• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:11 

Работа не волк...

Per aspera ad astra
В понедельник нам исполнилось две недели, а уже сегодня (точнее вчера, оглянувшись на циферблат часов, осознаю я) мы снова начали работать. За эту неделю нужно закончить начатое, сдать очередного гусара и не сойти с ума.
Непросто, очень непросто договориться с организмом на счет рваного ритма сна, поэтому пока что я быстро устаю и мало что успеваю. Если бы работа не была по сути своей одним из любимых дел, я бы, наверное, очень огорчалась тем, что мне ни на что не хватает времени.
Сегодня впервые сама гуляла с ребенком, ребенок спит, как сурок на улице, несмотря на то, что проезд по нашим дорогам - это квест не для слабых духом.
Живу, возвращаюсь в реальный мир.
Эмоциональное отупение постепенно проходит, но не так быстро, как хотелось бы, не так быстро, как приходит в норму тело.

23:03 

Операционная

Per aspera ad astra
В моем арсенале появился еще один кошмар, который чудиться мне на рассвете, в снах, которые кажутся реальней любой реальности. Путаясь между видением и явью, делая неимоверное усилие, чтобы проснуться, как после наркоза…
Как после наркоза.
Я не знаю, сколько и кому надо заплатить, чтобы в операционную привезли уже спящую, но в следующий раз я обязательно узнаю об этом. Связь с внешним миром теряется, когда сестра просит лечь на каталку и на робкое «а может быть, я сама дойду», со смехом отмахивается. Перебираться с каталки на операционный стол – странно, будто бы добровольно устраиваться на ложе дыбы.
Гулкая стерильность комнаты, отделанной белым кафелем успеваешь заметить за доли секунд, а потом уже – не замечаешь ничего из окружающей обстановки, кроме ослепляющего белого света осветительного прибора над головой.
Второй круг – рука, левая рука, в которую впиваются иголки катетеров, ее жестко фиксируют кожаным ремнем, и хотя и до этого понимаешь, что сбежать не получиться – в этот момент приходиться делать неимоверное усилие, чтобы не проверить ремень на прочность, не рвануться изо всех сил.
Веселое лицо анестезиолога нависает и начинает травить какие-то байки, околомедицинского характера, тебе смешно и страшно одновременно, и ты отвлекаешься от происходящего, пытаясь выбрать между двумя этими эмоциями одну.
Из нелегкого выбора выдергивает обжигающая боль – слишком нежная кожа играет злую шутку раз за разом, ты проклинаешь в этот момент всю свою нежно лелеемую чувствительность, а медсестра просит прощения и говорит, что у нее нет выбора, тело, спасаясь, пытается вырваться, не слушая доводов разума.
И где-то на заднем плане слышиться просьба принести еще фиксирующих ремней.
Из паники выдергивает все тот же голос анестезиолога, который просит слушать его, последнее, что успеваешь сказать «спасибо», прежде чем улететь в темные объятия сна.

22:40 

10 дней

Per aspera ad astra
Кажется, осознание все равно еще не пришло, хотя сыну уже десять дней. Он лежит рядом в колыбельке и ему что-то сниться, он хмурится во сне, и будто бы натягивает руками лук, может быть, ему сняться отголоски прошлых жизней... Жаль, что я не могу подсмотреть твои сны...
Мы уже умеем сами перекладывать голову, пытаемся куда-то ползти, и хватаем маму за пальцы и волосы. Мы не плачем просто так, хорошо спим и даем маме высыпаться.
Но осознания все равно нет, я все еще кладу руку на живот, когда он беспокоится, и только спустя несколько секунд, понимаю, что ребенка надо искать рядом, а не внутри. Ужасно огорчает то, что я не могу сама взять его на руки - шов от операции мешает и поднимать мне его пока не рекомендуется.
Фотографии у меня кривые, руки, видимо, растут все-таки не из того места, выкладываю только одну - еще из роддома, здесь нам дня три и мы спим.


23:35 

Возвращение одной строкой.

Per aspera ad astra
Мы дома. Мы живы-здоровы, усталы и безумно счастливы. Ну, по крайней мере я, маленькое чудо в колыбельке пока спит. Спасибо всем, кто был рядом, кто держал нас, кто молился за нас, кто просто думал о нас. Все прошло хорошо, из родильного дома нас отпустили раньше, чем нужно было по правилам. Теперь здесь появиться много-много сообщений о ребенке, рассуждений на тему и так далее, не пугайтесь и если тема вам не интересна - смело проматывайте, я многое буду убирать под кат.

19:21 

Построение планов.

Per aspera ad astra
Я определила для себя максимальную продолжительность отпуска, который могу выяснить. Восемь дней без особых срочных дел и привычной работы и я вновь села шить - в результате за последние два дня появился полностью раскроенный и оверлоченный халатик. Помимо этого, я сегодня освоила приготовление оладьев, которых хотела последние три дня, но все руки (да и спина, честно говоря) не доходили. Оладьи получились загорелыми (не могу пока приноровиться к такой консистенции теста) и немного более сладкими, чем мне хотелось, но это лишь повод для дальнейших эксперементов.
Да, а завтра мне в больницу. Операция назначена на одиннадцать часов, но я еду туда ранним, надеюсь, дождливым, утром, чтобы пообщаться с анестезиологом и вообще дать нас осмотреть. Планов на выход из больницы - вагон и тележка, не такая уж и маленькая.
Из уже точно запланированных - Ортан и выставка в октябре, к которой надо пошить много-много красивых вещей, которые можно будет там продать, и соответственно разрекламировать себя. В обязательном порядке - продолжить общение со своим зубным врачом и наведаться к китайским костоправам, возобновить занятия с Наташей, чтобы вновь начать нелегкую эволюцию из птерадактилей в котиков, начать заниматься Торкой, иначе игроки нас съедят без соли и перца, и все-таки начать литературный проект по которому у меня давно чешутся руки. Где-то на начало сентября сдача гусара в музей, а так же начало долгосрочного заказа на оформление окон.
Я вдоволь посмешила богов и надеюсь, что хотя бы часть этих планов будет реализована в те сроки и в тех объемах, в которых они запланированы.
А сейчас я доделала все с халатиком, что могла сделать одна, приготовила обед и завтрак на завтра, собрала рюкзачок с вещами для роддома и с ужасом понимаю, что мне нечего делать, остается только предаться дуракавалянию и ничего не деланью.
Настроение хорошее, хоть и немного нервное, меня окружают прекрасные, добрый и отзывчивые люди медленно сжимая кольцо.

23:15 

Ожидание.

Per aspera ad astra


Последняя неделя - неделя нервов, эйфории, радости и лени. Последняя неделя ожидания, которой быть не должно было, но она появилась - нарушила планы, но дала время на размышления, нужны ли были эти размышления - другой вопрос. Но все, что ни случается, оно всегда к лучшему.
Последние два дня много рисую и много читаю. Спина не болит только при постоянной смене деятельности, да и то... сегодня не очень помогает даже это, мы растем быстро набирая вес, готовимся, так сказать, подозреваю, что еще неделька и я бы не смогла встать без посторонней помощи, а пока - ухитряюсь даже гулять потихоньку.
Рисование приносит какие-то странные плоды, но по крайней мере я уже не настолько боюсь того, что выходит из-под моего карандаша, оно не настолько... некрасиво.
Мне подарили книжку по китайскому рисунку, автора - даоса. Как ни странно первое пособие, которое мне хоть чем-то помогло, может быть, посмотреть на свои руки и карандаши с несколько иной точки зрения. Я не уверенна, что смогу именно рисовать научиться по его рекомендациям, но вполне возможно смогу победить этот неистребимый комплекс и истерику перед необходимостью что-то нарисовать.
Во всяком случае, последние два дня я рисовала не мало, по сравнению с моим обычным ритмом - несколько эскизов для одежды раз два или три месяца.
Раздумываю о всяких образовательно-развивательных программах, музыке и мультфильмах, о том, что нравилось мне самой, и что так хочется показать ребенку, в надежде, что ему тоже понравится. О красивой одежде, которую все равно почти всю шить, потому что содержимое магазинов - пугает. О приятных хлопотах. О будущем, которое больше не вызывает испуга и неуверенности.

18:50 

Смена коней на переправе.

Per aspera ad astra
Или особенности современной медицины.


А я сижу дома, пью остывший чай, и мне не то, чтобы хорошо (яркий солнечный свет дарит свинец, разлитый в черепе), но хотя бы спокойно. Из родильного дома в понедельник я ухитрилась сбежать. Не то, чтобы меня что-то очень сильно там напрягало, но сбежать побудил целый ряд факторов.
Снегиревка - это роддом советской закалки, средства связи с внешним миром там отбирают на входе, рожениц гоняют строем по коридорам, покрикивая на них командирским голосом, а анализы должны соответствовать ГОСТу. Не то, чтобы меня это напрямую коснулось, но те два часа, в течении которых меня пытались положить на дородовое отделение, оставили у меня неизгладимое впечатление путешествия на машине времени.
Поэтому, когда услышала, как врач по телефону скорой сказала, чтобы везли не к ним, а в только что открывшийся 18, я схватила документы с ее стола, и только меня и видели. В 18 я собиралась изначально, мой врач рекомендовал мне хирурга оттуда, но они должны были открываться только пятнадцатого числа, но таинственным образом ухитрились открыться в понедельник.
Сегодня я была уже в 18, где меня осмотрели под микроскопом, заявили, что я полностью здорова, ребенок отличный, все то, чем нас пугали - или не обнаружено, или лучше, чем должно быть, и отправили гулять до понедельника. В результате, у меня обнаружилось пять дней внезапного отпуска (теперь, нужно понять, куда бы их деть), лишнее время в больнице я лежать не буду, приеду сразу на операцию, у меня отличный позитивный врач, который говорит, что у меня все хорошо, а не все плохо. Можно выдохнуть до следующей недели.

22:33 

Накануне.

Per aspera ad astra
Молись за нас, молись за нас, если ты можешь...
Б.Г.


Вещи собраны, дом приведен в относительный порядок, морально абсолютно не готова. Периодически накатывает паника, вытаптывая все на свете. Бороться с нею представляется возможным только занимая чем-то руки и голову, получается ненадолго. Много готовила сегодня, убиралась, сходила прогуляться, собирала вещи, играла в варкрафт...
Завтра утром ложусь в роддом, надеюсь сбежать оттуда после того, как лягу, но не знаю, насколько получиться, может быть, буду отсыпаться, так как спать сейчас абсолютно не хочется. Может быть, напротив, сбегу и буду гулять по центру, благо роддом на Маяковской находится.
Есть еще некоторое количество несделанных дел, но о них уже невозможно думать и делать. Остается только надеяться, что я не сойду с ума от беспокойства за эти два дня, и через недельку сможем нормально функционировать, думать о будущем и немножко работать.
Да, кажется, я заразилась от наших работников трудоголизмом, хотя в последнюю неделю, конечно, работа меня спасала от лишних мыслей и пустой паники.

13:16 

Страус и газонокосилка

Per aspera ad astra
Параллельно с серьезными и важными делами, мы последние две недели развлекались шитьем плащей, старые истрепались и потеряли вид, поэтому мы, вдохновленные идеей брата о новом плаще, решили сшить, чтобы два раза не мучаться, не один плащ, а три.
Сначала это было долгое и мучительное построение выкройки (плащи из миллиметровки, вместе мы - геометрия), потом попытка их выкроить (погрешность Изамиры равняется двадцати сантиметрам), дольше всего мы шили естественно плащ брата, которые состоял помимо ткани и пуговиц из страусиных перьев и троса для газонокосилки.
К сожалению, я вчера забыла сфотографировать его на хозяине, но сохранились фотографии с одной из рабочих примерок.


12:36 

Странные люди.

Per aspera ad astra
Да, это очередное сообщение о том, что я катастрофически не понимаю окружающий мир. Нет, я могу в полной мере осознать, почему люди поступают так или иначе, просчитав логику их действий при учете их воспитания, характера их родителей, и окружения.
Но, почему люди, осознавая ошибки своего воспитания, продолжают выполнять некий сценарий, заложенный своими родителями, я не понимаю. Родителей, которые воспитывают абсолютно беспомощное и безответственное существо, решая все за него буквально до института, я тоже не понимаю. Зачем? Основная задача воспитателя - как можно быстрее передать опыт и знания, сделать так, чтобы ребенок выжил в окружающем мире.
Если бы я написала это сообщение в среду, оно бы было намного более злым и лаконичным, потому что матом я не ругаюсь, а очень хочется иногда. Не выполненные обещания, не поднятые трубки, мямлить в отговорках и не отвечать на простые прямые вопросы.
У меня очень трудно попасть в черный список, я даю людям второй, пятый, сотый шанс и считаю, что все люди имеют право на ошибки, на собственные глюки, на собственный подход и долю общения, если он интересен. Но когда пытаешься тащить человека, а он сопротивляется, забивает на собственную ответственность, занимается откровенной фигней, после чего заявляет, что он нормальный и ответственный человек - я опускаю руки.
Черт с ними, будем искать другие пути.

21:59 

Учитель? Ученик?..

Per aspera ad astra
Вчера, идя по зеленым дворам Васильевского острова, я пыталась стряхнуть с себя тоску. Но не получилось - тоска нагнала меня уже дома, среди синих стен и зеркал, будто бы навязчивая подруга - не желая расставаться. А ведь я прекрасно знаю и помню это чувство.
Я вспоминала своего учителя, того, кого я в этом мире больше не увижу, того, кто ушел отсюда к своим звездам, и вряд ли вспоминает обо мне. Я была хорошей ученицей, по крайней мере, я надеюсь на это, я надеюсь, что не слишком часто огорчала учителя, не слишком многого не понимала, что осознала, как ему - светлому тяжело со мной, не слишком поздно.
Каждый раз отпуская - я вспоминаю его. И свой легкий ужас при его словах: мне нечего тебе больше дать.
А ведь это великое искусство - именно вовремя отпустить, не пытаться втолковать себе, что вот - еще чуть-чуть, и как же он без меня справиться? Ведь он еще столького не умеет... Отпустить - доверие ему, доверие себе, что смогла научить в достаточной мере для того, чтобы он - выжил и развивался дальше, а большее-то от нас никто и не требует.
Так почему же оно всегда так тяжело - разделение?..
Отношения учителя и ученика редко бывают совсем простыми, редко бывают неэмоциональными, с последней ученицей мне крупно повезло - я осознаю это прекрасно. И то, что я дала все, что должна была - тоже. Но тоска не отпускает второй день. И я надеюсь на то, что следующий ученик придет не раньше, чем через три года, не потому, что мне не нравится или тяжело учить - я просто не хочу чаще переживать это чувство.
Оно уйдет - у меня слишком много других дел и забот. Оно уйдет скорее, чем мне кажется сейчас. Завтра я уже не буду предаваться апатии и делать все на свете дела через преодоление своего "не хочу, не могу, отстаньте все от меня".
Учитель, прости, кажется, я не ценила тебя и твоего отношения к себе. Кажется, я совсем-совсем не понимала, что и откуда берется, а ты объяснял - я ведь не слушала, я интерпретировала твои слова так, как мне хотелось, обижалась и ревновала, я была слепым и жестоким ребенком.
Я никогда не возьмусь систематизировать свои знания для обучения, я опять все буду делать по наитию, я никогда не смогу учить на расстоянии, в длинных и хороших письмах объясняя прописные истины. От тебя я переняла ту серьезность, с которой ты относился к нам - она немного комично смотрится со стороны, но она мне помогает держаться сейчас - когда происходит абсолютно естественный процесс "отпускания".
И пусть он никого кроме меня в конечном итоге не затронет, ибо никому не нужен.

19:17 

Дождь.

Per aspera ad astra
Он, наконец, вновь вернулся ко мне - долгожданный. Его приход сопровождался дикой головной болью и слабостью, я не доехала из-за него до врача, но как же хорошо то, что город остынет и очиститься - я не представляю, как по такой духоте я бы выжила в роддоме. Осталось совсем чуть-чуть, совсем немного, это очень трудно осознать и понять, но это так, и я мало что могу с этим поделать, кроме как перестать бояться.
Редкая жажда действия просыпается тогда, когда боль и слабость, наконец, отступает и слабость уходит вместе с ней - хочется сворачивать горы, столько сил и энергии появляется, жаль только, что работа встала из-за общего состояния, все разошлись раньше, боясь пришить что-нибудь к какому-нибудь крайне интересному месту.
Потихоньку осваиваю космолет, делаю смешные ошибки, за которые потом очень стыдно, но страх сделать что-нибудь критично не так, кажется, более или менее преодолен, в крайнем случае, распарывать все равно мне.
Хочется танцевать и красивых платьев, свежих фотографий и хороших игр. Ожидание, бесконечное, как и всегда в таких случаях.

19:17 

В начале недели.

Per aspera ad astra
Почему-то ощутила себя свободной, не загруженной диким количеством планов на ближайшие недели, не уставшей от осознания незаконченных дел. Вокруг все хорошо, более или менее, но даже это хорошо - где-то чуть в стороне от меня. Может быть, потому что главные дела решены и насущные и самые важные на данный момент вопросы - разрешились. Сейчас мы утрясаем последние вопросы с заказом на лейб-гусара, прикидываем то, что обещали сшить и хотели сшить на себя, а так же будем обсуждать вязаные платья, и доснимать то, что не доснято. Можно еще так же отрисовать зимнюю коллекцию и успокоится на этом.
В магазине можно увидеть обновления:
www.etsy.com/shop/marinanott

Но не показать очаровательную Ладу в нашем платье отдельно - не могу:

16:38 

Группа крови - на рукаве, мой порядковый номер...

Per aspera ad astra
На самом деле, все хорошо. Правда. Мне очень приятно, что обо мне заботятся и волнуются, но все на самом деле не так страшно, как иногда представляется с чужих слов. Сегодня утром я общалась с врачом, который не счел мою историю ни страшной, ни выходящей из ряда вон. Может быть, потому что они - специалисты по нестандартным ситуациям, что у них не бывает штатных случаев?
13 числа ложусь в роддом, 15 запланирована операция. Августа. Мандраж и нервы зашкаливают, но я справлюсь с этим, обязательно. Навожу порядок, выкидываю ненужное, пытаюсь очистить мысли. Вспоминаю о делах, которые нужно сделать до больницы - их не так уж и много, на самом деле. Еще одна съемка, поездка в Саблино, может быть, что-то еще. Может быть.
Болят колени и щиколотки - теперь я точно знаю, какой вес мои лапки уже не слишком хотят носить, осталось правда, совсем недолго, но неизвестно, что пугает больше - проходить долго с болью в спине и лапках или то, что срок совсем близко. Наверное, все-таки второе.
За окном - душно, как в бане. Из-под кондиционеров не хочется выползать, но вчера я совершила героический подвиг и мы поехали по магазинам, в результате чего стали обладателем новой швейной машинки Bernina - космического корабля среди швейных машин и раздвижного манекена, которого нам давно не хватало.
Когда Кира и Эль купили свою Bernina и мы прочитав и послушав про нее, стали раздумывать о том, что нам надо пересаживаться на что-то более современное, наш пятнадцатилетний ветеран начал вести себя не слишком хорошо - путать нитки, жевать ткань. Но, когда мы покупали новую машинку, у меня создалось впечатление, что мы пересаживаемся с аэроплана на космический корабль, минуя все предыдущие стадии машиностроения. Теперь будем осваивать и учиться.
Манекен пока стоит в нераспакованном виде в коридоре, вместе с машинкой, но он оказался намного компактнее, чем я себе представляла. Единственный, который не имел сутулых плеч, молоденькая продавщица пыталась объяснить, что все люди сутулые, я смотрела на нее с грустью.

21:44 

Страхи.

Per aspera ad astra
Нельзя сказать, что я ничего не боюсь, я, например, в обычной жизни вполне себе боюсь ос и врачей, причем именно в таком порядке, если с врачами я иногда соглашаюсь иметь дело, то ос прошу выгнать из пределов моей видимости с истерической ноткой в голосе.
Но эти страхи - нелогичны и скорее бессознательны. Хуже, когда ты полностью осознаешь причину своего страха, знаешь, что он объективен, и что тебе есть чего бояться, и что он силен настолько, что сказать о нем вслух почти невозможно.И когда ты, переборов себя, начинаешь высказываться вслух, ожидая помощи от родных людей - очень страшно получить в ответ пренебрежение или насмешку.
Хуже всего, когда говорят "ты себя накручиваешь". Хотя, если бы я себя накручивала, я бы давно сидела на потолке тихо подвывая от безысходности. Меня не оправдывает то, что я боюсь не за себя, потому что я боюсь в том числе - за себя. Жажда жизни - штука крайне неудобная сейчас, она добавляет паники и лишает необходимого спокойствия. Жажда жизни.
По мнению большинства - я драматизирую. Но мне действительно страшно смотреть в испуганные глаза врачей, читающих историю болезни и говорящих, что они не уверенны в исходе. Да, это хорошо, что они хотя бы признаются в этом, но от этого меня настигает истерика - если они не уверенны - то, кто может быть уверенным?..

23:18 

Монрепо - сны наяву.

Per aspera ad astra
В это воскресенье мы, наконец, туда добрались.
Там - теплые камни и живая вода. Там солнце, которое не обжигает и не вредит мне, там сила - которую можно резать ножом, настолько она густая. Она немного терпкая, приятная, она обволакивает и несет - там быстрее заживают раны: и душевные, и физические.
Там можно говорить ни о чем, и молчать обо всем, потому что смысл не важен.



еще чуть-чуть

19:39 

Детство.

Per aspera ad astra


Много я в последнее время размышляю о детях и разнообразных подходов к ним, в конечном итоге, и вправду остался ровно месяц до родов, наверное, самое время задуматься. Ради интереса, а не приобретения знаний, прочитала множество разнообразных форумов, статей специалистов, опытных мам и так далее и сделала для себя ряд соответствующих выводов.
Как сегодня сказала мастер Лада - мир свихнулся на естественности, детей кормят грудью практически до школы, не заставляют следить за собственной гигиеной и не говорят слово "нельзя". То есть где-то до школы ребенок полностью зависит от родителей - не только в глобальном смысле, но и чисто физиологически.
Помниться, лет пять назад я была шокирована, когда познакомилась с ребенком, который не умел в шесть лет пользоваться ножом и вилкой, а ей все ложкой - мне это казалось дикостью, но на фоне вышеприведенных тенденций, я понимаю, что это еще цветочки.
Говорят, что раньше в советском союзе, нужно было обязательно к году всему научить ребенка, чтобы сдать в детские ясли, и что это дико травмирует детей и нельзя их насиловать, но поколение наших родителей не выглядит людьми с глубокими психологическими травмами, нанесенными в детстве, конечно, о результатах можно судить только тогда, когда вырастет "естественное" поколение, но...
По собственным ощущениям, эта "естественность" нужна в первую очередь не детям, а их родителям. Это очень сложно для матери в первую очередь - это разделение. Даже при всем моем прагматичном подходе к вопросу, на меня накатывает паника, как он будет "без меня", когда я не буду чувствовать каждое его движение двадцать четыре часа в сутки. А дальше идет потакание собственным страхам и комплексам, а в воспитании главное все же не "я", а ребенок, которого нужно как можно лучше научить ориентироваться в окружающем мире, передать знания и навыки и научить выживать.
Как пример того, что не надо делать вспоминается мэтр Максимильяно из Панкеевой, и то, как он спутал божественные лики. Не перепутать бы и мне лики бога под названием "забота".

22:20 

Я хуже, чем ты говоришь...

Per aspera ad astra

Listen or download Я хуже, чем ты говоришь... for free on Prostopleer

Ленивый вечер, ленивое настроение и желание петь. Странное, давно не посещавшее... Можно ли этому разучиться, вопрос другой, но когда никто не слышит, когда я дома одна, тихо распеваясь, ориентируясь только на свою память о звуках, у меня здесь нет даже камертона... да и черт с ним.
На самом деле я крайне эгоистичное существо, меня расстраивает до слез именно невнимание и небрежение к тому, что я делаю. И в то же время, требуя внимания, я хочу большого личного пространства и времени, я начинаю задыхаться, если меня не оставляют одну надолго, я говорю грубые вещи любимым людям и мечтаю остаться в одиночестве.
И прекрасно понимаю, что я сама с такой, как я, не выжила бы. Зарезала и всю жизнь бы страдала от содеянного, или кружила одинокой птицей вокруг, не желая приближаться и не имея возможности далеко улететь. Слишком много думаю о себе.
Завтра предстоит насыщенный день, сегодня был просто довольно продуктивный в плане работы, вчера был - кошмарный во всех отношениях. Хочу чего-нибудь странного или красивого, хочу научиться тому, что катастрофически не умею, чувствуя себя ремесленником, а не творцом, периодически и это меня удручает, хотя я и осознаю, что на самом деле не слишком к себе справедлива.
Ванна с запахом грейпфрута, книжка про северо-американских индейцев, сладкие персики, пачкающие все вокруг своим соком.
Надо дать себе зарок не заниматься реализацией творческих проектов, пока магазин не начнет приносить отдачу, нужно добиться успешности проекта, а не распыляться, обязательно нужно.
Вторая коллекция полностью дошита, детские платья буквально на подходе. Очень многое зависит не от меня, и меня это удручает. Дышать полной грудью и прилагать как можно больше усилий - они не могут быть пустыми.
Но иногда посещает страшное ощущение, что в этом мирке лишь я одна что-то должна кому-то, что любой может развернуться и уйти, оставив проблемы нерешенными, а людей зависящих - в одиночестве. Я гоню его прочь, но ощущение скалы на плечах не пропадает - в конечном итоге мне отвечать за все. Ответственность - я ее не боюсь, но и не стремилась никогда к ней, оно само так получается.
Нужно начать опять писать в жж. Что-нибудь интересно-познавательное, а здесь оставить думослив исключительно для своих. Нужно взять себя в руки. Даже если я ответственна только за себя и за маленького котенка под сердцем.

00:15 

Моя прекрасная леди...

Per aspera ad astra
В этой беготне совсем забыла написать о том, что в субботу у нас был фотосет, где мы снимали очередную партию пошитых на продажу вещей. Огромное спасибо Кире, нашему парикмахеру, Элю, нашему фотографу и Айлин - нашей модели.
Все фотографии в скором времени появятся в нашем магазине. Пока что сайт на реконструкции и мы живем вот здесь:
www.etsy.com/shop/marinanott (плоховато живем, но магазин сам решает, какую именно часть модели показать зрителю, поэтому пока не хочу выкладывать новые фотографии там).
А пока, моя прекрасная леди...


21:26 

Чтоб камень и тот не отбрасывал тени, готов он по камню весь мир разнести...

Per aspera ad astra
Что-то не дождаться мне темы для человеколюбивого сообщения про цветы и музыку, как-то больше получается про "зарезать кого-нибудь". Дни получились очень напряженными и я с воскресенья не появлялась в сети, иначе, как ответить на срочные письма, валящиеся в почту.
За эти два дня моя доблестная лента избранного успела более двадцати раз перепостить сообщения о том, что "Википедия и живой журнал выступают против цензуры", причем я готова поклясться, что никто из репостеров не читал законопроект, который обсуждается сейчас и вообще не имеет понятия о цензуре, как таковой.
С молодых ногтей нас учат, что страшное слово "цензура" - это плохо, в учебниках рассказывают страшные истории, как великих писателей девятнадцатого века подвергали цензуре, как Николай Первый ее ужесточил, создав "полицейское" государство и так далее, и так далее.
Во всех адекватных странах мира существует цензура, работающие законы о дезинформации, клевете и нанесении оскорбления словом. В России за попытка приструнить зарвавшихся устраивают скандал с битьем посуды "ах, вы душите свободу слова".
Такое слово не грех и задушить. Слово людей, которые не владеют знаниями о ситуации и физических законах мира, слово людей, которым плевать на правду и этику, в погоне за славой и сенсацией.
Я считаю, что нашему государству последние двадцать лет как раз цензуры и не хватает. А то моя доблестная лента, всегда стоящая на страже "справедливости", утонет в информационной грязи, которую активно замешивают люди на чужом горе.

По земле гуляет ветер...

главная