Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:45 

Истерика

Per aspera ad astra
В прошлую пятницу мы впервые отвезли котенка к врачу. Поехала я с родителями, и кажется, сделала стратегическую ошибку - мама крайне неадекватно воспринимает все, что говорит врач, то есть буквально и преувеличено - а то, что врач сам себе противоречит - в упор не замечает.
В результате нам сказали, что мы не добираем вес и что нам нужно докармливать ребенка смесью - и как бы никого не волнует, что он сам себя считает вполне сытым, и выплевывает даже молоко лишнее, на смесь и вообще смотреть не станет.
На мои вопросы, как они предлагают мне докармливать, если ребенок не хочет - мне никто не ответил, только сегодня я осознала, что для родителей нормой было - насильно открывать рот и заталкивать еду и меня так же в детстве... кормили. Еда - стресс и слезы. Не понимаю, зачем.
В результате услышала от родителей и то, что я мать-изверг, и что у меня ребенок не развивается, и что они бы с радостью отобрали его у меня и кормили бы сами, и он бы прекрасно набирал вес.
Ребенок выслушал всю эту истерику с криками и слезами, сегодня, когда родители приехали - почти все время плакал, хотя обычно людей любит.
Мне говорят, что врачи знают лучше, но я опять не понимаю, почему они знают лучше ребенка, которого увидели первый раз, чем я, которая знакома с ним давно. В справке при этом у нас написали, что развитие гармоничное и никакого недобора веса нет.

22:22 

"Дельта: Ортан".

Per aspera ad astra
Смерть за левым плечом твоим - оглянись...


Знаешь, отец, когда я осознала, что ты мертв - окончательно и бесповоротно, я выдохнула с облегчением, ни слезинки, ни сжавшегося сердца... Ты жил, никого не любя, и тебя, я знаю точно, никто никогда не любил. Я всегда задавалась вопросом, зачем были нужны тебе мы? Зачем помимо нежити всех категорий и мастей в Оплоте Вечности обитала еще и твоя живая семья?
Только спустя несколько дней, я поняла, ты точно так же не хотел остаться совсем один.
Но я бегу от тебя, от всего того, что включало в себя имя "Шааран", и не могу убежать, потому что твоя сила, твоя опасность, твои знания окутывают меня облаком - они мой щит, которого боюсь я сама, их чуют даже те, у кого нет намека на Тень.
Демоны умеют плакать и любить. И кричать от боли. Но никто не видит и не слышит.
Мне говорят, что я надежна и опасна. Но мне всего двадцать пять, и я хочу совершать подвиги и совершенствовать боевые навыки, а не играть в политику. Что ж - пусть так.
Вельмир отводит глаза - Аделар, тот, кто обещал мне место рядом с собой мертв и его приемник не собирается выполнять обещание воина. Я не настаиваю, я вижу, как бегают глаза у остальных - они бояться меня и того, с какой легкостью я говорю о смерти. Мне не понять их, а им не понять меня.
Мне больно лишь, когда я вижу лучника Кьяру повисающую на шее у мага. Нет, я лишь влюблена, наверное. Я никогда никого не любила, но, наверное, если бы любила, я бы не смогла держать лицо, глядя на это. А мне почти все равно.
Только я с потрясающей удачливостью могла нанять в охранники мистраллийского наследного принца. Что ж, Хосе, не прячь глаза хоть ты, говоря, что у тебя проблемы - я все слышала, ваше высочество, принц Рамон, вы слишком громкие... все мистраллийцы слишком громкие, даже воры.
Я спрашиваю у тебя, что ты собираешься делать дальше, а сама боюсь услышать ответ и вздыхаю с облегчением, услышав твое "не знаю". Даю советы, держу лицо, пока ты рядом - мне кажется, я не одна.
Скаррон, мой братец, мне кажется, ты все проспал. Но с тобой наутро я, кажется, говорю впервые в жизни - серьезно. И получаю серьезные ответы. Брат, ты правда вырос? Или тебе теперь тоже дышится легче? Теперь, когда нет его?
Мэтр Ледар, как странно видеть вас седым и старым, как странно помнить ваши объятия и наблюдать, как вы с трудом опираетесь на свой посох. Все вокруг удивляются, почему вы делегируете мне разбираться с проблемами, но я не протестую - я рада помочь, только бы не видеть и не слышать старости в вас. Мне так повезло, что мне всего двадцать пять.
Столько усилий потрачено впустую - мы почти разгадали шараду - мы почти... я почти огорчена, что голос дракона справилась без нас, на смену напряжению приходит опустошение, полное, я сажусь на кресло в тронном зале и закрываю глаза.
Демон и демонолог - первый кажется разумнее второго раз в десять, или мне просто симпатична родственная кровь? Обещание постараться помочь дается легко - демона действительно просто жаль, несмотря на то, что он - виновник смерти Аделара. Он говорит, что люди странные - они стесняются смерти, ярости и страдания. И я соглашаюсь - люди странные и очень смешные.
Из здания Безопасности доноситься голос Скаррона и я вхожу туда, следом за Вельмиром - кто-то пытается протестовать, но я говорю, что тоже хочу дать показания и от меня отходят. Я беспокоюсь за брата только первые минуты, потом я начинаю им гордиться - кажется, они смотрят ему в рот, когда он так вдохновенно вещает им то, что кажется мне чушью.
Мистики - смешные люди. Виолетта, что же ты так удивляешься? У кого из нас нет маленьких слабостей? Вон у твоей подружки из команды - клыки и сила. Тебе не нравятся мои когти? Что ж, я уберу их, у нас - работа.
Следующий раз я вижу твое лицо сквозь дымное отравленное марево, которое сжет даже мои легкие, и я стараюсь не дышать. Сколько вас здесь - героев, мистиков? Слишком много для того, чтобы вылечить, слишком мало, для того, чтобы самой лечь рядом. Вельмир мне было бы достаточно от тебя короткого спасибо, но я только нахожу свой лечебный артефакт на столе дома, от этого хочется расплакаться, если бы было время.
Богдан, вы умилительны, вы знаете? Начать заниматься расследованием спустя почти сутки после того, как обнаружены странные обстоятельства. Я помогаю, я не хочу отказывать - мне самой интересно, да и неправильно это - оставлять такие вещи без внимания. Весь дворец в остаточной энергии шестой стихии - не убираюсь за собой, некогда, пусть нервничают, пусть энергия холодком пробирается вдоль стены, вдруг напоминая о том, что все мы смертны.
Мистраллийская политика - это так странно. Ортанская - еще страннее, но кажется, я начинаю понимать первую. Чем больше сталкиваюсь с бардаком в родной столице, тем больше хочется уехать, куда глаза глядят.
Леди Турия, трогательная, несчастная, с подушкой, готовая идти за своим мужем хоть за край жизни - я почти завидую вам. И я рада, что он жив, хоть у вас и мало шансов вновь увидиться, но надежда так красит ваши черты, что я не могу не залюбоваться ими.
Брат, ты стал опасен, а я этого не заметила. Каюсь. Брат, ты вырос, а я смотрела не на тебя, а на других. Дома, в Оплоте Вечности, после спешного телепорта из столицы мы разговариваем - долго и со вкусом. Ты вдохновлен, ты рассказываешь о своих планах, своем будущем, я рада за тебя, ты действительно стал свободен. Береги себя, мне будет жаль, если когда-нибудь, открыв телепорт в Оплот, я пойму, что у меня больше нет брата.
Да, ваше величество королева Эстер, я стану придворным магом Мистралии. Короткий взгляд в сторону короля - да, стану. Но, боюсь, я не ваш маг. Преданность нельзя купить, но ее можно заработать.
Ваше величество Рамон, я заставлю мисталлийский двор работать, а не пить, есть фангу и шляться по дамам, хоть пока и не очень представляю как.

21:43 

Встань и иди.

Per aspera ad astra
Тут должен был быть длинный и пространный пост про огурцы и патиссоны отношения человеческие и ролевые игры заодно, но не будет. У меня был длинный и позитивный день, я сделала кучу полезных дел, среди которых окончательно сформировала образ Морриган.


Немного правды, немного смерти, и никого не жаль - поверьте...




и то, о чем молчат...

22:06 

Будни матери-ехидны.

Per aspera ad astra
Здесь было крайне депрессивное сообщение о том, что мне плохо и грустно, но потом я пошла мыть котенка, потом стала его фотографировать (это была плохая идея, фотографировать ребенка, крайне недовольного тем, что его лишили воды, та еще задача), вообщем депрессивное сообщение я стерла, поскольку оно потеряло актуальность.
Все в белом:

Леонид собственной персоной, теперь и официально. Родители, кажется, смирились и теперь привыкают к имени, кажется, лучшим способом уговорить папу оказалось выдать ему ребенка на ручки и объясняться так - ребенок приводит папу в абсолютно умилительное состояние прострации и с ним его можно уговорить практически на что угодно.
Я все еще продолжаю быть в глазах мамы - родителем извергом, хотя к приходу бабушки и дедушки мы даже одели штаны и переехали с пола в колыбельку. Чтобы не нервировать, так сказать.
А еще я позволяю ребенку плакать, если он того хочет. И в большинстве случаев это меня не очень волнует. Правда, сегодняшний день добавил мне седых волос - говорят, что на сороковой от рождения день кричат абсолютно все, и что древние скандинавы верили, что в этот день норны отмеряют судьбу ребенка и он это видит. Не знаю, что он такое видел, но спали мы беспокойно и исключительно у меня под боком, а днем - плакали так, что у меня была тихая молчаливая истерика.
Зато в месяц мы уже имеем установившийся режим дня, держим довольно долго голову, хватаем все, что нам интересно и старательно пытаемся ползти, по пеленальному столу делаем это даже успешно, видимо, покрытие для ползанья там удобнее, чем на развивающем коврике. Правда, диллему того, что ползти с поднятой головой хочется, но пока невозможно, он так и не решил, поэтому громко расстраивается.

23:00 

Недовольство собой.

Per aspera ad astra
Периодически на меня накатывает психоз - я сама себе кажусь страшно плохой матерью, я начинаю бояться за ребенка до паники, я начинаю придумывать себе ужасы... А ребенок жизнерадостно ползает на небольшие расстояния, старательно пытается держать голову, хватается за руки и волосы и знать не знает о маминых психах.
На самом деле все хорошо, но почему-то все чаще портиться настроение и хочется плакать. Забиться в угол и плакать навзрыд непонятно от чего. Это все осень, любимое время года, это все усталость...
Сетка ролей на "Легенды Торки" внезапно и неожиданно заполнилась примерно за сутки, там теперь есть только одна полностью свободная роль, куча утвержденных и группа - подвисших.
Платье для Морриган построено и раскроено. Дом содержится в относительном порядке, хоть это и не столько моя заслуга. Пока буксует и значительно - работа. А так же мелкие дела, которые то же надо делать, но пока как-то никак. Надо составить их список и сделать. Надо.

22:46 

На правах рекламы. Продолжение "Весеннего Излома"

Per aspera ad astra
«Легенды Торки»


Отгремела война на севере и юге, битва при Хексберг закончилась полным разгромом дриксенского флота, в Талиге наступил мир. И только на Западе, в Торке, помнят о том, что для Кэртианы наступило самое смутное и тяжелое время, когда Скалы уже сдали караул, а Ветра еще не покровительствуют миру.
Время безвременья, когда Повелители становятся просто людьми, а люди вынуждены полагаться только на свои силы. Время вспоминать старые сказки и прислушиваться к легендам, которые шепчут на кухне простые кухарки.
Люди не воюют между собой на Изломе, но все ли помнят об этом?
Эта история о героях настоящего и призраках прошлого, о верных врагах и старых друзьях, о клятвах, данных не нами, и проклятиях, обретших плоть. О войне, длившейся вечность и о мире, занявшем лишь миг.


Игра запланирована, как логическое продолжение игры «Весенний Излом», и все события, произошедшие на ней, действительно произошли. Мастерская группа приглашает всех участников «Весеннего Излома» и новых игроков на новый проект и надеется, что мы вновь дадим ожить нашей любимой сказке.

Дата: ориентировочно, октрябрь 2013 года
Полигон: ДОЛ «Березка», Санкт-Петербург.
Количество участников: 25-30 человек
Во что играем: в мистику.
Мастерская группа: Гидеон и Марина Нотт

Вся дальнейшая информация:
ollaria2012.diary.ru/

22:53 

Лишь тот всесилен, кто владеет искусством имен...

Per aspera ad astra
Я начинаю понимать, откуда проистекает распространенное явление, называемое "послеродовая депрессия". Тот или иной информационный прессинг, видимо, испытывает каждая - и если в моем случае это почти информационный мазохизм, то многие падают в него неконтролируемо (видимо, нет опыта эмоционального мазохизма).
Никак не могу наладить нормальный режим собственного дня, поэтому много устаю, настолько, что пришлось сегодня сделать выходной - хотя честного намеренья отоспаться не хватило, зато отъелась - все дни до этого нормально есть и готовить я забывала - вспоминала только, если меня кормили.
В воскресенье родители уезжают в путешествие, надеюсь, что вернуться отдохнувшие и благостные и забудут о том, что были не согласны с именем, а мы тем временем зарегистрируем.
Отвечаю на все заданные ранее вопросы - назвала я сына Леонидом. Крестить - буду, но не на сорок дней, а ближе к зимнему Николе. Для заинтересованных назову даты.

19:32 

Сумасшествие

Per aspera ad astra
Мир сходит с ума вокруг маленького ребенка. Закручиваясь невероятным водоворотом мыслей и эмоций, я не узнаю людей, которых знала десятилетиями. Абсолютно адекватная и вменяемая мама превращаясь в бабушку, теряет половину вменяемых мыслей и выводов.
Главный камень предкновения - имя. Моя семья согласна уже на любое, кроме того, которое было выбрано мной еще до рождения. Меня не заставляют, на меня просто тихо давят огромной такой скалой и давление только увеличивается со временем. Я осознаю, что они не со зла, они хотят, как лучше, но... но я четко осознаю, что не собираюсь поддаваться на давление, что на имя завязано слишком много разного, чтобы решать, как назвать ребенка "коллективно", но мне от этого не легче, потому что обижать отца - действительно неприятно. Он относиться к ребенку, как к наследнику, которого у него нет, двое детей - и обе девчонки, и обе, боюсь, не оправдали надежд. А тут мальчик - который носит его фамилию, кровь от крови...
А еще - я морожу ребенка, он ходит у меня без штанов и лежит под легким хлопковым одеяльцем. В квартире всегда прохладно на мой вкус, и холодно на взгляд родственников. Но все равно - я его ни за что ни про что морожу, я родитель - изверг. Помимо этого я выкладываю ребенка на живот, оставляю валяться на пеленальном столике и не даю соску. Все это - плохо и странно.
А еще - он не набирает вес, по утверждению родителей. И еще - почему я уверенна, что докармливаю его? И почему он плачет? Вот я, например, не плакала.
(Тут же утверждается, что когда я плакала отец и дедушка убегали из дома гулять на рельсы, что шли сразу за нашим домом, как это соотноситься с тем, что я якобы не плакала, я не знаю.)
Все странно и непонятно.

22:20 

Из жизни гусар...

Per aspera ad astra
Очередные шестьдесят метров шнура и сотня пуговиц.
Огромная благодарность и восхищение героической Изамире, которая непокладая лап это пришивала и дошивала.

Более подробные фотографии - тут: marina-nott.livejournal.com/89327.html?mode=rep...

00:17 

Шум дождя.

Per aspera ad astra
Хотелось написать что-нибудь о трудностях, о безумии, творящемся вокруг, о спокойствии, дающемся через разодранные когтями ладони... Но ведь у нас все, на самом деле, хорошо. Нет, я еще напишу все то, что скопилось комом где-то в районе грудной клетке и стремиться вырваться оттуда слезами, пусть лучше оно выльется словами - слова - это сейчас легче, слова не заставляют задыхаться.
Я почти забыла, как люблю осень и шум дождя за окном - и сейчас слушая стук капель по подоконникам, я почти счастлива.
Отработали половину недели, с одной стороны я отвечаю на вопрос мамы, не тяжело ли мне работать - тяжело, но с другой стороны, я осознаю, что слегка сошла бы с ума, если бы не отвлекалась на работу.
Новые фотографии с последней съемки пришли совсем недавно, традиционно делюсь очень красивой Айлин:


00:11 

Работа не волк...

Per aspera ad astra
В понедельник нам исполнилось две недели, а уже сегодня (точнее вчера, оглянувшись на циферблат часов, осознаю я) мы снова начали работать. За эту неделю нужно закончить начатое, сдать очередного гусара и не сойти с ума.
Непросто, очень непросто договориться с организмом на счет рваного ритма сна, поэтому пока что я быстро устаю и мало что успеваю. Если бы работа не была по сути своей одним из любимых дел, я бы, наверное, очень огорчалась тем, что мне ни на что не хватает времени.
Сегодня впервые сама гуляла с ребенком, ребенок спит, как сурок на улице, несмотря на то, что проезд по нашим дорогам - это квест не для слабых духом.
Живу, возвращаюсь в реальный мир.
Эмоциональное отупение постепенно проходит, но не так быстро, как хотелось бы, не так быстро, как приходит в норму тело.

23:03 

Операционная

Per aspera ad astra
В моем арсенале появился еще один кошмар, который чудиться мне на рассвете, в снах, которые кажутся реальней любой реальности. Путаясь между видением и явью, делая неимоверное усилие, чтобы проснуться, как после наркоза…
Как после наркоза.
Я не знаю, сколько и кому надо заплатить, чтобы в операционную привезли уже спящую, но в следующий раз я обязательно узнаю об этом. Связь с внешним миром теряется, когда сестра просит лечь на каталку и на робкое «а может быть, я сама дойду», со смехом отмахивается. Перебираться с каталки на операционный стол – странно, будто бы добровольно устраиваться на ложе дыбы.
Гулкая стерильность комнаты, отделанной белым кафелем успеваешь заметить за доли секунд, а потом уже – не замечаешь ничего из окружающей обстановки, кроме ослепляющего белого света осветительного прибора над головой.
Второй круг – рука, левая рука, в которую впиваются иголки катетеров, ее жестко фиксируют кожаным ремнем, и хотя и до этого понимаешь, что сбежать не получиться – в этот момент приходиться делать неимоверное усилие, чтобы не проверить ремень на прочность, не рвануться изо всех сил.
Веселое лицо анестезиолога нависает и начинает травить какие-то байки, околомедицинского характера, тебе смешно и страшно одновременно, и ты отвлекаешься от происходящего, пытаясь выбрать между двумя этими эмоциями одну.
Из нелегкого выбора выдергивает обжигающая боль – слишком нежная кожа играет злую шутку раз за разом, ты проклинаешь в этот момент всю свою нежно лелеемую чувствительность, а медсестра просит прощения и говорит, что у нее нет выбора, тело, спасаясь, пытается вырваться, не слушая доводов разума.
И где-то на заднем плане слышиться просьба принести еще фиксирующих ремней.
Из паники выдергивает все тот же голос анестезиолога, который просит слушать его, последнее, что успеваешь сказать «спасибо», прежде чем улететь в темные объятия сна.

22:40 

10 дней

Per aspera ad astra
Кажется, осознание все равно еще не пришло, хотя сыну уже десять дней. Он лежит рядом в колыбельке и ему что-то сниться, он хмурится во сне, и будто бы натягивает руками лук, может быть, ему сняться отголоски прошлых жизней... Жаль, что я не могу подсмотреть твои сны...
Мы уже умеем сами перекладывать голову, пытаемся куда-то ползти, и хватаем маму за пальцы и волосы. Мы не плачем просто так, хорошо спим и даем маме высыпаться.
Но осознания все равно нет, я все еще кладу руку на живот, когда он беспокоится, и только спустя несколько секунд, понимаю, что ребенка надо искать рядом, а не внутри. Ужасно огорчает то, что я не могу сама взять его на руки - шов от операции мешает и поднимать мне его пока не рекомендуется.
Фотографии у меня кривые, руки, видимо, растут все-таки не из того места, выкладываю только одну - еще из роддома, здесь нам дня три и мы спим.


23:35 

Возвращение одной строкой.

Per aspera ad astra
Мы дома. Мы живы-здоровы, усталы и безумно счастливы. Ну, по крайней мере я, маленькое чудо в колыбельке пока спит. Спасибо всем, кто был рядом, кто держал нас, кто молился за нас, кто просто думал о нас. Все прошло хорошо, из родильного дома нас отпустили раньше, чем нужно было по правилам. Теперь здесь появиться много-много сообщений о ребенке, рассуждений на тему и так далее, не пугайтесь и если тема вам не интересна - смело проматывайте, я многое буду убирать под кат.

19:21 

Построение планов.

Per aspera ad astra
Я определила для себя максимальную продолжительность отпуска, который могу выяснить. Восемь дней без особых срочных дел и привычной работы и я вновь села шить - в результате за последние два дня появился полностью раскроенный и оверлоченный халатик. Помимо этого, я сегодня освоила приготовление оладьев, которых хотела последние три дня, но все руки (да и спина, честно говоря) не доходили. Оладьи получились загорелыми (не могу пока приноровиться к такой консистенции теста) и немного более сладкими, чем мне хотелось, но это лишь повод для дальнейших эксперементов.
Да, а завтра мне в больницу. Операция назначена на одиннадцать часов, но я еду туда ранним, надеюсь, дождливым, утром, чтобы пообщаться с анестезиологом и вообще дать нас осмотреть. Планов на выход из больницы - вагон и тележка, не такая уж и маленькая.
Из уже точно запланированных - Ортан и выставка в октябре, к которой надо пошить много-много красивых вещей, которые можно будет там продать, и соответственно разрекламировать себя. В обязательном порядке - продолжить общение со своим зубным врачом и наведаться к китайским костоправам, возобновить занятия с Наташей, чтобы вновь начать нелегкую эволюцию из птерадактилей в котиков, начать заниматься Торкой, иначе игроки нас съедят без соли и перца, и все-таки начать литературный проект по которому у меня давно чешутся руки. Где-то на начало сентября сдача гусара в музей, а так же начало долгосрочного заказа на оформление окон.
Я вдоволь посмешила богов и надеюсь, что хотя бы часть этих планов будет реализована в те сроки и в тех объемах, в которых они запланированы.
А сейчас я доделала все с халатиком, что могла сделать одна, приготовила обед и завтрак на завтра, собрала рюкзачок с вещами для роддома и с ужасом понимаю, что мне нечего делать, остается только предаться дуракавалянию и ничего не деланью.
Настроение хорошее, хоть и немного нервное, меня окружают прекрасные, добрый и отзывчивые люди медленно сжимая кольцо.

23:15 

Ожидание.

Per aspera ad astra


Последняя неделя - неделя нервов, эйфории, радости и лени. Последняя неделя ожидания, которой быть не должно было, но она появилась - нарушила планы, но дала время на размышления, нужны ли были эти размышления - другой вопрос. Но все, что ни случается, оно всегда к лучшему.
Последние два дня много рисую и много читаю. Спина не болит только при постоянной смене деятельности, да и то... сегодня не очень помогает даже это, мы растем быстро набирая вес, готовимся, так сказать, подозреваю, что еще неделька и я бы не смогла встать без посторонней помощи, а пока - ухитряюсь даже гулять потихоньку.
Рисование приносит какие-то странные плоды, но по крайней мере я уже не настолько боюсь того, что выходит из-под моего карандаша, оно не настолько... некрасиво.
Мне подарили книжку по китайскому рисунку, автора - даоса. Как ни странно первое пособие, которое мне хоть чем-то помогло, может быть, посмотреть на свои руки и карандаши с несколько иной точки зрения. Я не уверенна, что смогу именно рисовать научиться по его рекомендациям, но вполне возможно смогу победить этот неистребимый комплекс и истерику перед необходимостью что-то нарисовать.
Во всяком случае, последние два дня я рисовала не мало, по сравнению с моим обычным ритмом - несколько эскизов для одежды раз два или три месяца.
Раздумываю о всяких образовательно-развивательных программах, музыке и мультфильмах, о том, что нравилось мне самой, и что так хочется показать ребенку, в надежде, что ему тоже понравится. О красивой одежде, которую все равно почти всю шить, потому что содержимое магазинов - пугает. О приятных хлопотах. О будущем, которое больше не вызывает испуга и неуверенности.

18:50 

Смена коней на переправе.

Per aspera ad astra
Или особенности современной медицины.


А я сижу дома, пью остывший чай, и мне не то, чтобы хорошо (яркий солнечный свет дарит свинец, разлитый в черепе), но хотя бы спокойно. Из родильного дома в понедельник я ухитрилась сбежать. Не то, чтобы меня что-то очень сильно там напрягало, но сбежать побудил целый ряд факторов.
Снегиревка - это роддом советской закалки, средства связи с внешним миром там отбирают на входе, рожениц гоняют строем по коридорам, покрикивая на них командирским голосом, а анализы должны соответствовать ГОСТу. Не то, чтобы меня это напрямую коснулось, но те два часа, в течении которых меня пытались положить на дородовое отделение, оставили у меня неизгладимое впечатление путешествия на машине времени.
Поэтому, когда услышала, как врач по телефону скорой сказала, чтобы везли не к ним, а в только что открывшийся 18, я схватила документы с ее стола, и только меня и видели. В 18 я собиралась изначально, мой врач рекомендовал мне хирурга оттуда, но они должны были открываться только пятнадцатого числа, но таинственным образом ухитрились открыться в понедельник.
Сегодня я была уже в 18, где меня осмотрели под микроскопом, заявили, что я полностью здорова, ребенок отличный, все то, чем нас пугали - или не обнаружено, или лучше, чем должно быть, и отправили гулять до понедельника. В результате, у меня обнаружилось пять дней внезапного отпуска (теперь, нужно понять, куда бы их деть), лишнее время в больнице я лежать не буду, приеду сразу на операцию, у меня отличный позитивный врач, который говорит, что у меня все хорошо, а не все плохо. Можно выдохнуть до следующей недели.

22:33 

Накануне.

Per aspera ad astra
Молись за нас, молись за нас, если ты можешь...
Б.Г.


Вещи собраны, дом приведен в относительный порядок, морально абсолютно не готова. Периодически накатывает паника, вытаптывая все на свете. Бороться с нею представляется возможным только занимая чем-то руки и голову, получается ненадолго. Много готовила сегодня, убиралась, сходила прогуляться, собирала вещи, играла в варкрафт...
Завтра утром ложусь в роддом, надеюсь сбежать оттуда после того, как лягу, но не знаю, насколько получиться, может быть, буду отсыпаться, так как спать сейчас абсолютно не хочется. Может быть, напротив, сбегу и буду гулять по центру, благо роддом на Маяковской находится.
Есть еще некоторое количество несделанных дел, но о них уже невозможно думать и делать. Остается только надеяться, что я не сойду с ума от беспокойства за эти два дня, и через недельку сможем нормально функционировать, думать о будущем и немножко работать.
Да, кажется, я заразилась от наших работников трудоголизмом, хотя в последнюю неделю, конечно, работа меня спасала от лишних мыслей и пустой паники.

13:16 

Страус и газонокосилка

Per aspera ad astra
Параллельно с серьезными и важными делами, мы последние две недели развлекались шитьем плащей, старые истрепались и потеряли вид, поэтому мы, вдохновленные идеей брата о новом плаще, решили сшить, чтобы два раза не мучаться, не один плащ, а три.
Сначала это было долгое и мучительное построение выкройки (плащи из миллиметровки, вместе мы - геометрия), потом попытка их выкроить (погрешность Изамиры равняется двадцати сантиметрам), дольше всего мы шили естественно плащ брата, которые состоял помимо ткани и пуговиц из страусиных перьев и троса для газонокосилки.
К сожалению, я вчера забыла сфотографировать его на хозяине, но сохранились фотографии с одной из рабочих примерок.


12:36 

Странные люди.

Per aspera ad astra
Да, это очередное сообщение о том, что я катастрофически не понимаю окружающий мир. Нет, я могу в полной мере осознать, почему люди поступают так или иначе, просчитав логику их действий при учете их воспитания, характера их родителей, и окружения.
Но, почему люди, осознавая ошибки своего воспитания, продолжают выполнять некий сценарий, заложенный своими родителями, я не понимаю. Родителей, которые воспитывают абсолютно беспомощное и безответственное существо, решая все за него буквально до института, я тоже не понимаю. Зачем? Основная задача воспитателя - как можно быстрее передать опыт и знания, сделать так, чтобы ребенок выжил в окружающем мире.
Если бы я написала это сообщение в среду, оно бы было намного более злым и лаконичным, потому что матом я не ругаюсь, а очень хочется иногда. Не выполненные обещания, не поднятые трубки, мямлить в отговорках и не отвечать на простые прямые вопросы.
У меня очень трудно попасть в черный список, я даю людям второй, пятый, сотый шанс и считаю, что все люди имеют право на ошибки, на собственные глюки, на собственный подход и долю общения, если он интересен. Но когда пытаешься тащить человека, а он сопротивляется, забивает на собственную ответственность, занимается откровенной фигней, после чего заявляет, что он нормальный и ответственный человек - я опускаю руки.
Черт с ними, будем искать другие пути.

По земле гуляет ветер...

главная