Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:37 

По итогам встречи...

Per aspera ad astra
Говорят, Луиджи Джильди, несколько устав от тяжеловесного бергерского юмора, задумал покинуть Хексберг немедленно, но из-за закрытия навигации, буде вынужден делать это по суше, ради чего монтирует к своей галере колеса....

22:17 

Год за плечами.

Per aspera ad astra
Год назад и еще несколько часов назад на свет появился маленький Леонид. Он был такой маленький, очаровательный и хрупкий, что казалось, что я никогда не научусь с ним обращаться, что я обязательно сделаю что-нибудь не так, что я сломаю ребенка.
Сейчас в ребенке двенадцать киллограмм живого веса, восемьдесят сантиметров роста и я не знаю сколько ватт неисчерпаемой энергии. И я самый счастливый человек в мире, потому что не знаю прекрасней ребенка.
У меня самые лучшие друзья, которые поддержали меня тогда, помогли мне и радовались вместе со мной. И самая замечательная семья, которая любит моего сына.
За год было всякое, но я смотрю на него, и все еще не верю, что вот он - уже такой большой и взрослый. Сам ходит, много всего умеет и радуется жизни. А мне все кажется, что мы только вчера приехали из роддома и я боялась поднять его на руки - он лежал прижавшись к моей груди под рукой и не хотел открывать глазки днем, потому что было слишком ярко.
Год позади, говорят, что самый сложный год. Но я чувствую, что все самое веселое еще впереди.



Сегодня был почему-то ненормально-тяжелый день, но сейчас пришел Гидеон, принес мне цветов, а ребенку - идеально-круглую плюшевую лису и все стало намного лучше.

23:19 

Другие ролевые игры...

Per aspera ad astra
Я валялась в постели с ноутбуком, никого не трогала, писала страшные сказки на Торку, размышляла о том, что бы такое написать умное в дайри, в рамках самодисциплины, как ко мне внезапно пришел Ланс и показал вот это:

vk.com/feed?w=wall-10707842_1436

Глаза мои приобрели форму идеального круга, и я дважды отправила это сообщение без его хвостовой части. У нас случился внезапный пиар на полуторатысячном сообществе, которого мы отнюдь не жаждали, а у мастеров пятиминутная истерика. Между прочим, они не только про нас, а видимо про всех наших прекрасных коллег. И есть у меня ощущение, что это так хорошо, что они нас не знают.)

11:58 

Планирование.

Per aspera ad astra
Вчера весь день размышляла о планировании, так хорошо размышляла, что забыла написать сообщение, которое планировала. Хотя, конечно же у меня есть оправдание - у дитенка режутся зубы и он постоянно просится на ручки и страдает. Страдания его велики, поэтому я скоро тоже поседею на этой почве - уже успела забыть, что такое, когда ребенок постоянно плачет и чем-то недоволен.
Решила, что каждый день нужно делать определенное количество полезных дел. Например, каждый день выдавать по сказке на Торку, писать умный пост, делать десять страниц редактуры, изрисовывать три страницы, чтобы добиться хоть какого-то прогресса в рисовании.
Может быть, тогда жизнь постепенно уложиться в какие-никакие нормальные рамки и перестанет скакать бешеным козлом по Сагранне.
Уже неделю хочу отснять, но все руки не доходили:
Герб Семьи К-тар, последняя ступень Лестницы из Терновника.
Дерущиеся черный и белый коты на синем фоне.
Рисунок - Гидеона, исполнение Изамира, акрил и кашибо.

15:42 

Писательское.

Per aspera ad astra
Дело в том, что в силу специфики дел, которыми я занимаюсь, я вынуждена писать очень много текстов. Когда-то в далекой юности, я мечтала стать писателем, писать длинные и умные книжки, в которых все происходит так, как мне интересно, а не так, как придумал очередной автор.
Иногда такая мысль посещает меня и сейчас, но времени написать что-то отвлеченное и самостоятельное решительно нет - куча текста к своим и чужим играм, письма, сообщения в дайри и ЖЖ - отнимают большую часть времени, которое можно посветить писательству, да и вдохновения уже просто не остается.
Но тут я случайно ухитрилась подписаться на довольно странное для себя мероприятие - читать и править чужой текст. Очень ответственное, так как писатель - профессиональный журналист и очень трепетно относиться к своим текстам, с другой стороны я абсолютный не профессионал в деле, единственное, что у меня есть - это большой словарный запас, чувство текста, основанное на тонне прочитанного ранее и некоторая привычка разбирать написанное на составляющие для того, чтобы потом в это сыграть.
Вообщем, сижу теперь над текстом, выискивая, чтобы написать автору такого... нехорошего. Нехорошего в тексте мало, на порядок меньше, чем у большинства публикуемых современных писателей фентези (жанр текста - космоопера пополам с плащом и шпагой), и думаю о том, что если же у человека, который профессионально и много лет занимается тем, что пишет тексты на разнообразные тематики сырой текст выглядит так, если присмотреться, то насколько ужасающ он должен быть у меня - человека без образования специального и с таким набором текстов, которые я писала до этого.
На самом деле, очень искренне желаю человеку это дописать и опубликоваться, а то мне очень интересно, чем закончится дело.

23:26 

Мой мир...

Per aspera ad astra
Город заливает дождем. Год назад было так же - за несколько дней до выезда в роддом город залило водой, он старательно мылся неделю до и неделю после рождения Леонида.
Я люблю дождь, но не люблю ездить в дождь - щетки даже на максимальной скорости и не думают справляться. Видимость - не нулевая, но пятипроцентная, наверное. Поток тащиться со скоростью сорок, но есть психи, которые не понимают и лезут...
До дня рождения сына осталось пять дней. Мы вместе уже почти год - на самом деле, конечно, больше и я понимаю народы, которые считают возраст не от рождения, а от зачатия, но будем считать - год.
Он сейчас спит, сопит под боком, дотрагиваясь лапкой до моего локтя. А я почти не верю. Год назад я не могла поверить, что все закончится хорошо, надеялась, мечтала, но верить - не могла. Но меня вытащили, вытащили силой, упрямством, молитвами..
Мой сын, наверное, то самое единственное чудо, на которое даже смотря - трудно поверить.

16:03 

Настоящая война начинается вдруг

Per aspera ad astra
Однажды в Японии один заезжий фехтовальщик вызвал на поединок местного деревенского самурая. Договорились биться на острове. Местный опоздал на поединок, выйдя из лодки на остров, оттолкнул её со словами, что победителю довольно будет одной, а потом убил фехтовальщика ударом весла по голове. Потому что настоящая война начинается вдруг. И потому что звали его Миямото и он готов был умереть. А фехтовальшик, видимо, нет.
(С) Юкимаса по мотивам расхожего текста.

Я хочу домой. Если я начну ходить и причитать об этом, я никогда не смогу сделать то, что должна - я должна быть сильной. Копить силы, восстанавливать энергию, брать следующий барьер. Ломать его.
Я не хочу власти, денег и силы. Я просто хочу домой - мое желание может быть самое чистое из тех, кто жаждет будущего, а может оно совпадает с десятком других. Не спрашивать ничего - брать меч и драться, потому что это - моя жизнь.
Просто этот год был тяжелым, не несчастливым, а именно тяжелым. И мы устали, устали неимоверно и страшно. А дальше - дальше будет тяжелее, больше обязанностей, больше возможностей, больше силы и больше ответственности.

22:28 

Кровь и слезы. Вместо отчета.

Per aspera ad astra
Я - Мя-о, женщина из рода К-тар за два дня потерявшая брата и отца.
Я - Мя-о , бывший юноша из рода Л-та, за два дня похоронивший принца и львенка, чьей смерти он не простит себе до конца своих дней.
Я - Мя-о - яростный и почти безумный меч в руках судьбы, не сумевший опуститься тогда, когда это было нужно.

Я не умел ничего, кроме как махать мечом. Я не умел ни рисовать, ни красиво писать, ни любоваться опавшими листьями на берегу стремительной реки. Вся жизнь, вся душа - на острие клинка.
Я сбежал из дома в восемнадцать лет, когда не смог вступить в поединок со своим лучшим другом, когда убил своего первого официального партнера, когда разругался со своим отцом.
Я три года жил простым наемником на границе, возил контрабанду, резал глотки, убивал несчастных юношей на Поединках. Я наслаждался. Я получил то, что так хотел получить в столице - Свободу.
Ложь те слухи, в которых говорилось, что я пропадал по борделям и злачным местам, мне не интересны были женщины, только бой давал мне эмоции, которыми я жил.
Я искал равного, чтобы скрестить с ним клинки в Поединке Любви. Я искал равного, а нашел свою судьбу и стал ее трофеем.
Женщиной из рода К-тар, последней ступени Лестницы из Терновника.
Я вернулась домой. Туда, где меня ждали и любили. Туда, где я учился любить и драться, к отцу и братьям.
Отец - ты никогда не лгал мне, ты знал, что я не смогу тебя предать. Даже когда я понимал, что ты губишь себя, семью, всю страну, я не мог тебя предать, хотя должен был. Я должен был сразиться с тобой и убить. Но продолжал надеяться, что ты проиграешь и уедешь. Как ты мог бросить меня? Как ты мог умереть?..
Ай-то, брат, любимый брат, я встретила тебя, для того, чтобы тут же потерять. Я не знала, что мучает твое сердце, хотя кто, кроме меня мог догадаться? Я не смогла. Я доверяла тебе больше, чем себе и была уверенна, что уж ты-то никогда не сломаешься.
Сей-Лан... спасибо тебе... ты принял меня такой, какой я стала, не задав ни единого вопроса. Ты ждал меня любым.
Ри-н, я должен был убить тебя, но я не смог. Будь я мужчиной, я сделал бы тебя своим трофеем прямо там, в темноте под дворцовыми стенами, чтобы спасти. Но женщина лишь уговаривала тебя и верила тому, что получилось.
Я - Мя-о из рода К-тар, искавший равного поединщика и нашедший мужа так похожего на своего отца и в то же время - другого. Вступая в поединок я знал, что впервые в жизни проиграю бой, но не мог остановиться - вся жизнь моя, вся страсть осталась на острие твоего клинка Ри-Эн. Я твой трофей - теперь полностью и навсегда.
Я - Мя-о служивший на границу Кши-на и Лянчина и убивший волков больше, чем любой другой житель столицы, присягнул на верность Первому Львенку и отправился с ним в Лянчин.
Я - Мя-о, не сумевший уберечь чистого душой принца от грязи и вероломства Лестницы, не отходил ни на шаг от Второго Львенка, боясь, что всех, кто чист - убьют.
Я - Мя-о, пришел для того, чтобы предать веривших ему в тот единственственный момент, когда принц отказался его принять, и я увидел в этом Судьбу.
Я - Мя-о, знавший о подлоге, принял господина Ри-фея за брата без малейшего сомнения в сердце. Последнего из его семьи, которой не осталось.

Все шипы терновника по очереди прочертили борозды на моем сердце. Я выплакал все слезы, которые были у меня, хотя не плакал до того ни разу. Я бегу от нее, от проклятой, залитой кровью лестницы, далеко - в Лянчин, и буду делать единственное что умею - махать мечом.

18:40 

Усталость.

Per aspera ad astra
Страшно устала, до мягкой истерики и желания спать. Жаль, радостный выспавшийся в машине ребенок скорее всего не даст. Выходные прошли хорошо, вчерашний день, так особенно.
Очень давно не танцевала - почти забыла как это, но нужно бросать дурацкие планы, которые мешают этому и танцевать - много и несмотря ни на что. Совсем отчаявшись найти то, с чем мы с Гидеоном собирались танцевать на "Лестнице из Терновника", мы внезапно обнаружили совсем иное, но очень подходящее у Натали.
Мы будем красивыми и опасными.) Но сегодня у меня отваливаются руки - я вчера долго крутила, вспоминала как, в результате сейчас - рук нет, а я еще скаталась за рулем сегодня до Пушкина и обратно и перенервничала из-за бросившихся под колеса пешеходов.
Пешеходы - это отдельная тема, никогда не пойму, почему нужно прятаться сначала, а потом не смотреть на дорогу и бросаться под колеса. Нет, я конечно может прав и лишусь, но они-то - жизни скорее всего.
А еще мы вчера внезапно после очень заманчивого предложения и приглашения решили ехать на "Магическую Америку". И будем собирать команду.
И вообще - жизнь хороша.

10:59 

Нервы.

Per aspera ad astra
Вчера не сделав и половину намеченных дел, плюнув на все, приехала в Killfish к Ристе и провела там чудеснейшие полтора часа рядом с человеком, по которому за последний год я очень соскучилась - встречи стали редки, Ристе уехала жить под Москву. И что-то во мне повернулось. Мне вдруг стало легче, как будто часть горы на плечах куда-то делась и кровь с прежней скоростью заструилась по венам.
В жизни все смутно и в то же время хорошо, раздумываю над тем, чтобы купить книжку "Artist's way" и поделать из нее задания, может это подстегнет мое воображение, а то оно сейчас переживает явно не лучший момент своей жизни. Прожить не на игре, а реальности кусочки чужих жизней, должно быть забавно. Правда, подозреваю, что на это нужно много времени, которого сейчас нет.
Лето заканчивается, я это осознала, потому что мы уже записались на первую осеннюю выставку, но пока абсолютно непонятно, что же мы в конечном итоге туда повезем.
Почему-то нестерпимо хочется курить.

23:19 

Варенье из крыжовника.

Per aspera ad astra
Из всех времен суток я больше всего люблю ночь. Почему-то именно ночью все становиться для меня предельно просто и понятно. Больше всего в этой жизни я любила одинокие ночи, которые можно было бы посвятить только себе. Впрочем, мерцающий экран монитора и невидимые собеседник на том конце провода для нее никогда не был особой помехой, наоборот - это часть обаяния такой ночи.
Жаль, сейчас такие ночи стали совсем редки, если не невозможны. Сначала тут были очень жалобные предложения о том, как все плохо и тоскливо, потом я все стерла, пошла - навела порядок на кухне, убрала в холодильник варенье, которое в последний день своего приезда сварила Катя, облизала ложку - и вот тут-то я поняла, что жизнь, она очень даже неплоха.
Катя была вообще моим персональным антикарлсоном, она привезла мне из Старой Руссы с дюжину банок домашнего варенья и еще горку всяких вкусностей. Сегодня, я сдала ее Натали и стала потихоньку скучать.
Фразы недели были однозначно "я мастер, что хочу, то и чипую" и "мимими-Кальдмеер". А еще мы доделали мой костюм на "Лестницу из Терновника". Соответствие эскиза и результата - относительное, но что делать, если "я так вижу". А еще периодически читаю в жж такие замечательные рецепты, которые совсем нетрудно готовить. Нужно будет озаботиться, а то выбор блюд, которые я готовить умею весьма скуден и однообразен.
Нужно написать список дел, а то о половине я счастливо забываю.

19:19 

Ощущения.

Per aspera ad astra
Некоторое время назад меня преследовало чувство абсолютной опустошенности - это не депрессия, когда тебя ничего не радует, а ощущение, что процесс-то тебя вообщем радует, но ты ничего не успеваешь и у тебя ничего путного на выходе не получается.
Это в сочетании с тем, когда тебе не поднять голову от дел довольно поганое ощущение. Вместе с тем мы сделали за последние дни довольно приличное количество полезных дел, в частности тех, которые не успевали сделать долгое время, вроде разгребания завалов ненужной одежды и раздаривания всякого.
Сегодня почти закончили мое нижнее платье на "Лестницу из Терновника" и я начала вышивать верхнее, процесс с вышивкой может затянуться, потому что я практически не вижу контура, по которому вышиваю - на черной гладкой ткани все почти мгновенно стирается, но результат меня в целом радует.

Помимо обычных дел, ввязалась в бета-ридерство текста старого знакомого, зачем я это сделала - вопрос загадочный, при том, что автор - журналист и просто в силу профессии владеет словом лучше меня.
Два дня ребятенок был у бабушки, а я вместо того, чтобы отдыхать - глючилась, переживала и ела себя по неважным никому поводам. Тело меня, кажется, уже тихо ненавидит, а вот настроение стало более боевым. Вообще, настроение у меня кажется любит, когда я живу в состоянии преодоления чего-то. Надо что-то менять, а вот что - пока не понятно.
Когда была у родителей, отец в не совсем корректной форме попросил меня освободить свою старую комнату. Почему-то больно резануло, хотя я там уже не живу черт знает сколько времени.
Оказывается, они просто переезжают и продают квартиру, но мне этого сразу сказано не было. Все-таки там от меня что-то осталось... что отрезано и похоронено там. И слава творцу миров, что мне туда скоро не придется возвращаться - даже заходить туда тяжело, не то, что вещи разгребать.

23:58 

Мечты

Per aspera ad astra
Нельзя сказать, что день сегодня был очень продуктивным, но кое-что из дел полезных мы сделать все-таки успели. Например, сделать котенку очередную прививку. И немного поработать над Торкой.
Почистила ленту ЖЖ-друзей, добавив туда небольшую группу интересных иллюстраторов - на первый взгляд интересных, как будет дальше посмотрим, при этом удалила оттуда все сообщества "мамы-дети". Они сжирают время и ресурс мысли, при этом уже ничего не дают, кроме переливания из пустого в порожнее.
Вообще внезапно, стоя в душе, обдумывала интересную мысль - я совсем не занимаюсь так называемым развитием ребенка. Я с ним разговариваю, немного играю, читаю ему, но в остальном он просто участвует в моей жизни, ездит со мной, находится рядом, когда я работаю, слушает мою музыку, уже пытается делать то же, что и я в меру своего разумения. И при этом - мне кажется, что такой подход правилен, но мучают сомнения - а вдруг - нет? Проверить - шанса нет, лишь время - честный человек - нас рассудит. Но все равно страшно.
Стараюсь каждый день хотя бы полчаса уделять рисованию. Вроде бы у меня даже что-то получается. Я рисую по книжке китайского автора, у которого свой, весьма специфичный стиль, но именно он отучил меня боятся белого листа бумаги, который трудно испачкать.
Но люди, которым я показываю результаты, иногда удивляются нарисованному, я показываю оригинал - и да, на оригинал похоже, а вот на реальность - мало... как испорченный телефон... плохая копия изящного наброска.
С другой стороны я рисую для себя, для меня это преодоление какого-то застарелого детского комплекса, так же, как и разглядывание чужих картинок и это вечное "я хотела бы так рисовать".
Абсолютно покорена книжкой про "Мышь Гликерию", хочу себе такую в личное пользование, естественно, скажу, что для ребенка.
Абсолютно волшебное чувство, когда десятый раз рисуя одно и то же что-то, ты наконец понимаешь, откуда взялись эти линии, и почему оно такое, а когда осознаешь, что именно ты оказывается рисуешь, так и вовсе наступает счастье.
Не умею структуировать свои дни и никакие книжки по тайм-менеджменту мне совершенно не помогают. Лучшее вдохновение приходит, когда его не ждешь и не хочешь.

22:25 

Далеко ли до Таллина?..

Per aspera ad astra
*произносится с исконно эстонским акцентом*
Оказалось, что довольно-таки не близко, особенно с маленьким ребенком и на машине. Оказывается, ребенок хорошо ездит в автокресле в городе, а вот пейзаж трассы его напрягает. В этом мы имеем с ним ровно противоположное мнение - трасса мне нравится определенно больше городов.
Вообщем, скатались мы в Таллин, довольно забавно. Погуляли по старому городу, зашли в несколько католических соборов, наелись до шарообразного состояния и страшно устали.
В целом город мне пришелся по вкусу гораздо больше, чем в прошлый раз, может быть, более удачное время (меньше туристов), может быть, потому что его не стоило смотреть после Стокгольма (тогда очарование Стокгольма затмило вообще все впечатления от круиза). Были мы там с воскресенья по четверг, но из всей поездки у меня всего восемь фотографий, да и то сомнительной ценности.
Но так, как я скромностью излишней не страдаю, то все равно их покажу.



чуть-чуть котенка.

18:39 

Видимость логики.

Per aspera ad astra
Хоть мне по тиму не положено, но я очень люблю, когда все истории имеют логическое обоснование, это радует меня почти, как красивая картинка - ведь это здорово, когда одно событие видимо вытекает из другого, прослеживается связь и преемственность.
Я всегда любила историю именно за это. Я терпела политологию в институте ради этого. Я вообще была уверенна, что вся мировая история - это цепь событий, когда одно вытекает из другого.
Очень интересно было бы продумывать развитие будущего в отдельно взятом придуманном мире, куда пошли технологии, как развивалась механика, какое оружие они придумали.
Оружие - это вообще, одна из основных составляющих прогресса во все времена. Очень часто технология сначала придумывалась для убийственных целей, только потом находя гуманные.
История оружия - это одна из любимых дисциплин, а артиллерийский музей - одно из любимейших мест. Там столько разнообразного красивого и смертоносного, что дух захватывает.
К чему я это все? А не к чему. Просто так.

14:51 

Ремонт. Версия 2.1.

Per aspera ad astra
Если кто-то помнит три года назад я писала здесь душещипательные хроники на тему того, как мы делали ремонт в этой квартире, как разбирали трубу-дымоход посреди холла и ругались с ЖКХ.
Теперь я осознала, что все это - были цветочки, что к нам никто не приставал, а ремонт шел полным ходом. Недавно мы купили квартиру, чтобы в ней работать, через две улицы от нас.
И началось. К нам ходят соседи, к нам ходит ЖКХ - каждый день! Дважды приходила полиция - сегодня вот целый полковник приходил, несчастно сдернутый с форума - наверное, он уже не помнит, как работал участковым, если вообще работал и что делать в вызове на квартиру, в которой ничего не происходит, он не знал. Требовал схему замены батарей, но быстро ушел, пообщаться не успели. А жаль...
ЖКХ требует согласования замены перекрытий (которые падали на нас при входе в квартиру) окон, которым пятьдесят лет, и полов, под которыми бегали крысы. С самого утра нам угрожают судом, очевидно за лишение крыс места обитания.
Прекрасная организация, которая не работает сама и не дает работать другим, которой кровно дороги прогнившие батареи и которая меняет батареи по следующем схеме, снимает в двух домах и меняет их между собой.
Как же я устала общаться с сумасшедшими...

14:47 

Дорогое мироздание,

Per aspera ad astra
Я никогда-никогда не буду тебе с таким упорством жаловаться на усталость! Мне правда не нужны такие подарки от тебя, как внеплановые выходные и все, что с этим поставляется вместе. Ребенкины зубы, укладывание спать почти в семь утра, общие нервы и головная боль.
Зато потом - я выспалась и уже целых полдня честно занимаюсь всякой фигней, параллельно заставляя делать себя что-то полезное, вроде написания квент и обновления списка ролей. А так - книжки и карандаши, сегодня - это мой выбор, безусловно.
У ребенка режутся четверки и по сравнению со всеми предыдущеми, кроме пожалуй самых первых - это проходит легко и ненапряжно. Осознала, что совсем мало пишу о нем, не выкладываю почти никаких фотографий, но это видимо потому, что я уже привыкла - он такой же член семьи, как и все остальные, а я вообще очень редко пишу о своих домашних и их поступках.
Леониду скоро исполниться десять месяцев, он уже совсем большой, очень умный, и вообще лапочка, научился открывать все-все дверцы в доме, теперь приходиться быть более бдительной, чем я бываю обычно.
Нужно пойти сделать еще что-нибудь полезное, чтобы оправдать собственное существование. Или не нужно?

22:10 

Вдохновение

Per aspera ad astra
Раньше дневник сохранял черновики по тайм-ауту, сейчас почему-то не делает, в результате сообщение, которое я писала днем куда-то делось, ну и ладно. Ничего сверх-важного там не содержалось. Сплошное нытье и рассуждение, как хочется отдохнуть и почему я этого не делаю.
Раз уж я отдыхать все равно не собираюсь, надо прекращать ныть по этому поводу и радоваться жизни дальше.
Сейчас я дочитываю книжку Яны Франк о музах и вдохновении, там в последней главе интересно разбирается механизм взаимодействия мастера и музы. Но у меня сейчас стоит обратная проблема - видимо, из-за усталости, меня безумно, до слез, огорчают вещи, которые меня НЕ вдохновляют, точнее - должны бы были, но вот что-то в них такое неправильное - и хочется сесть и плакать - можно что-то изменить, подогнать, придумать, но я поднимаю взгляд на картинку, эскиз или идею, и опять сижу в ступоре.
Так было с последними костюмами - на "Лестницу из Терновника". Так было с последней игрой, на которую я пыталась заявиться, по Камше - вот именно, сесть на пол и разрыдаться от огорчения.
Сегодня весь день почему-то с повышенной температурой, не знаю почему, шатает и все валиться из рук. Почему-то становиться легче, когда что-то рисую. Может, я зря так страшно стесняюсь своих рисунков? И они не так плохи, как мне кажутся. Люди выставляют гораздо более слабые работы и их хвалят, а я сижу и мучаюсь перфекционизмом.

23:00 

Мимолетно.

Per aspera ad astra
Съездив вчера к родителям и посидев пару часов в Подворье, почему-то вечером легла с ощущением "умираю, делать ничего не могу, в голове очень тяжело перекатывается свинцовый шарик". Встала, точнее сползла с постели, с мыслью о том, что шарик-таки никуда деваться не собирается.
Вообще, ребенок мотивирует, если бы не он, я бы определенно провалялась весь сегодняшний день кверху лапами, или с книжкой, или за игрой в Варкрафт. Но нет, я-таки встала, сделала парочку полезных вещей, вытащила из дома Гидеона, в результате мы погуляли нежелающего спать ребенка, купили вкусного чаю и засадили мой балкон цветами, что я хотела сделать еще прошлым летом.
Отношения с цветами у меня - сложные. До недавнего времени я считала, что меня к растениям вообще нельзя подпускать, я из убиваю, но уже второй год с переменным (потому что часть растений у меня таки не выжило) успехом, я выращиваю цветы на подоконнике, теперь вот пытаюсь - на балконе, следующим шагом, если последний пройдет успешно, в клумбах перед офисом на следующий год, благо у нас там первый этаж и вообще очень удобно в этом плане.
Посмотрели фильм "Честная куртизанка" - фильм определенно красив, и очень-очень понравился в плане костюмов. Не знаю, насколько они соответствуют эпохе, но дух нашего представления о ней - передают. В последнее время, я стала проще смотреть на историчность, а уж слово "стилизация" после просмотра эскизов восемнадцатого века к театральным постановкам, для меня вообще заиграло новыми гранями, которых я пока не осознала.
А главная героиня там похожа на Дор. Такая же красивая.)




еще чуть-чуть цветов

22:35 

Платье длинною в два месяца.

Per aspera ad astra
Самое сложное платье из тех, которые мы делали для театра "Металлия"этой весной. К постановке "Как важно быть серьезным" для главной героини мы сшили полную копию костюма этой же героини в постановке японского театра Такаразука.
Это была длинная эпопея, множество мелких деталей, попытки собрать их неправильно и не в том порядке, но мы это сделали. Надо сказать, что платье на Айлин смотрится просто прекрасно, в процессе пошива мы неоднократно боялись, что игра свеч не стоит.



еще виды

По земле гуляет ветер...

главная