Никакого рая, никакого ада, только эти бесконечные миры, которые ты создаешь, пока думаешь, что так и надо.

Ричард Бах.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:58 

Десять лет спустя.

Per aspera ad astra
Да, я прекрасно сознаю, что вернулась я сюда только из-за того, что сервис Живой Журнал уже неделю благополучно лежит и не подает признаки жизни, я сознаю, что ушла я когда-то с дневников по той же причине, а точнее, потому что когда-то давно дневники делали то же самое с переодичностью - хорошо, если раз в неделю.
Мой старый дневник безнадежно украден, мои старые мысли и эмоции потеряли актуальность, но в чем-то я рада, что вернулась сюда. Мне отчего-то кажется, что я здесь задержусь, хотя и не хочу загадывать заранее.
Меня мучает мизантропия, беря за горло и стараясь вытряхнуть всю душу - душа активно сопротивляется и держиться когтями из последних сил. Я переживаю не своими эмоциями и думаю не своими мыслями. Сама в последнее время хочу только забиться в дальний угол и прокричать - не трогайте меня.
Это пройдет, это всегда проходит, рано или поздно, так или иначе. Захватывает что-то новое, вселенная слышит меня и дарит одиночество даже в большем объеме, чем я просила или происходит что-то такое, что уже невозможно просто сидеть на месте и говорить, держась за голову: "Не трогайте меня"!
А ведь за окном - весна, там самая весна, которая кружит голову, заставляя сердце биться чуть чаще, ноги бежать быстрее, а душу - петь. Природа познает рождение через смерть, но перешагнув понятный мне рубеж перестает умирать, и начинает возрождаться. А я, кажется, застряла там - в ранней весне.

01:39 

Еще одна попытка...

Per aspera ad astra
Ну, чтож - изменение имени, дизайна, сути - не так уж и плохо для начала, чтобы попытаться действительно сюда вернуться. Гамлету ведь надо для начала сделать себе красиво, чтобы хотелось оживить несколькими строчками пустой лист бумаги. Пусть будет так.

01:07 

Эмоции

Per aspera ad astra
Бывают люди - музы. При взгляде на них хочется творить - писать стихи и прозу, играть прекрасные мелодии на немыслимых инструментах, танцевать, пока не подкосятся ноги и не сломаются каблуки. При взгляде на них хочется совершать подвиги - убивать злодеев и драконов, лазить в окна, дарить цветы, сервировать ужины на сотню человек, ехать ночью на другой конец города только ради того, чтобы сказать ему: "Ты мне нужен! Без тебя этот мир потеряет красоту".
Ради них хочется жить. Ради них стоит умирать. Они дарят нам то, что дороже денег и крови - вдохновение.
В моей жизни есть такие люди и я благодарна Творцу Миров, что они есть рядом.

Бывают люди - как черные дыры. Любой твой порыв уходит сквозь них, как вода сквозь песок - пригреет солнцем и не останется следа. Ты можешь вылить целый океан воды - пустыня останется бесплодна. Они - завистники, которые отбирают у других то, чего нету у них самих, но чем они никогда не смогут воспользоваться. Лжецы, которые уверяют, что их вдохновляют твои идеи. Бездари, которые пишут плохие тексты и требуют, чтобы их читали вслух и с выражением. И обижаются, обижаются, обижаются на всех за свою нелегкую судьбу.
Храни нас Создатель от последних...

01:48 

Стащено у Дор:

Per aspera ad astra
Каждому отметившемуся я скажу (по крайней мере попытаюсь это сделать):
- что я хотела бы сыграть вместе с ним;
- на какую его роль мне было бы интересно посмотреть.

17:31 

Императорские сады России

Per aspera ad astra
В минувшую среду захотелось прекрасного. То есть, конечно же, прекрасного мне хочется регулярно, но прекрасное захотелось совместить еще и с прогулкой, тем более, что была необходимость съездить в центр. Выставка Императорские сады России, которая проходила в Михайловском Саду была посвящена Италии. Местами это были очень неплохие композиции ландшафтного дизайна, наверное, если бы не палящее солнце и не плюс тридцать по Цельсию, я с удовольствием побродила бы там подольше.

Немного фотографий с выставки

21:17 

Отчет с Хогвартса.

Per aspera ad astra
Надо сказать, что изначально я на игру не собиралась, но по просьбе мастеров и наводке Андрэ, я поехала подменять снявшегося игрока. В результате я была загружена за два дня до игры, правил толком не читала, костюм собирала по принципу - черт, пошиться не успеваю, но норвежские принцессы так не выглядят.
В целом, мне было очень приятно отношение мастеров и игротехов, которые меня всячески опекали, интересовались, все ли у меня в порядке, не провисаю ли я, и не нужна ли помощь. Помощь мне была не нужна, свою ветку я вела достаточно легко, так как играть мне нужно было в основном с сыном. Точнее, с Долоховым.)
Меня звали Ундина...

21:10 

Васильевский остров

Per aspera ad astra
Положив в карман ключи от наконец-то своей квартиры, я не ощутила почему-то ничего. Кажется, моя мама, оба агента и бывшая хозяйка нервничали намного больше и серьезнее меня, а я была спокойна, как будто меня происходящее совсем не касается. Это странно.
Но, когда опаздывая на встречу, я бежала по зеленых ухоженным дворам, я испытала что-то похожее на восторг. Я буду тут жить, совсем-совсем скоро. У меня все происходит с каким-то забавным опозданием. До двадцати лет я была домашним ребенком, до двадцати трех - вела "студенчески"-свободную жизнь, по чужим квартирам, с ночевками в спальниках на полу, потом - съемные квартиры, и умение не обзаводиться чем-то, что невозможно перевезти на минивене и упаковать меньше, чем за сутки.
Теперь - свое гнездо. Мама удивляется, говорит, что она бы точно уже прыгала вокруг новой квартиры на одной ножке, ночевала бы там на раскладушке и вообще изучила бы вдоль и поперек. А я равнодушна. Наверное, если бы я позволила себе волноваться по этому поводу, то сейчас бы пила кофе литрами (он меня успокаивает) или бы уже сидела в сумасшедшем доме.
Я буду жить на Васильевском острове, в доме сталинской застройки с высокими потолками. Я точно знала, что я искала, когда присматривала квартиру и получила в точности то, что хотела. Мне повезло.

23:38 

Фильм, фильм, фильм.

Per aspera ad astra
Я долго собиралась писать сообщение на тему того, как мне понравились четвертые "Пираты", но так и не собралась. Впечатления стерлись, осталось лишь смутное ощущение улыбки на губах. Вообщем-то это конечно характеризует фильм не с лучшей стороны - качественные произведения искусства не забываются спустя две недели просмотра, но тем не менее мне понравилось то, что я увидела. И неизменный Воробей, и Барбосса и пресловутые русалки. Среди моих постоянных читателей почему-то многих задели именно эти несчастные русалки, которые якобы были там ни к селу, ни к городу, а мне понравилось... Не то, чтобы у меня был совсем непритязательный вкус в фильмах, но, честно говоря, Уилл Тернер мне не нравился никогда, а капитана Джека Воробья мне не хватало, с этой точки зрения фильм прекрасен - в нем нет первого и есть много второго. Хотя я вряд ли когда-либо захочу пересмотреть данный фильм. Из всех Пиратов пересматривать тянет только самый первый фильм.

А вот в среду я сходила на вторую "Кун-Фу Панда" и до сих пор пребываю в детском восторге от данного мультфильма. Надо отметить, что когда мне показали первую, я тоже радовалась, как пятилетний ребенок - красивая анимация, приятный юмор, меткие диалоги и классический сюжет. Вторая Панда не менее прекрасна, чем первая - что удивительно. Я привыкла, что каждый последующий фильм в серии хуже, чем предыдущий.
Во второй Панде объясняется, наконец, почему у него отец - гусь. Он познает внутренний покой. Удивительно порадовала сцена в лодке ранним утром, когда По с криком "внутренний покой" бьется головой о деревянную мачту. Что-то мне это очень напомнило. Абсолютно гениальный главный злодей - Павлин и изобретенный им порох. И конечно прекрасный китайский антураж.
Если бы не погубленное "Сердце Дракона", я бы советовала всем заинтересованным ради вдохновения смотреть именно этот мультфильм. Он, конечно же, гротескный и про Панду, но некоторые персонажи мне кое-кого напомнили. И, в конечном итоге, он просто красивый.

22:48 

Пламя по венам - это наркотик...

Per aspera ad astra
Я адреналиновый наркоман. Если в течении долгого времени, я не испытываю никаких острых ощущений, я сама начинаю их искать. Где угодно, с кем угодно. Причем адреналин в кровь выбрасывается у меня при весьма разнообразных ситуациях, в том числе тех, в которых не усмотрели бы ничего страшного. Я эмоционально зависима - мне постоянно требуются сильные эмоции, при чем я люблю испытывать весь спектр - от любви, привязанности, восторга до страха и ненависти. Чтобы не портить жизнь окружающих доведением себя и их до истерики, я играю - хорошая игра удовлетворяет потребность души в так называемых негативных эмоциях.
Но иногда мне хочется тишины. Оглушающей тишины среди толпы незнакомых людей, публичного одиночества. Я опять очень давно не оставалась толком одна, и от этого мне хочется выть и сбежать в лес. Недавно я стояла на мосту и смотрела на текущую внизу воду - в наших реках и каналах почти нет течения, лишь смутная рябь на воде, но в этот раз ветер гнал волну по обычно спокойной воде и мне показалось, что я падаю в эту бурлящую черную воду. Я лечу, падаю, растворяюсь и становлюсь черной водой. И лечу дальше, подгоняемая тем же ветром, но я уже - вода, река, поток.
На самом деле все хорошо, неспешный ужин с братом за бокалом хорошего чилийского вина, несколько тяжелых сигарет и некоторое напряжение последних дней отпустило меня. У меня нет свободного времени, у меня есть несколько тысяч интересных дел, которые неплохо было бы сделать.

30 июня, в 17.45, я приезжаю в Москву на Ленинградский вокзал.
Меня можно ловить, общаться, точно занята я буду в ночь с субботы на воскресенье.
Уезжаю 5 июля в 13.00.


Хм, на самом деле, это мой, считайте, первый визит в этот город. К своим годам, объездив полмира и бывая в Москве или проездом или сугубо на день-полтора по приглашению у друзей, я обходила вниманием столицу нашей родины, на мой взгляд, довольно незаслуженно.
Поэтому, я буду очень благодарна моим читателям, если они мне порекомендуют, что именно стоит посетить в этом городе.

22:40 

- А это мой друг, который любит змей. (С)

Per aspera ad astra
Москва была и осталось в прошлом. В кое-то веки не удушающая жара, яркое (такое ненавистное мне) солнце, лень, когда чтобы подняться и куда-то пойти нужно применить к самому себе по меньшей мере империус. Я вернулась... Ехала я туда на две игры, в результате, поеду еще. На Опасное Лето.
У меня было желание погулять-побродить по Москве, но я так и не смогла себя заставить сделать это - более или менее прохладно стало только в тот день, когда мы уезжали. Все-таки погода "холодно и дождь" моя любимая. Осень или весна в Петербурге, почти круглый год в Норвегии или на севере Англии. Я бы не смогла жить южнее.
Поездкой я все же довольна, я подставила спину, плечи и голову под руки любимому лекарю и им стало хорошо, где-то в процессе исцеления родилась ясная до абсурдности мысль, что была бы я мужчиной, завернула бы эту прекрасную девушку с руками, которые дарят такое облегчение, в ковер, украла бы и женилась.
Я потанцевала на балу, поняла, что знакомые танцы выглядят несколько иначе, нежели я привыкла, поэтому периодически пыталась утащить партнеров куда-то не в ту сторону, но в целом около пяти танцев за два часа в безумно жарком помещении оказались моим пределом. Посмотрела, как играют другие... Чему-то удивилась. В воскресенье пообщалась с Темным Лордом, общение понравилось, поэтому на игру я все-таки поеду. Юной выпускницей Дурмстранга, с ветви Винограда, ритуалистов для Темного Лорда. Кажется, это уже где-то было, правда? Де жа вю.
Воскресенье было в принципе посвящено встречам... Я столкнулась нос к носу со своим прошлым и удивилась. Прошлое повзрослело, возмужало, остепенилось. Оно стало для меня действительно интересным и приятным собеседником и в его обществе мне уютно. Я удивилась, мне казалось, что спустя семь лет мне будет... все равно.

01:27 

Тайный Город: новая весна.

Per aspera ad astra
После этой игры я могу торжественно заявить, что для полного комплекта персонажей в этом каноне, мне осталось сыграть только Сантьягу. Королеву Зеленого Дома я уже играла, теперь сыграла Франца де Гира - Великого Магистра Ордена.
В целом, игра мне понравилась. Были свои минусы, но идеальные ролевые игры для меня делает только одна мастерская группа, да и то... уже не делает. Плюсов было значительно больше, и я делаю однозначный вывод, что игра удалась, причем не только для меня.
В частности, это была третья игра по книгам Панова и самая удачная из всех.
В моем персонаже я могу сказать, что не уверенна, что тяжелее играть - единственные мозги в толпе воинов или главу сообщества блондинок. И то, и другое крайне утомительно. Вокруг меня постоянно ругались, махали оружием, кричали, а я судорожно пыталась думать, делать выводы и руководить.
От постоянной попытки схватиться за голову меня спасало осознание того, что парик держиться крайне ненадежно.
Франц де Гир столкнулся вновь с Весником - кошмаром из того прошлого, где предыдущий Великий Магистр был еще жив. Чуду очень не хотелось убивать его снова, чтобы он через пару лет опять не вылез непонятно откуда, и не стал делать гадости. Но стоило магистру на секундочку выйти за дверь, как вестника пристрелили.
В глазах беспокойных, огненных саламандр де Гир был нерешителен и слишком много думал. А Франц... слишком много думал. В какой-то момент очень захотелось все бросить и пойти к навам в наемники, потому что толпа воинов, каждый из которых уверен, что они бы лучше управляли Чудью, но ничего все равно не могущих сделать, довольно сильно раздражала.
Порадовал последний диалог со своим идеалогическим противником:
- Вы думаете, что одно мое участие решило бы исход Лунной Фантазии в нашу пользу?
- Да.
"Занавес"

В целом, персонаж мне понравился, мне кажется, что я его правильно поняла и воспроизвела. Не отказалась бы поиграть снова. На игры, которые будет делать Дор, я поеду однозначно, потому что игра была интересной, захватывающей, и заставила меня побегать так, как я не бегала на играх уже давно. *Периодически застревая в дверных проемах двуручным мечом, который висел на поясе*

20:23 

Семь ассоциаций.

Per aspera ad astra
Я уверенна, что правила помнят все. Пишите комментарий, я даю вам семь ассоциаций.



От Кристиана

20:43 

Мы не ангелы.

Per aspera ad astra
Я никогда раньше не останавливала взгляд на природных явлениях. Я воспринимала их даже не как декорации, а как что-то абсолютно неважное в моей жизни. И всегда присутствующее - серое бурлящие море, прекрасное, холодное, которого мне так не хватает, и которого я не видела уже больше десятка лет, дикие скалы, по которым было так прекрасно лазить, сопки поросшие карликовой березой. Оглядываясь назад, разглядывая чужие фотографии, я понимаю, насколько это было красиво, окружало меня, а я... не замечала.
Мой взгляд уже который день ловит за окном багровый закат. Горящий ярким пламенем, которое манит и тянет к себе. Только... мама, например, его не видит. Я говорю: "Смотри же". А она готова покрутить пальцем у виска и у меня опускаются руки.
Мое спокойствие не напускное, у меня в груди ворочается очень сонная кошка, которая переворачивается на другой бок и просит, чтобы ее не будили. Странное ощущение, но почему-то сил от этого намного больше, чем обычно. Появилась возможность просто поднять себя за волосы и сделать то, что должно. И будь, что будет.
Мне удивительны люди, которые говорят, что им скучно. Хотя, когда я была маленькая, я молилась Создателю, чтобы он уберег меня от этого чувства - кажется, Создатель услышал мои наивные детские молитвы - мне некогда скучать. Совсем.

23:14 

Магдалена Тулузская

Per aspera ad astra


Прическа, грим и стиль - Кира и Эль

Фотограф - Эль

22:37 

В это городе живет небо, небу триста лет - оно устало...

Per aspera ad astra
Приехала от мамы, не столько потому что соскучилась, сколько потому что измучалась. Мы с мамой очень похожи... Видимо, сказалось то, что в детстве я была очень "мамина дочка". У нас похожи голоса, манера интонировать, жесты, походка... Мы принадлежим к одному соционическому типу, моя мама - тоже Гамлет. А что происходит с двумя Гамлетами на одной территории, как бы они друг друга не любили? Правильно, они ссорятся из-за чувства прекрасного.
Мы с мамой за ту неделю, которую я там прожила, да какое, за неделю, за меньше, чем пять дней, успели поссориться раза четыре, в том числе из-за - паркета, шкафов и людей нетрадиционной ориентации. Причем каждый раз до крика и чуть ли не слез с обоих сторон. Вчера утром я поняла - хватит, пора уезжать и наслаждаться теми великолепными отношениями с родителями, которые устанавливаются у нас, когда мы живем раздельно.
"Порадовал" подрядчик, позвонив и сообщив, что ТСЖ угрожают вызвать милицию, чтобы призвать нас к порядку. А все дело в том, что в моей квартире посреди коридора стоит то ли печная труба, то ли вентиляция бомбоубежища. Мощная кирпичная коробка два на два. Историю с этой трубой, наверное, слышали уже многие, и вот - наконец-то ее почти снесли, но к нам прибежала представительница ТСЖ и стала уверять, что мы не имеем права. У соседей сверху ее уже нет, соседи снизу ждут, когда же мы доделаем, чтобы последовать нашему примеру. В понедельник поеду общаться на тему, чего же хочет загадочная домоправительница, хотя сильно подозреваю, что денег. А еще я буду ругаться с подрядчиком на тему того, кто эту даму пустил на мою территорию.
А сегодня я гуляла под дождем. Серое небо висело над головой так низко, что казалось, что я могу подпрыгнуть и достать до него руками. Я люблю Петербург именно в такой - серовато-пасмурной расцветке, я хочу танцевать под дождем...

11:29 

Всплывая...

Per aspera ad astra
А я все еще жива. Учусь не нервничать, не обижаться, не страдать. Не испытывать сильных негативных эмоций. Учиться получается плохо - кажется, что я стала еще эмоциональней от попытки скрутить чувства в плотный жгут. Сколько я так продержусь? Осень принесет холодный ветер и облегчение, я знаю... Осень уже топчется на моем пороге и робко стучит в окно проливным дождем.
Я борюсь с социофобией и апатией, получается с переменным успехом. Я не могу общаться с людьми, если они смотрят на меня пустыми глазами и молчат, и ждут, что я все скажу за них. Интроверты... Если человек молчит, то ему неинтересен предмет разговора и я замолкаю. Не вижу смысла продолжать.
Может быть, я не права. Может быть, имеет смысл искать подходы и "раскрывать" людей, но мне было интересно это только много лет назад, когда я была наивна и думала, что могу вылечить мир.
На самом деле эти мои слова совсем не о том. А о пресловутом монастыре и уставе в нем. Я зарекалась лезть в чужой монастырь со своим уставом, мне намного проще просто не ходить в него, если я с чем-то радикально не согласна. Но бывают обстоятельства, когда промолчать уже невозможно.
Но мне все еще проще не ехать, вместо того, чтобы объяснять мастерам, в чем они сильно не правы. Когда правила пишутся по принципу - лишь бы написать, я еще понимаю, но когда правила берутся с совсем другой игры, с совсем другим концептом, неразумно сложные и непонятные в контексте мира, в который мы собираемся играть, просто потому что мастерам лень придумывать что-то свое, но они слышали, что эти правила "крутые", становиться совсем грустно.
Когда единственная эмоция, которую я испытываю читая их "я не хочу в это играть", я действительно снимаюсь с игры, извиняюсь у всех и отзываю уже купленные билеты в Москву. Впрочем, изменения ситуации я жду до выходных, но что-то мне подсказывает (то ли умение считать вероятности, то ли банальная интуиция), что до выходных ничего не поменяется.
Скорей бы наступила осень, я душу продам за нее сейчас, как говорил один мой знакомый, может быть, даже свою.

12:27 

Планы.

Per aspera ad astra
Всего лишь информационное сообщение для самой себя. Будет подниматься и обновляться, потому что вести бумажный ежедневник я так и не научилась. Запись не закрываю только потому, что таков мой принцип - у меня в дневнике просто не бывает закрытых записей, но эту можно смело проматывать.

Планы на жизнь.
- Отснять портфолио
- Доделать резюме.
- Дописать квенту на Союз
- Сдать взносы на Киндрэт, Мунакр , Союз и круги на воде.
- Составить план освещения и обстановки квартиры.
- Купить синтезатор.
- Сделать "Раут".
- Поставить дату "Олларии"
- Определиться с датами поездки в Корею.
- Разобраться со счетами на квартиру.


Планы поездок:
2011 год - Корея, Киев, Мурманск
2012 год - круиз по Балтике, Лиссабон, возможно, стажировка в Париже.

Планы пошива:
Камзол красный (Долохов)
Платье Скандинавия (Айлин)
Мантия (Бэнкс)
Болеро (Одри?)
Синее кимоно
Синий камзол
Белая рубашка
Белая рубашка
Нижнее белое платье
Синее эльфийское платье
Серебристое платье
Камзол
Платье Саломеи
Белая рубашка
Юбка и плащ три четверти солнца на Молли
Слизеринская мантия

Сентябрь, рутинное:
Танцы, лошади, возможно, рисование.

11:40 

одиночество...

Per aspera ad astra
Уже третий день я просыпаюсь от холода. И это прекрасно, я давно так хорошо и полно не высыпалась, я давно не ворочалась в постели, не желая оттуда выбираться. Надо выбраться из дома, оторвавшись, наконец, от бесконечных и разнообразных текстов и купить пять белых роз - цветы у меня дома как раз засохли.
Нужно бросать это и начинать опять работать руками, чем дольше я сижу у компьютера, тем больше меня постигает социофобия и жуткая апатия. Не хочется никого видеть. Совсем никого. Сидеть, завернувшись в плед и читать странную книжку.
Сидеть над очередным зубодробительным переводом и не знать ничего о том, что будет дальше. Нужно двигаться, но движения в моей жизни до обидного мало. Сейчас. Почему-то.
Но сейчас - мне легко. Я могу летать, хоть это и странно.

21:34 

Плюшевые будни.

Per aspera ad astra
Сижу в обнимку с недавно купленным в детском магазине плюшевым медведем. Вообще-то, это игрушка Саломеи, но мне он тоже нравиться. Вообще, зрелище девушки в розовом платье с плюшевым бежевым медведем на руках вызывает у окружающих исключительно умилительную реакцию. А еще с ним тепло, так как я сижу у постоянно открытого окна, сейчас это стало актуальным.
Надо отметить, что нервотрепка с игрой и ритуалами завершилась и мне сразу стало как-то спокойнее. Да, на игру мы не едем, да мне несколько... неприятно от того, что мы снялись за неделю до игры, что мы не поиграем с Дор, но в то же время мне - спокойно. Это состояние приходит после принятия тяжелых, но правильных во всех отношениях решений.
Будем шить платья и ждать осени, как доброй подруги. Будем заниматься делами и знать, что все в этом мире к лучшему.

22:08 

По земле гуляет ветер, каждый ловит свой кайф...

Per aspera ad astra
День начался прекрасно - с разговора с мамой о ремонте. Узнала много нового о том, что там происходит, написала гневное письмо подрядчику - отпустило. Я не понимаю людей, совсем, я не люблю, когда мне врут с честными глазами, или тем более врут моим родителям, которые в некоторых вопросах намного более наивные, чем я. В некоторых случаях, они верят на слово, а я иду и проверяю цены. Почему-то я оказываюсь права... Не люблю людей.
Впрочем, некоторое раздражение сказалось позитивно на самочувствии, я проснулась, у меня перестала болеть голова и за сегодняшний день было сделано десять с половиной метров оборки, пришито двадцать метров косой бейки, и оверложено леворукий знает сколько метров краев. Руки слегка гудят, голова от стрекота машинки - тоже, но я довольна. Хотя, конечно, в процессе, я неоднократно вопрошала себя, зачем я придумала такое... замороченное платье Соломеи, но демонторы плакали, кололись и продолжали есть кактус...
Вернулась ученица, завтра мы будем вместе пить чай и разговаривать за жизнь, я соскучилась. Приходит осень и все возвращается на свои места, и это здорово.

По земле гуляет ветер...

главная