх перестанет быть страхом, он станет знанием, которое можно сделать оружием против источника страха.

18:26 

7 музыкальных композиций, которые что-то для меня значат.

Per aspera ad astra
Да, эту мелодию я слушала, когда мне было пять лет, естественно, ничего в ней не понимая. Потом она приобрела и цвет, и объем, где-то лет в пятнадцать.


Не пытаться быть таким, как все. Вообщем-то у Медведева все песни об этом и мне жаль, что в те моменты, когда мне это было нужно, я не слушала их. Вообщем-то я давно не пытаюсь, но лучше всего это душевное состояние отражает именно эта песня.


Еще одна песня из детства, но уже из более сознательного. Мне всегда безумно нравился голос Синатры и им подобные, и эта песня до сих пор заставляет сердце пропускать удары.


Песня, которая меня познакомила с творчеством Лоры Московской. Наверное, до сих пор является одной из любимых у нее. Но да - тема все та же. Нелюди и их отношения с миром.


Странная чувственность и эстетика немного в стиле Отрекшихся... Впрочем, все-таки чувственность и эстетика.


Вой ветра в узких проливах Северных Фьордов. Я хочу туда вернуться, иногда, я хочу туда вернуться до отчаянного крика.


Исполняется долгими зимними вечерами, с подвываниями от тоски.)

23:06 

Вечная проблема выбора.

Per aspera ad astra
От Ристейаны:

Шёлк или сталь?
Сталь. Мир на острие меча, жизнь на сверкающем лезвии, уверенность и сила, тяжесть оружия в руках.
Прямые решения и твердые суждения.

Музыка или тишина
Музыка, хотя тишина не менее дорога бывает порой. Музыка, хотя я иногда зажимаю уши, надеваю на голову подушку и молю - замолчите. Музыка, потому что только она одна заставляет меня двигаться тогда, когда я считаю себя уже мертвой.

Розы или лилии
Мой выбор сейчас - розы. Белые розы с розовыми прожилками, с каплями влаги на лепестках, с почти неуловимым тонким запахом.

Бросить взгляд или вглядываться
Бросить взгляд - через плечо, мимолетно, обжечь и уйти. Все равно, даже вглядываясь, я ничего не увижу.)

Фарфор или хрусталь
Трудно выбрать, но все же фарфор. Я не люблю тяжеловесность хрусталя, предпочту тонкое и воздушное стекло. И фарфор - такой, через который просвечивают солнечные лучи, белые и тонкий.

00:49 

Я завела себе Макинтош...

Per aspera ad astra
Just working....


Наверное, отзыв писать еще рано, но когда я привыкну, я его точно не напишу, потому что то, к чему привык - не замечаешь. Не замечаешь, в частности, как это замечательно, когда все это просто работает. А к хорошему привыкают не просто быстро, а очень быстро. Итак, я завела себе Макинтош... Он очень красивый. (Правильно, ну, что еще может сказать о компьютере Гамлет и блондинка?) Когда я абсолютно случайно, будучи в Москве зашла в re:store я пропала... Потому что эта техника действительно красива, а я до сих пор встречала достаточно мало изобретений нашего века, о которых можно было бы с уверенностью это сказать.
Впрочем, наверное, я бы еще долго сомневалась, если бы не то, что в нашем доме начала лететь техника. Наверное, отсюда нужно все-таки скорее уезжать и пространство мне на это прозрачно намекает. Впрочем, уезжать пока некуда, в моей квартире есть только стены. Хотя, стены это уже неплохо, неделю назад их, как раз и не было.
Макинтош, который мне привезли не далее, как вчера, обладает удивительным свойством - для того, чтобы нормально на нем работать, не нужно прилагать никаких усилий, кроме разве что избавления от привычек по двадцать раз подтверждать одну и ту же операцию. Все-таки я постоянно пытаюсь найти сложное решение, а здесь это не работает - все решения на самом деле очень простые и интуитивно-логичные. Пока что я не нарадуюсь этой машине.
Моноблок обладает еще одним неоспоримым достоинством - он занимает мало места, это фактически один монитор с миниатюрными клавиатурой и мышкой.

16:22 

Иногда мне сняться сны...

Per aspera ad astra
Я описываю их во всех, даже пугающих подробностях, в сообщении, сохраняю сообщение в черновиках, вместо того, чтобы отправить его в дневник, забываю сон, удаляю черновик и рву на себе волосы от досады. Ну, последнее все-таки литературное преувеличение, но все же... Под мак не написано квипов и я поставила icq-клиент, а там в списке сохранились все те контакты, которые я за последние два года поудаляла из своего квипа. Давно забытые имена, разговоры, даты. Давно ушедшее в никуда прошлое, оставившее после себя светлые воспоминания, легкие сожаления и много злобы. Нужно сесть и почистить контакт-лист заново, а то пока он вызывает у меня смешанные чувства.
Голова болит нещадно, заставляя переползать с трудом от дела к делу, и заставить себя встать и пойти что-то делать, почти нереально. Хочется лечь в постель и забыть, что я жива.

19:07 

Делай, что должно, и будь, что будет...

Per aspera ad astra
Под этим девизом проходят последние дни и это работает. Я и забыла, что это всегда работает. Последние дни проходят под знаком то начинающейся, то прекращающейся головной боли и каждое действие приходиться из себя не просто выдавливать, а заставлять двигаться. Нужно делать дела, нужно встречаться с людьми, нужно быть, а боль заставляет забираться под одеяло, прятать глаза от света и молить о ночи и темноте.
Вообще, мое нынешнее настроение описывается приведенной ниже картинке, которую я выловила в своем избранном.


23:50 

В процессе подготовки отдела к Союзу.

Per aspera ad astra
Не спрашивайте наш ассоциативный ряд.


22:24 

На север...

Per aspera ad astra
Кажется, я пришла к тому, что я скучаю по Норвегии. В детстве я проводила хотя бы пару недель в этой стране каждый год, большинство путешествий было по маленьким городкам побережий, которые связаны с рыбодобывающей промышленностью и собственно по Осло. Но я успела побывать и в Тронхейме, и в Бергене, и в Тромсе. Я жила там месяцами и говорила, что мне скучно. Действительно, политический строй в этой стране можно назвать коммунизмом с человеческим лицом, она на втором месте в мировом рейтинге по уровню жизни, и жители привыкли к этому. Их жизнь предсказуема и размеряна, они ни к чему не стремятся, они никуда не бегут. На улице не встретишь спешащего человека, им некуда спешить.
За всю историю Норвегии, они могут вспомнить четверых значимых личностей: Эрика Красного, Грига, Тура Хиердала и Руаля Амундсена. Многие мне обычно возражают, что иностранцы о русских знаменитостях знают и того меньше, но я подчеркиваю - норвежцы называют четырех личностей! Вообщем, мне было скучно. Я жила и работала в городке, который располагался на севере Норвегии и его с трудом можно рассмотреть на политических картах - Кристиансунд предоставлял прекрасные доки и хорошо оборудованные причалы, там были друзья и коллеги, которым можно было доверять.
Я не ценила. Я не ценила щемящую голубизну воды узкого фьорда, прелесть отвесных скал и шум падающей воды. Я не ценила то, чтобы добраться до собственного дома, нужно было сесть на лодку и доплыть или же идти по бесконечно длинному мосту, одному из самых больших в Норвегии, которая славиться своими техническими решениями в области тоннелей и мостов.
А теперь мне не хватает всего этого. Мне не хватает хвои и скал, нависающих над водой, мне не хватает пронизывающего ветра, который ласкает берега фьордов, мне не хватает воды, терпко пахнущей солью.


Это Геранген. Один из красивейших фьордов Норвегии, одно из самых красивых мест в мире, одно из красивейших мест, которые я видела. По легенде именно там живет король троллей - духов и хранителей этой земли. Я его понимаю, я бы тоже не отказалась там жить.

14:09 

Этикет Японии.

Per aspera ad astra
Прислали мне тут интересную ссылку, я подумала, что это будет интересно не только мне, но и всем тем, кто любит и регулярно играет по Японии. Сюжет роликов состоит в том, что японская тележурналистка приходит в окия (дом гейш) в Киото и местная мама-сан вместе со своими девушками учит ее изящным манерам. Вся программа естественно на японском, но даже мне не слишком хорошо разбирающейся в вопросе и языке почти все интуитивно понятно.



вторая часть

19:19 

Безалаберность...

Per aspera ad astra
Мягкий золотой свет осени, сквозь неплотные шторы, закопченные окна. Чашка горячего чая, традиционно - по гномски, профитроли с вкусным кремом, назойливый шум проспекта. Лень. И плавность. Я учу танцевать, я учусь танцевать, по шагам, по ступеням, по смыслам... По паркету, по камням, по песку... Раз, два, три, раз, два, три. Держи спину! Руки! Голову на одиннадцать часов!
Я не люблю вальс, вы знаете? Я ненавижу это однообразие кружения, эти статичные позы, эту бесчувственную сухость. Я учу танцевать, раз, два, три... Я не люблю делать людям больно, страшно и плохо. Выше голову, не сутулься, держи спину, я сказала! И голос чуть сорван бесконечными окриками. А потом - тишина, чашка чая, конфеты и красивый блеск монитора.
Оборванные карнизы, разбитые телефоны и слезы, прижавшись к холодной стене. Красное вино наедине с собой, на кухне с последней оставшейся в пачке сигаретой.
Страхи, какие глаза они нам показывают, собственные, глаза ребенка, глаза тех, кого мы ведем? Раз, два три, балансэ, проворот, смотрите в глаза! Я хотела бы танцевать танго, на улице, на асфальте, под гул проезжающих мимо машин. Я хотела бы водить катер по бесконечным рукавам Невы. Вчера я заблудилась, села на Пионерской ни на тот автобус, и поехала в неизвестном направлении. Выскочила на Старой Деревне и дошла до воды...
Мне было плохо, но вода смыла это ощущение, мне стало хорошо, так, что я не захотела выходить на собственной остановке - мне хотелось никогда не покидать этой шаткой посудины, а идти с ними дальше - по бурным волнам, под мостами, почти черпая бортом воду...

14:43 

Дети в подвале играли в Витдикту или Тайны ночной столицы.

Per aspera ad astra
Я сразу скажу, что отчет будет скорее ругательным, чем персонажным. У игрока слишком много претензий к игровому процессу, чтобы сделать вид, что все было хорошо и написать по примеру других политкорректные отзывы.
Первая и перевешивающая практически все плюсы игры претензия в том, что большинству игроков банально не во что было играть. Слова о том, что делать нечего звучали практически из всех кланов с разной частотой и экспрессией. Я придерживаюсь мнения, что хороший игрок всегда найдет себе во что поиграть - после этой игры я вынесла мнение, что это далеко не так, если мастер не предполагает в своем мире хотя бы нескольких сюжетных линий, которые охватывают всех, то найти во что поиграть возможности практически нету. Я видела достаточно хороших игроков, которые столкнулись с этой проблемой.
Вторая проблема - это плохой кастинг. Да, я уже неоднократно высказывалась, что Миклоша Бальзу подменили или Даханавар выжгли ему мозги. Но господина нахтоттера на полигоне не было. Можно не набегать мне в комментарии со словами, что я "не заметила" - по канону Тхорнисх - это не тот персонаж, которого можно "не заметить". Фелиция в ту же копилку, это была не глава клана, не Даханавар и не Фелиция. Складывалось впечателние, что кто-то поиграл с ней на Грани и забыл оттуда выпустить вовремя, мозг был безнадежно утрачен. Последний Лугат вел себя странно постоянно, Рамон Вьесчи был более странен, чем весь клан Лигаментиа вместе взятый. По менее значимым ролям я проходиться не буду, но эти три роли были немаловажными причинами, почему многим было банально нечего делать.
Третья проблема - аморфные мастера. Ожидание каждого ритуала по два часа, задержка начала парада и так далее. Объясняю - когда мы собирались идти в темным-темный лес, мы ждали этого полтора часа, потому что мастер собирал игротехов!!! Зачем там были игротехи мне до сих пор неясно, достаточно было одного, которого мог отыграть сам мастер! Второй показательный случай - стоим уже час, ждем витдикту, причем не клан лигаментиа ждет витдикту, а почти все игроки, потому что им нечего делать, и они пришли помочь/посмотреть/проконтролировать этот процесс. Не выдерживаю и опять иду за мастером, мастер сидит в комнатке и общается со вторым мастером, хлопает на меня глазками и спрашивает, закончили ли Вьесчи, двигается с места только после того, как я срываюсь и кричу на него.
Четвертая проблема - несогласованность действий и слов мастеров. Пример - мастер Вивиан говорит Иноканоану, что мы уходим на Грань из-под любых оков, так как двигаться нам для этого не нужно. Мастер Хранья не дает мне уйти из-под оков Миклоша.

Я не буду говорить мастерам "спасибо за то, что все было". Было-то конечно было, но организованно настолько отвратительно, что игра шла не благодаря стараниям мастеров, а вопреки оным и все, что хорошего там было, было создано исключительно игроками, которые туда приехали и все же нашли в себе силы сыграть в этот мир.

Мы искренне старались играть как можно большее количество игроков, мы глючились много и масштабно, втягивая в свои глюки всех, кто хотел этого. Регулярно устраивали экскурсии в свой мир. Сливали всю загруженную, услышанную и вспомненную информацию как можно большему числу игроков, пытаясь вовлечь их в процесс игры. Мне искренне жаль, что получилось не со всеми и не для всех, но мы искренне старались.

Прекрасные лично для меня моменты игры:
Александр накануне нарисовал три эпических полотна: "Умные Лигаментиа", "Святые Асиман", и "Смирный Миклош". Теперь мы отдуваемся. После этого изгнать Витах - раз плюнуть, раскрутить ее над головой и выкинуть в космос.)
Дедушка Амир Асиман и его мозги. Нам было думать не положено, поэтому собирая очередной кусочек информации мы честно шли с ним к дедушке.
Босхет показывает Витах.
У кого Миклош - тот и Соломея.
Шестиногий розовый слон по имени Хранья и большая бабочка Альгерт.
Шаэр и танец Витах - это было замечательно, ты ведь тоже научишь меня так танцевать?)
Миша, удирающий от дружеского деления глюков Лигаментиа, загорающие Асиман под наглюченным солнцем. Грейганн, бегающие за зеленым зайчивком. Тридацать Миклошей чистящие резиденцию Асиман. И под занавес - ревенант, увидивший объединенную ауру Лигаментиа и Фэриартос и схватившийся за голову.

Благодарности:
Мои дорогие прекрасные глючные Лигаментиа. Мне очень было приятно играть с вами. Потому что мы вместе и каждый из нас не просто умеет искать игру для себя, но и играть тех, до кого дотянется. Это на самом деле не так уж часто встречающееся качество. Нам было хорошо и уютно играть глюки, и сумасшествие, и мучительное взросление.
Иноканоан, брат мой дивный, спасибо за заботу, за теплоту, за объятия и за готовность за меня убивать.
Ивейн, за твои дивные глюки, за розового слона.)
Маргарита, Рахиль, Таис, ты прекрасна, за песни, за прекрасные идеи, за ощущение семейственности.
Мои не менее дорогие, прекрасные и глючные Фэриартос, мы действительно ощутили, что мы один клан, думаем примерно одинаково и хотим одного и того же. А еще вы так же переживаете друг за друга, как и мы. Ваша магия была исключительно мирной и милой, а еще долговременной, мы могли свести с ума быстро и это было правильно, что вы прятались за нашими спинами, ведь вместе мы могли намного больше, чем по одиночке. Как выяснилось вместе мы можем практически все. Соломея рада, что мы теперь один клан.
Асиман, умные, логичные, правильные... святые асиман. Это было так здорово приходить к вам со своими глючными идеями, получать поддержку или неодобрение, получать здравые рассуждения и возможность послушать взрослое мнение по поводу наших детских шалостей. Амир, ты действительно воспринимался как дедушка, к которому нужно тащить все, кажущееся очень важным, можно тащить проблемы и получить поддержку. Спасибо тебе за поддержку, за кровь, за мозги, за хорошую совместную игру, которой у нас признаться с тобой уже давно не было, мне было безумно приятно поиграть с тобой и твоей командой. Перечислять команду по отдельности я не буду, потому что это будут в основном не очень осмысленные восторги вроде "прекрасно, здорово, отлично", отдельно хочется отметить Якоба, Эрнесто и Парису с которыми играть было легко и приятно особенно.)
Грейганн, я видела, что вы играли во что-то свое, надеюсь, что играли хорошо, смотреть на вас было приятно, вы были очень... волками. Отдельно хочется отметить Мишу, любящего ежиков и так здорово реагирующего на наши глюки. И Йована, которые в последний день с готовностью проникся нашими проблемами и помогал.
Стефания, два метра толерантности и дополнительные мозги - это было здорово. Спасибо за помощь. Я к сожалению не знаю или не помню имена маленьких Даханавар, которые играли с нами в слона и сидели с Миклошем, но им отдельное спасибо за это.)
Босхет - НЯ! )
Ревенант, я все уже сказала лично, мне очень жаль, что мы с вами мало поиграли.

15:40 

Танцевать.

Per aspera ad astra
Кажется, я нашла приличный зал. Точнее, мне нашли приличный зал для данного действия. Помниться, многие говорили, что им сильно не хватает тех самых танцев по воскресеньям. Возможно, мы сможем возобновить данное мероприятие уже в этом месяце, если оно все еще интересно. Зал будет находиться в районе станции метро Василеостровская.
Так же я готовлюсь к двум показам, думаю об Олларии и хочу поставить красивый танец. Пока не знаю какой. То есть, планы, как минимум, наполеоновские.
В моем избранном часто мелькают записи о танцах. О том, как люди танцуют, хотят танцевать или, как они представляют танец. Мне всегда неимоверно сложно писать об этом. Возможно, я чувствую себя неуверенной в себе и когда мне говорят "хорошо, правильно, красиво" я искренне удивляюсь этому и улыбаюсь, делая вид, что комплимент почти ничего не значит для меня. А он значит даже слишком много, чтобы выразить это благодарностью. Я двигаюсь, я танцую... я живу.
Мне подарили кастаньеты. Что может быть проще, чем привезти сувенир из Испании, в подарок кастаньеты. У меня когда-то были они, но давно потерялись за переездами из Мурманска в Петербург. И тут - такая детская незамутненная радость, хотя я полдня вспоминала, как именно надо с ними обращаться, но руки вспомнили. Кастаньеты, черный веер и алая шаль. То, что напоминает о танце, и только о танце.
А мама рассказала страшное. В соседней квартире был пожар, и они чуть не задохнулись, на лестницу уже было не выйти и они готовились уходить по крыше балкона в квартиру к соседям. Только это все звучит не так страшно, если не представлять о старенькой бабушке, о двух собаках, котах и попугаях. Выйти по крыше легко там было бы разве что для меня. Страшно, безумно страшно, хотя все уже прошло, и никто из соседей не погиб, их не было дома, и с семьей все в порядке - пожарные потушили все вовремя, но руки трясутся и делать что-либо становиться невозможно.
Нужно отвлечься, но не получается.

23:11 

Анонс.

Per aspera ad astra
Игра «Весенний Излом»
По мотивам произведений В. В. Камши «Отблески Этерны». Мастера подчеркивают слова «по мотивам», поэтому приходить с каноном и доказывать им, что все было не так – занятие бессмысленное.

Мастера: Гидеон и Марина Нотт
Когда играем: 11-13 мая 2012 года. Заезд на игру в пятницу вечером, окончание игры в воскресенье вечером.
Где играем: на базе, предположительно, это будет или Нахимовская, или «Березка».

Во что играем: в политику, в заговоры и предательства, в государственные перевороты и верность до гроба, в любовь и верность, в ненависть и отчаянье. В мистику и веру.

Связь с мастерами: alvaset@mail.ru
Марина Нотт: 468838384, marina_nott@mail.ru (есть мэйл-агент), skype: marina_nott_s, +79217524566
Гидеон: 233994603, osmandine@mail.ru (есть мэйл-агент), skype: william_j_18, +79219856946

www.diary.ru/~ollaria2012/

Старое багряноземельское проклятие звучит: «Жить тебе на Изломе Эпох». Нам с вами не повезло, эры, круг Скал скоро уступит место безвременью, чтобы смениться эпохой Ветра.
И древние пророчества сами собой всплывают в памяти жителей Кэртианы. Кто-то остервенело твердит миру, что Олларам отпущен лишь один круг. Кто-то смотрит в гороскоп и мечтает вырваться из предначертанного.
Кто-то помнит, а кто-то сражается. Кто-то надеется, а кто-то защищает. Но что станет со всеми нами на Изломе Эпох?
Шар судеб уже покатился и бег его не нам останавливать. Уже умер эсперадор Адриан в далеком Агарисе и исчез с лица Кэртианы Орден Истины. Уже давно смотрят шады в такое близкое на юге звездное небо и знают, что Скверна подняла голову и движется, мчиться в сторону Олларии со скоростью Охоты Молний.
А беспечная Оллария ждет весны. Она не подозревает ни о чем, ее не мучают древние пророчества и сверхъестественные силы. Кто-то здесь жаждет богатства, кто-то любви. Кто-то мечтает заработать воинской славы, а кто-то – мимолетную улыбку Талигойской Розы.
Мы приглашаем вас жить и сражаться, любить и ненавидеть, бороться и побеждать в Олларию 399 года Круга Скал. В эту весну произойдут события, которые изменят лицо Талига, а быть может и всех Золотых Земель.

21:07 

РИ "Тайна долины Мунакр"

Per aspera ad astra
Наверное, стоит начать с благодарностей и самыми большими они будут, конечно же, мастерам. Я очень привередлива, очень. Последние мои отчеты с больших игр были скорее ругательными, чем какими-нибудь другими, поэтому мой восторг сейчас еще более ярок. Эта игра была очень хорошей, волшебной, запоминающейся, мозновыносящей. Там было, где побегать, о чем подумать, и над чем пострадать. Андрэ, Сакура, огромное спасибо, что создали этот мир, что помогали нам во всем, что подсказывали и направляли. Я надеюсь, что это не последний ваш совместный проект, потому что в последнее время настолько мало хороших игр, что становиться страшно, что их разучились делать.

Далее, благодарности игрокам.

Брат мой, Патрик. Ты был мной, а я тобой, мы защищали друг друга, думали одинаково и на мой взгляд дополняли друг друга. То, что ты оказался в результате не моим братом, вызвало немое удивление - потому что невозможно понять, как такое может быть с человеком, которого ощущаешь частью себя, но это, наверное, и к лучшему.

Отец мой, Оберон. Да, я помню, что ты мне только дядя. Да, я не всегда делала то, что ты посчитал бы правильным. Но я никогда тебя не боялась - я знала, что ты умен и справедлив, что ты не накажешь зря и не отвернешься от меня, когда будешь нужен. Когда нас принесли от холма растерзанных, и ты сидел, гладя меня по волосам, сквозь боль и слезы - меня окутывало тепло. Спасибо тебе за то, что доверял, за то, что слушал мои иногда бессвязные речи, даже считая их бредом. Спасибо, что не осудил за преступную, по мнению других, связь с братом. Спасибо, что помогал и направлял.
Ланс, ты был прекрасен в этой роли, я искренне наслаждалась, наблюдая за тобой - ты был силен, упрям, грозен. Решителен. Ты был настоящим главой клана, за тобой хотелось идти и за тебя стоило бы умереть.

Мама, Катарина. Прости, прости за крики, за мой гнев, за непонимание между нами. Я так и не смогла осознать, что двигало тобой, но я тебя любила. Может быть, я так и не выросла - и не могу понять твоих мотивов, но я так рада, что проклятие не унесло тебя с собой. И да - ты порадуешься, я все-таки выйду замуж, за того, кого люблю. Спасибо тебе, за нашу жизнь и твою помощь, за задушевные разговоры и твои взгляды. Спасибо и прости.

Калисто, белый единорог. Сначала, не скрою, общение с тобой было продиктовано прежде всего выгодой. Но ты спасла нам жизнь - ты пожертвовала свою кровь, чтобы вернуть нас почти с того света. Не попросив взамен ничего. Ты была одним из самых разумных и рассудительных существ в этом безумном лесу. И удивительно красивым. Я рада, что все закончилось благополучно, и ты, и твои сородичи теперь смогут жить в нашем лесу без страха. Я рада, что могу называться твоим другом.

Кузен Кристиан, логика дома де Нуар. Спасибо за участие во всех наших безумных предприятиях и ночных рейдах. За сидение под мантикорой, за пробежки по ночному лесу. С тобой было здорово и весело, несмотря на твои вечные страдания. Спасибо за голос разума в минуты отчаянья. Спасибо за возможность поплакать у тебя на плече.

Венсен де Нуар. Ах, если бы я не любила, то влюбилась бы по уши.) Шучу, но ты был прекрасен. Твое обучение эмоциям, твоя правдоподобная, но безумная ложь. Твое обаяние - тебе хотелось верить. Спасибо за помощь, которая была поистине неоценимой. Спасибо, что не тронул нас с братом. Спасибо, что предлагал решить мои проблемы за счет себя. Пояс мы сняли без твоей помощи, но порыв я оценила.

Джонатан Мэрриузер, брат мой найденный, я всегда подозревала, что с тобой что-то не так. За твою смелость и готовность сотрудничать Арабелла стала тебя уважать. Ты единственный из врагов семьи заслужил такую честь. Спасибо тебе за то, что помогал, что защищал, что приходил, когда тебя звали - хотя мог бы всего этого и не делать. Если бы не ты, я предполагаю, что у нас бы ничего не получилось.

Демьен Мэрриузер, за неторопливость английского джентельмена, за настойчивое желание спасти мир. За выполнение просьбы, хоть это ни к чему и не привело.

Падре Мур, спасибо вам за то, что среди всего нашего безумия вы продолжали говорить о надежде. Если болезнь вернулась к вам, я обязательно попрошу несколько капель крови у Калисто, потому что вы их стоите.

Доктор Рамиль, спасибо, что без страха и упрека лечили всех, кого к вам приносили, бежали в темный-темный лес по первой просьбе и были поистине незаменимы.

На самом деле, я не могу написать ничего связного и отчетливого по поводу прошедших дней. За них произошло столько всего, что мне странно, что небо не рухнуло на землю. Или может быть рухнуло, а мы сами этого не заметили? Эти дни были сказочны, еще раз спасибо за них Андрэ и Сакуре.

16:01 

И много-много, и всего припомнить не имел он силы...

Per aspera ad astra
Кажется, к началу ноября я поседею, посыплю голову пеплом и дам ряд обетов, что я не буду делать, пока ремонт будет не закончен. Список шириться с каждым днем, ремонт вошел в активную стадию, когда меня дергают каждый день по несколько раз по десяткам разных поводов. Нет, это не значит, что мне это не нравиться, просто нервы расшатаны, кажется, до предела. Чувствую себя безумно странно, но в то же время - хорошо. Нужно выбросить из этой квартиры некоторое количество ненужного, тогда жить здесь сразу станет на порядок проще, то есть не жить, а доживать на чемоданах месяц-полтора максимум. Надо собраться и сделать.
Странная болезнь накатывает и отходит на второй план раз за разом, сильнее, слабее - уже не важно. Гоню ее прочь поганой метлой, а она все не гонится и не гонится. Противная. Улыбаюсь - расставляю по местам желания. Хочу научиться не пытаться делать все разом. Получается - просто не всегда.

01:03 

Немного о вечном, точнее о красоте.

Per aspera ad astra
Так получилось, что в моем избранном, что в ЖЖ, что в дневниках, регулярно появляется довольно много фотографий. Разной степени профессионализма и претензии на него. И смотря на эти бесконечные серии фотографий, на этих в большинстве случаев несчастных девушек, я начинаю сильно сомневаться в своем прежнем мнении, что некрасивых женщин не бывает. Хотя, я и осознаю, что помимо не ухоженных, не накрашенных, есть еще и плохо снятые.
Почему-то многие считают, что если они купили зеркальный фотоаппарат, то они уже фотографы. Я нервно дергаю глазом, у кого на мыльнице были кадры из плохих фильмов ужасов, зеркалка руки не выпрямит. Мне нравится смотреть на красивых людей, на красивые картинки и фотографии, мне нравятся красивые женщины (красивые мужчины тоже, но среди знакомых фотографов слава Творцу Миров нету увлекающихся съемками обнаженной мужской натуры). Но я придерживаюсь мнения, что далеко не каждое тело можно раздевать, точнее даже не так - почти никакое тело не нужно раздевать, для того, чтобы оно стало привлекательным.
И если век назад обнаженная натура была эротична, то в современном мире этим уже никого не удивишь, не заденешь и не ввергнешь в трепет. И чем больше на объекте одежды (правильно подобранной, красиво задрапированной и подходящей к фигуре), тем больший он вызывает интерес. В прошлом или позапрошлом году духи из новой коллекции живанши представляла женщина, на которой было одето глухое черное платье, оставляющее открытыми только голову и кисти рук, но я до сих пор помню эти кисти рук, эту женщину и эту рекламу, хотя сами духи мне не понравились. Она была - привлекательна.
Большинство фотографий обнаженной натуры - вызывают брезгливость. Я не знаю, чья в этом вина - руки фотографа сняли тело так, что оно вызывает не желание и даже не эстетическое наслаждение, само тело недостаточно совершенно, чтобы демонстрировать его всему миру или миллионы потоков информации, которые избавили нас от всякого трепета перед обнаженной натурой.
В сущности, на данный момент, только любоваться я могу работами лишь одного человека. Который при этом снимает очень одетых, накрашенных и причесанных моделей. И его работы иногда заставляют пропускать сердце удар. Хотя сам он утверждает, что еще только учиться. Наверное, для того, чтобы так снимать нужно очень любить мир и людей, которых он снимает, чтобы видеть красоту и запечатлевать ее. Этот фотограф - Эль.
Нет, я все же надеюсь, что мир намного красивее на самом деле, чем работы этих горе-фотографов, которых еще и умудряются хвалить. Можно кивать на что угодно (проба, неудачный свет, неудачный гример), но когда на сотню работ - одна приличная. Когда из двух десятков серий - две - неплохи, а критика - вообще не слышится, никакая, ни вежливая, ни грубая, становиться очень грустно.
Да, это крик души, которая насмотрелась на страшное. Стон Гамлета, которому очередной раз наступили на чувство прекрасного, но все же... все же...

20:09 

А за окном - октябрь...

Per aspera ad astra
Я люблю осень. Это мой самый активный сезон, мой самый любимый и приятный. Осень набирает обороты, чтобы время завертелось к началу зимы безумным колесом. Там, где я жила раньше не было осени. В Мурманске сезоны сменялись стремительно и их было всего два - полярная ночь и полярный день. За последние годы я успела полюбить листопады, красно-желтые дни и солнечную прохладу.
Раз в год я творю что-нибудь не слишком приятное со своими ногами - на вчерашней тренировке без видимых на то причин была потянута лапа, я подпрыгнула, а приземлившись - почувствовала боль. Наверное, я никогда раньше так не боялась... напугать других. Сохранять лицо было возможно - не хромать - нет. Идти ровно и прямо было нереально и именно это пугало меня больше всего. Я одела - каблук - боль ушла. Но она возвращается и сейчас, потихоньку.
Придворные танцы даются легче всего - прямые спины, красивые руки, несложная последовательность. Давайте негромко... Раньше мы па-де-грас ставили, чтобы отдохнуть от вальсовых кружений. Вчера я показывала его - с дикой болью, один раз, в качестве смертельного номера.
Я могу. Я все еще могу подчинять собственное тело, заставлять его работать так, как мне надо.
А за спиной - мосты. Нет, не те, которые надо жечь. Те, которые нужно просто перейти и отправиться дальше.

23:29 

В чужих словах скрывается пространство...

Per aspera ad astra
И все-таки я игрок. Азартный, увлекающийся, забывающий обо всем. Что наша жизнь? - Игра. Жизненный принцип? Скорее, забывчивость, как может быть по другому. Когда мне предлагают новую тему, я загораюсь, я выстраиваю новые схемы взаимоотношений, и не успокаиваюсь, пока полностью не удовлетворю жажду эмоций от них. Каких угодно, только больше, сильнее, ярче.
Случайно (ну, да, спустя столько лет пойти читать стихи Гумилева) нашла стихотворение, отражающее настроение и суть нового персонажа.

Маскарад

А все на самом деле хорошо. В воскресенье доехала до тренировки на Василеостровской, не то, чтобы провела ее, но поруководила со стула, руководствуясь советами моих многоуважаемых читателей не перегружать больные ноги. Вспомнили композицию танго, я порадовалась, что в туфлях для латины все то же самое, оказывается, танцевать намного удобнее, чем босиком - почему-то, когда я тяну носок без туфли на финальной поддержке мне больно почти до слез - одела туфли, почти не заметила поддержки, хотя носок честно тянула.
Более меня ни на что не хватило, нога по прежнему говорит "ай" (надо отметить очень громкое "ай") когда вес приходиться на пятку и распределяется неровно (нога подгибается в какой-то ямке в асфальте, например).
Была в квартире. Помимо стен там теперь есть потолок, немножко пола плиточного, карнизы и двери. Много-много закрытых дверей. Кажется, последние три года мне очень не хватало именно возможности плотно закрывать межкомнатные двери и наличие таковых даже сняло все симптомы депрессии по поводу ремонта. Жизнь не то, чтобы налаживается, но определенно продолжается.
А еще теперь у меня будет слизеринская мантия. Спустя почти шесть лет активных игр по ГП-фэндому, я, наконец, сподобилась обзавестись факультетской мантией. Только пятое измерение в шкафу, похоже, совсем закончилось. Осталось совсем чуть-чуть, но, кажется, это чуть-чуть не наступит никогда. Последние дни ожидания - самые тягостные.

13:30 

Она идет по жизни, смеясь...

Per aspera ad astra
Планы на выходные улетели в трубу, помахав крылышками, дни на следующую неделю расписаны, если не по минутам, то по часам, жизнь продолжается. А что ей, вообщем-то сделается, жизни этой? Встать и идти, выворотная стопа, шаг, вынос, перенесли вес, руки, спина, плечи... Жизнь в ритме танго? Легко... Не чувствуя ног, не слыша музыки, только шаги - ты слышишь, я пришла...
Это только со стороны кажется, что все легко, шаг дается лишь болью в щиколотке. Правильный, размеренный, стилистически верный шаг. Великий ветер, как же мне это надоело, стены давят на меня, грозя обрушиться внутрь и придавить меня под своим гнетом. Нужно выбросить большую часть вещей в доме, нужно собраться и, наконец, выбросить ее, и тогда сразу станет легче, на несколько порядков легче, потому что гнет стен станет легче в разы.
Нет, все правда хорошо. Нежность опавших листьев ласкает уставшие ноги, утро начинается с горячего чая и запаха взбитых сливок, а потом наступает тишина. Я очень ценю, на самом деле, тишину - когда из-за окна не раздается никаких посторонних звуков, когда тишина оглушает, через нее приходиться плыть, как сквозь толщу воды. Нет, здесь не бывает такой тишины, сквозь окна все равно доноситься бесконечный гул шоссе, который не истребить ничем, здесь не бывает тихо даже глубокой ночью, но это почему-то начало раздражать меня только в последний месяц. Наверное, потому что я вижу другую возможность, она у меня есть, но я все никак не могу дотянуться.
Я планирую жизнь на несколько ходов вперед. Вот здесь нужно подготовиться, здесь нужно провести занятие, здесь научиться. Я где-то далеко и в то же время, уже совсем скоро (два месяца пролетят незаметно, я верю) маячит впереди Сеул.

По земле гуляет ветер...

главная