Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:57 

А судьи кто?..

Per aspera ad astra
Что-то четвертый день болезни меня почти доконал, я не способна работать, разумно мыслить и вообще делать какую-то мелкую сосредоточенную работу. Уже который день по вечерам смотрю старые советские костюмные фильмы (ах, какие актеры, ах, какие костюмы), играю словески и абсолютно общественно-бесполезна, этот вечер скорее всего пройдет абсолютно так же.
Зато я сделала документы и подала их на визу (внезапно, итальянскую, зачем мне нужна итальянская виза, если я собираюсь в этом году во Францию, Испанию и может быть, Эстонию, остается загадкой).
Но сегодня меня зацепило в ленте друзей так, что я даже опять вылезла в дайри написать умный пост.
Прекрасная Миумау очень часто писала о критике в русском сигменте интернета - поток критики здесь ужасает и делает любую мало-мальски успешную работу очень нервным занятием. И это удивляет русскоязычных людей, работающих за границей и общающихся в другом сегменте интернета. Критика - это то, за что там принято получать деньги. Фотограф или художник приходит к преподавателю или просто опытному в своей сфере человеку и просит покритиковать его работы, за что получает подробный разбор, что он делает не так. Человек уходит озадаченным, преподаватель - обогащенным и все счастливы. Есть так же те, кто ни на что не претендует - выкладывает свои рисунки, фотографии просто для себя и получить от случайного человека "а вот у тебя тут горизонт завален" вообще-то странно, а у нас почему-то нормально. Как будто целый пласт населения приходит в виртуальное пространство реализовывать свои комплексы - если человек недостаточно хорош (а он будет недостаточно хорош для всех в любом случае), то его обязательно пнут, чтобы он не делал.
И когда приходит человек и говорит "я знаю, как хорошо, я уничтожу все, что мне не кажется хорошим", меня это почему-то пугает. Я уверенна - Гитлер был Гамлетом.

00:31 

Рискуя захламить френд-ленту, на правах рекламы - я сюда обязательно еду!

Per aspera ad astra
18.04.2013 в 21:44
Пишет Ash:

РИ "Лестница из Терновника" 2013
С гордостью и радостью мы представляем и предлагаем вам принять участие в полигонной ролевой игре "Лестница из Терновника", которая поставлена по одноименной трилогии Максима Далина.


Изысканно красивый и жестокий, удивительный мир планеты Нги-Унг-Лян. Странный, чарующий и пугающий, населенный прекрасными существами, каждый из которых рожден чтобы самому выбрать, идти ему путем мужчины или женщины на Поединке-за-любовь.
Путь меча и рисунки акварелью, изящная вязь морозного узора на клинке и фигурная каллиграфия, любовь и смерть, сплетенные в одно. Мир, где Поединок решает дальнейшую судьбу. Мир, где Поединок - зеркало, в котором видно душу.
Захватывающая политика и тайны двора, азарт боя и тонкое очарование поэзии, мистические легенды и любовь - многоликая, желанная, запретная.
Мы приглашаем вас узнать свою судьбу по совпадению пяти Знаков, прочесть каллиграфическую вязь собственной истории и угадать будущее по прикосновению мокрой кисточки к раскрытой ладони.
У пути Меча здесь два лезвия - и победитель получает побежденного, а побежденный торжествует, выиграв партию у Судьбы. Здесь прохладный шелк одежд может стать не менее надежным щитом, чем щит из стали, а острое слово ценится наравне с фехтовальным искусством.
В священных книгах Нги-Унг-Лян начертано: некогда Князь Света бился с Князем Тьмы, победил его и изменил, после чего взял Княгиню Тьмы в жены и породил от нее Мир.


Лепестком золотистым
Мотылек опустился на лезвия холод.
Все решит Поединок.




Место: Заходское, Ленобласть.
Время: 9-11 августа 2013
Кол-во человек: максимум 50
Жанр: политика, мистика, экшн. Акцент на отыгрыш и антураж, игра принадлежит к сфере творческих РИ. Бугурта нет.
Сообщество игры (в процессе наполнения контентом): lestnica-iz-ternovnika.diary.ru/
Особенности игры: в силу описанной в каноне уникальной внешности нги-унг-лянцев и специфики мира, на игре будет много кросспола. Игрокам со "стандартной земной мужской внешностью" роли есть, мы вас тоже ждем)
От мастерской группы: мир "Лестницы" построен на Пути Меча целиком - эстетика, философия, красота и уклад жизни. Мы полностью отдаем себе отчет, что уровня нги-унг-лянцев в фехтовании игроки не достигнут при всем желании, поэтому фехтование будет моделировано. Мы отказываемся от идеи "мягких клинков" сознательно. Задача - прекрасный Поединок, а не наснимать побольше хитов абы как.
Для мастеров клинка - по обоюдной договоренности с вашим противником вы можете драться и на мечах. Мы не запрещаем, но хотим, чтобы у всех игроков была возможность выступать в поединках и делать это красиво, интересно и захватывающе.

URL записи

22:14 

А в остальном прекрасная маркиза...

Per aspera ad astra
Здесь была истерика. Теперь ее нет.
Меня не отпускало трое суток, со времени возвращения с полигона, я положила слишком много сил и времени, слишком много предчувствий пропустила мимо себя, и почти не получила ничего от этого - это очень грустно.
Я три дня кидалась на людей, от меня досталось почти всем, с кем я общалась дольше получаса, не пострадал ребенок и Изамира, первый меня исключительно радовал, а зверь пытался быть незаметным.
Сегодня - меня отпустило, я гуляла под дождем, прижимая к себе подаренные тюльпаны, сидела в кафе и пила кофе, пересаживала цветы и была счастлива. Странные ощущения от происходящего, как будто все, что есть сейчас - это не со мной. Я сплю и вижу сон об ином мире, а завтра - я проснусь на полу среди меховых шкур припорошенных снегом, за окном опять кто-то поиздевается над погодой - над башней принца будут кружить вороны - вечные спутники Чертогов и их выразительные голоса не помешают мне на этот раз.
Ребенок во второй раз отправился гостить к бабушке с дедушкой, а я планирую как следует отоспаться... Может быть, даже получиться.
запись создана: 15.04.2013 в 23:51

20:07 

Бешеным галопом.

Per aspera ad astra
С утра познала радость приступа ярости. К сожалению, когда ярость не находит выхода она выливается в мелкой дрожи и ненависти ко всему миру в целом. Я очень не люблю, когда люди ставят меня в положение, в котором я вынуждена доделывать дела в последний момент.
Вообще, у меня были достаточно нервные выходные, в ходе которых выяснилось, что я очень нервно отношусь к расставанию с ребенком. Он гостил сутки у моей мамы, они там нянчились и вообще радовались жизни, ребенка я нашла в хорошем настроении и вполне выспавшимся, а вот я провела далеко не спокойную ночку.
Плюс ко всему, я каждый день встала в восемь утра, и сегодня так же - при учете того, что я привыкла вставать к десяти.
На тренировке в поддержке порвала свеже-сшитое платье к Риду, очень расстроилась, до сих пор не могу отойти. Нет, я понимаю, что и поддержка нетривиальная и ткань оказалась не слишком хорошей, но все равно очень обидно - получилась одноразовая вещь, которую после игры скорее всего придется выкинуть. А она ведь еще вышита Изамирой.
Состояние - аховое, хочется лезть на стенку и ругаться. Сегодня отменила стоматолога просто потому что не захотела никуда ехать, глядя на хлопья снега за окном.
Четыре дня до игры.

23:04 

Случайная Вакансия

Per aspera ad astra
Очень много моих друзей из ленты уже отметились рецензией на это прости господи произведение литературного жанра. Всем, кому книга безумно понравилась, я искренне предлагаю дальше не читать.
Я редко пишу рецензии на книги, как правило, читать я люблю и читаю очень разнообразные по жанру, стилистике исполнения и сюжетному наполнению книги, но тут сердце требует высказаться.
Я окончательно разочаровалась в этом авторе не только, как в писательнице, что случилось после выхода последней книги по Гарри Поттеру, но и в ней же, как в личности.
Для того, чтобы перепеть вечный сюжет нужно обладать определенным талантом, чтобы перепевать его через грязь и мразь - нужно обладать очень большим талантом и обаянием.
Ощущение от книги осталось мерзкое - если по началу город Пэгфорд казался просто бытовой картинкой английской глубинки, отсутствие в нем сколь угодно мало, но личностей пугало, но не задевало, если отношения отцов и детей облиты грязью, то по мере прочтения от них уже тошнит.
Но в последних страницах, где в "правильно-моральную" сторону пэгфордцев направляет лишь смерть невинного ребенка, уже хочется автора пристрелить. Там в предыдущем предложении стоят кавычки не случайно, это не правильность, это извращенное представление о том, как должно быть. И мораль сей басни такова, что весь Пэгфорд хочется сжечь, вместе с автором.

21:53 

Море цветов.

Per aspera ad astra
Все вазы в доме полны, даже пришлось задействовать стеклянную бутылку, а еще в прошлом году мне казалось, что на день рождения мне подарили слишком много ваз. Розы, астры, ирисы расставлены по всей квартире. Моя квартира редко живет без цветов, но в таком количестве они бывают здесь все-таки не часто, к сожалению, я хожу из комнаты в комнату и радуюсь.
А еще мне подарили клавиши - абсолютно замечательный синтезатор, casio, брат близнец того, который был у Ристе - новая игрушка уже опробована, и несмотря на то, что ребенок тоже пытается в нее играться, я планирую освоить инструмент гораздо более тщательно, чем раньше я осваивала пианино.
Я, наверное, должна быть благодарна родителям за то, что закончила десять классов музыкальной школы. Хотя раньше я этого не ценила, да и сейчас, будь у меня возможность выбирать, я бы наверное хотела изучить основы гармонии, композиции и принципы аранжировки, а не десять лет отрабатывать технику.
Теперь, видимо, буду постигать самостоятельно.
Гидеон, ты чудо, об этой игрушке я мечтала два года!

00:18 

День рождения.

Per aspera ad astra
Ну, что ж, вчера мне очередной раз исполнилось шестнадцать лет. Хотела написать сообщение еще в сам праздник, но не успела, у меня был насыщенный день, поездка к бабушке, цветы, подарки, а потом замечательный уютный вечер в итальянском ресторанчике неподалеку.
Я хотела еще раз сказать спасибо всем, кто поздравил меня сегодня - у меня замечательные друзья, которые умеют поддержать словом и делом в нужный момент, у меня прекрасная семья и редкие коллеги.
Я хочу в ответ пожелать вам всем, чтобы все, что вы мне пожелали вернулось к вам самим сторицей, ибо вы этого точно заслуживаете.


16:59 

Бесползеный день.

Per aspera ad astra
Хочется только спать. Организм мелко трясет из-за того, что дела не делают, крокодил не ловиться, кокос не растет, все из рук валиться, косячу в тех вещах, которые делала уже сотни раз и, казалось бы, ничего нового о них узнать не могу. В результате бросила шитье, стала заниматься административной работой.
Обновила все группы, написала анонсы, отправила заявку на конкурс, параллельно заявилась на игру и вообще сделала много всего полезного, но теперь отсутствие физического результата в руках для меня почему-то означает полную бесполезность. За спиной строчит машинка, работает оверлок, люди работают, а я вот вся такая бесполезная, строчу что-то на клавиатуре, а время бежит.
Плюс у меня появился давно забытый страх сцены - в субботу на подиум, а я уверенна, что упаду, споткнусь, страшно буду выглядеть в платье, у меня нет под него обуви и я опозорюсь.
И вообще, я бездарность, которая ничего не умеет и не может.

А если по делу:
Королевство Свадеб 30 марта 2013 года, ресторан Амроц, Невский пр, д.176:
vk.com/svadba_2013
Наш показ - в 13.30, приходите, будем рады видеть всех своих друзей!

21:05 

В ожидании весны.

Per aspera ad astra
Вчера возила котенка к врачу, несмотря на то, что ребенок полностью здоров я как всегда переволновалась. Не люблю врачей, даже когда они непосредственно со мной ничего делать не пытаются. Ребенок к врачам относиться лояльно, но в кабинете было не продохнуть к концу приема у меня начала болеть голова, а ребенок разрыдался.
Веселая ночь - то ли зубы, то ли реакция на прививку - сегодня весь день мимо, валяюсь с головной болью и способна только жаловаться на жизнь, даже читать получается через раз.
В субботу выставка, в воскресенье День Варенья, а ощущение такое, что я не доживу, сейчас вот тут в уголке лягу и кончусь.
Порыскав по разным источникам информации, пришла к выводу, что тащу маму отдыхать на Мальту. Нужно как-нибудь пошевелиться в эту сторону.
Чувствую себя как-то так:

20:27 

Потепление.

Per aspera ad astra
На улице и в душе. Почему у меня потепление начинается с бытовой агрессии - непонятно, но зато после вспышки - попустило совсем все, я ни на кого не держу зла, я всех люблю.
Вчера успешно лечила депрессию покупками - потратила кучу денег, но купила сапоги, босоножки на лето, две пары перчаток и книги. Сто лет не покупала книги, а тут вдруг захотелось взять в руки что-то бумажное и полистать страницы. Не специализированное, например, по рисованию или по странам, а именно художественное. Купила то, что большинство назовет обидным словом "попса", разрекламированную не раз Роулинг "Случайная вакансия" и новую книжку Коэльо. Последнего многие не любят, но я на этих простых, местами смешных, местами по-детски мудрых книжках выросла, это моя юность и моя тогдашняя вера - не смогла пройти мимо юности.
Сейчас обе книжки лежат рядом на комоде, а я вокруг них кружу. Обязательно найду сегодня время лечь и почитать. Еще видела сумку изумительного синего цвета и унюхала вкусные для себя духи. Valentina от Valentino безудержно цветочная, но мне хотелось именно цветочного запаха, и она не сладкая - что для современной приторно-воздушной парфюмерии - редкость. Но не купила - денежный лимит был исчерпан, в наглую заказала маме, которая спрашивала, что мне привезти с Тенерифе - с Тенерифе может быть и ничего, а вот из дьюти-фри - вполне.
Забрала котенкин пасспорт на выходных - так странно, ему всего семь месяцев, а у него уже есть свой собственный заграничный пасспорт. Я до четырнадцати лет летала по маминому.
Осталось выбрать место, куда именно лететь с котенком отдыхать, чтобы было тепло, уютно, недалеко и перелет прямой.

19:04 

Болезное.

Per aspera ad astra
Сегодня аж два сообщение в ленте, про внезапный выходной посередине недели и оба - с хорошим настроением. А я вот не могу поддержать этот фирменный флэшмоб. Весь день еле ползаю и в основном сплю. Дела не делаются, только то, что можно сделать по дому за пять минут. Пять минут работаю - час отдыхаю.
Вчера много-много общалась за игру, нас посещало ощущение, что игра не через полгода, а завтра уже на полигон, вещи собраны, осталось утрясти последние детали, а потом мне снились кошмары на тему ненаписанных квестов, недозагруженных техов и провальной игры.
Впрочем, это были самые невинные кошмары прошедшей ночи, я бы согласилась посмотреть их подольше, избави они меня от всех последующих.
Почти все последние сообщения в дневнике, да и не только у меня заканчиваются фразой "хочу весны", сегодня почитала ЖЖ Миумау и поняла, что у нас погода еще прекрасная - в Берлине снег стеной. А я хочу дождя, взять ребенка в охапку и бродить под ним, пока не вымокнем до нитки.
Странные желания. До дня рождения десять дней. Может, это так депрессия проявляется?

23:28 

Понедельник - день нелегкий.

Per aspera ad astra
Вчера весь день писала сообщение про то, как у меня отваливается хвостик и трясутся лапки, про то, что меня все-таки догнала болезнь, про то, что я не пошла на танцы. Не дописала - плохо чувствовала себя, голова ехала, ребенок капризничал и просился на ручки.
Сегодня с трудом встала, открыла глаза и села работать. Да, плохо, но за нас никто не сделает работу. Приехали родители и вся работа на этом закончилась. За буквально десять минут чистого времени, мне сказали, что я безответственная дура, которая тащит ребенка черте куда не представляя, какие трудности доставляет поездка с маленьким ребенком и что я вообще должна сидеть ровно и работать, заниматься квартирой и расслабляться.
Я устала, у меня уже слегка едет крыша, на каком-то папином пассаже я разрыдалась до истерики. И в ответ получила крик "успокойся". И чем больше я плакала, тем страшнее были слова "идиотка, истеричка" и так далее. Как будто эти слова в один момент сделают из меня нормального адекватного человека.
Сняла коробку двери из дверного проема, заработала невралгию межреберную, не могу уложить ребенка спать - его от моих слез и нервов тоже колотит. Он хочет спать, но плачет.
Десять минут и весь день насмарку. Мы - потрясающе талантливые люди. И если папе я позвонила через пару часов и нормально поговорила, то позвонив маме, я опять сижу и почти плачу. Я оказывается истеричка, потому что мне все всегда позволяли.

20:18 

И грустно, и смешно...

Per aspera ad astra
Испугалась дурацкого, но страшного сна. Мне снилось, что меня размазывает по полу изменившимся давлением, как будто я оказалась на дне океана или лечу со страшной скоростью к земле из космоса, мне снилась боль рвущихся внутренних органов. Страшно.
Не хватает тепла, мучительно и безысходно. Весна, казалось, была так близко, но над нами взяли и посмеялись, дали увидеть и забрали до апреля. Хочу уехать, хотя бы на два дня, все равно куда, главное, чтобы далеко и тепло.
На Торке за последние три дня - три новых игрока.
"Создатель, храни Талиг, а если не он, так я!"
Мучительно близко и бесконечно далеко игра. Близко к сердцу, далеко - по времени. Хочу завязок, красивой игры и эмоциональных переживаний. Я, кажется, слишком соскучилась по этому, Морриган, которую я играла последней, была прекрасно, но слишком безупречна и разумна. Она всегда знала, как правильно и как надо. На ближайшей игре я играю беспечно-прекрасное существо, которое переживает о том, что король сегодня одет не по последней моде. Все - странно.

22:06 

Шпильки и кружева

Per aspera ad astra
Катались на склад за тканью, еще одна почти самостоятельная поездка, давно позабытое чувство пробок (ах этот старо-Невский и въезд на Восстания), очередная партия десятков метров тканей (белая, синяя, черная, что-то мне оно напоминает...) не влезает в шкаф. Бубенцы с голубой эмалью.
Много-много общения по поводу Торки, как раз тогда, когда нужно думать за "Ридский переполох". Мозг хочет весны и действия, тело молит об отдыхе, как о спасении.
Я сшила себе очередное синее платье, в голове - лишь бухты Алвасете и цветущие рощи гранатов. Не хочу быть сильной. Хочу - танцевать на прибрежном песке.

20:17 

Снег, снег, снег...

Per aspera ad astra
А я сегодня весь день просидела на Восстания 6 и покупала квартиру. После этого я ненавижу людей, душные помещения и весь мир в целом, шесть часов в ожидании того, как все участники сделки поругаются, поссорятся, помирятся, договорятся, заполнят все бумаги, еще раз заполнят все бумаги после того, как вычитают ошибки, зарегистрируют все бумаги ( при этом они разбегаются как тараканы, а когда участников сделки - около дюжины плюс агенты - это критично). Прошлая квартира покупалась с одной встречной покупкой - и я думала, что это непросто, я беру свои слова обратно - это было легко и просто, по сравнению с тем, что в этот раз мы делали четыре встречных покупки, пять сделок одновременно - проще застрелиться.
Обратно ехала сквозь метель по набережным и понимала, что это безумно красиво - крупные хлопья снега и боковой ветер. Хоть и неудобно и видимость - не больше пятидесяти метров.
Жизнь бьет ключом, в основном разводным, да все по голове. Я слишком близко принимаю чужие представления о реальности. Хочу весну, цветов и гулять по набережным.
Никогда раньше я так не ждала весны, с такой тоской и усталостью. Я замерзла.
Хочу съездить в Москву, нужно выбрать время. Встретиться со всеми игроками, посетить какую-нибудь интересную выставку и сходить на какой-нибудь бал, они чаще там проводятся, чем у нас.

23:26 

Я дышу...

Per aspera ad astra
За прошедшие выходные я совершила несколько подвигов - первая абсолютно самостоятельная поездка, воспоминание о том, что такое руки в латине (что-то они начинают побаливать после тренировки - к чему бы это?), сдерживание подкатившей истерики.
Ребенок, крайне радостный после поездки к бабушке с дедушкой, решил, что спать ночью не обязательно, можно петь и веселиться. Развлечение продолжается уже вторую ночь.
Пара часов в обществе Малфоя увенчалась приобретением вот таких прекрасных кадров:

Большая игрушка для маленького котенка - ребенок испытал неимоверный восторг при виде пулемета и очень расстроился, когда игрушку отобрали.

22:26 

Я верю, что все псы попадают в рай.

Per aspera ad astra
Сегодня умерла Клепа. Самый лучший скотч-терьер в мире. Я помню ее семимесячной малышкой, которая пряталась под мои длинные юбки, потому что боялась всего на свете, я помню охраняющую меня от воображаемой опасности собаку, которая спала у меня под кроватью, я помню мокрый нос и шершавый язык, которые пытались меня утешить, как могли, когда я выкарабкалась из больницы.
Пусть говорят все клирики мира, что у животных нет души. Я скорее поверю в то, что это у них ее нет. А может быть они просто не смотрели в эти умные всепонимающие глаза.

22:46 

Место подвигу.

Per aspera ad astra
После этих выходных мне нужны еще выходные, чтобы отдохнуть от прошедших. Нет, нельзя сказать, что я безнадежно устала, но вымоталась - порядком, даже нельзя сказать что я сделала много полезных дел, только чуть-чуть.
Провела несколько часов за рулем, прокатилась по запруженному центру, потанцевала и хорошо размялась, скаталась в строительный магазин. В ближайшие два месяца у нас будет много работы, даже не так - у нас будет ОЧЕНЬ много работы. Хочу дополнительные 24 часа в сутках и пару недель в месяцах.
Наступил март и я традиционно вешаю виш-лист к своему дню рождения, который наступит в конце и который я обязательно буду праздновать.

My Wishlist - marinanott

00:57 

Ветер, неси меня, ветер, кружи меня.

Per aspera ad astra
А вы знаете, на самом деле все хорошо. И не потому, что стрелки часов таки пробежали заветную полночь и наступила весна, пусть только календарная, но я еще неделю назад чуяла ее запах и слышала, как побежали соки по жилам деревьев, как утробно заворчала земля под каблуками.
Весна, друзья, просто весна.
Я люблю вас.

23:20 

Открыты всем ветрам...

Per aspera ad astra
Я начинаю доходить до мыслей о некоторой большей приватности своего существования - я была всегда ярой противницей закрытых записей и тайных дневников у себя самой - теперь я понимаю, что есть люди, которым я не хочу показывать свою жизнь - причем, в прошлом очень дорогие и любимые люди. И если бы они меня в лицо спросили - почему, я бы не смогла дать ответ на этот вопрос, во всяком случае честно. Поэтому проще - закрыться и уйти.
Очень устала за сегодня, несмотря на очень смешной рабочий день, под конец я абсолютно опустошена и обескуражена. Цепляю слова к словам и ленюсь. Нужно жить дальше.
Долгие разговоры на кухне, пересохшее горло, цветы в вазе, оранжевые монстры в руках у ребенка. Весенняя усталость. Хочу тепла. Тьма, как же я хочу тепла.

По земле гуляет ветер...

главная