• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:21 

...От войны до войны мы с тобой никому не нужны...

Per aspera ad astra
(С) Luis Alvaro

Я не умею писать мастерские отчеты, да и вряд ли восстановлю последовательность событий игры. Поименно благодарности я сказала на параде и лично еще потом всем добавила. У меня состояние абсолютной мастерской эйфории и легкой грусти, что все закончилось и будет снова не очень скоро.
Мы снова сделали это - больше года работы, безумных идей и реализованных планов. Игра получилась насыщенной и очень тяжелой по техническому обеспечению, нужно думать, как все оптимизировать, потому что шалость все-таки удалась.
У нас с Гидеоном состояние влюбленности в игроков, в конечном итоге, ничто так не сближает, чем совместное делание всяческих безумств.
Я пытаюсь очнуться - окружающий мир не стал больше и объемней, а Кэртиана все равно ближе и роднее, все мысли там - в Хексберг, и будто завтра будет атака и за рекой опять будут шевелиться дриксы, а марикьяре будут пить вино и ждать весны, и снова сердце будет заходиться от мысли о том, что мужа снова носит там, где опасно - в первых рядах любого боя.
Я всех люблю, остро, почти болезненно, мне хочется танцевать и признаваться в этом.

23:57 

Беги в лес, беги...

Per aspera ad astra
Можно сказать, что это будет сумбурный и смазанный отчет по Мунакру, поскольку на душе все еще смутно и что-то болит, а осознать - что - невозможно. Нельзя сказать, что поиграла плохо, но явно не в то, во что хотела.
Как сказала Натали, на этой игре точно запомнили, наконец, цвет моих глаз.

Меня зовут Аврора, теперь уже Аврора де Нуар. Я осталась в Долине, в Львином замке будучи в здравом уме и по доброй воле. Живой и здоровой я вышла за наследника красной ветви де Нуаров. Я стану примерной женой и матерью, останусь английской леди, как хотел того отец, только иногда ночью я буду тихонько закрывать за собой дверь дома и уходить гулять в лес - в лес, где я знаю каждую тропинку и каждое дерево, в лес, в котором мне так хорошо.
В тот день я сбежала в лес наверное раз двадцать, несмотря на то, что де Нуары пугали меня волками, в лесу я встретила только де Нуаров, они были обходительны и галантны и постоянно провожали меня домой, не то, что противные Мерриуезеры, которые даже не здоровались со мной, говорят, они еще и крыс едят...
Меня так часто провожали де Нуары, что один раз я не вернулась домой. Я тоже не слышала запаха и вкуса, я тоже де Нуар, Амалия смотрит на меня отечески и говорит, что теперь я - часть семьи. А я смотрю, но не на нее... После этой ночи единороги вряд ли подойдут ко мне.
Отец показывает мне письмо, письмо, которое подтверждает худшие мои подозрения. У меня была сестра, сестра, которую отдали в приют от рождения, сестра, которую я искалечила еще в утробе матери, сестра, погибшая от ожогов после взрыва... сестра... я рыдаю и кричу на отца, боль от моих ожогов ничто по сравнению с той, которая разрывает мою грудь сейчас. Сестра...
Она убивает меня, тянет вместе с собой в могилу, но мне почти не хочется бороться за жизнь, я чувствую себя виноватой.
Я смотрю в глаза Дикой Охоте, смотрю мгновение и падаю....

...у меня нет при себе никакого оружия - странно. Клинок на чьем-то теле - поднять, ему уже явно не нужно. Меня никто не остановит - я Арабелла, клинок Оберона, я должна защищать его и служить ему до последнего вздоха. Вокруг друзья и враги, они смеются и убивают - пусть, в долине всегда было так, но я буду стоять на страже у дверей отца. "Не дергайся!" - и выстрел, я же просила. Венсан ведет себя более разумно под дулом пистолета и отступает, хотя я бы не стала в него стрелять...

Пистолет падает у меня из рук, а не помню, как он там оказался - руки пахнут порохом, все мертвые - встают. На меня смотрят с опаской, почему? Что я вам сделала?..

Да, папа, да я выхожу замуж за твоего ровесника, вдовца, дети которого старше меня. Да, я хочу остаться в Долине, я чувствую, что вернулась домой. Нет, я не передумаю...

Кэрол уводит меня в дом, мягко успокаивая - Эва объясняет, что нам надо ждать. Я забиваюсь в кресло в гостиной де Нуаров и жду, пока мой мужчина вернется из леса, со своей охоты.

Благодарности

21:26 

Она

Per aspera ad astra
Она выходит из шкафа, тихо крадется по маленькой комнате и садится на пол рядом со мной. У нее голубое платье (мое между прочим!), мелкие кудряшки и озорной взгляд. Она - это чуть-чуть я, а я стану ей послезавтра на пару дней.
Она романтик и идеалист - я давно перестала такой быть. В пятнадцать лет простительно. Она читает Бальзака, Байрона и Дюма и ждет принца на черном коне. У ее принца обязательно должны быть красивые руки и острый взгляд, но как он должен выглядеть в остальном она еще не придумала.
Она общительна до того, что пугает окружающих, доброжелательна до агрессивности и очень хочет оказаться в настоящем приключении, которые раньше обходили ее стороной.
Она папина дочка. Ее папа - лучший папа в мире, самый добрый и справедливый. И она сломает нос любому, кто в этом сомневается.

это я еду играть маленького Гюго...

19:25 

Здравствуй, милая подруга.

Per aspera ad astra
Все прощаются с летом, а я равнодушна к этому господину в белом пиджаке и самодовольной улыбке. Я люблю весну и осень, этих прекрасных дам, похожих в Питере друг на друга, как сестры-двойняшки. Осень - время молодого вина, жесткого ритма наступающего сезона, больших дел - она одета в красное и золотое, она полна радостью жизни. Она - смеется.
В городе, где я родилась не было осени, там и весны толком не было, были лишь бесконечная зима и скоротечное лето. И я безнадежно влюбилась в эти весну и осень.
Эта осень начинается с большой работы, все крупные планы переносятся на октябрь - сентябрь занимает только игра.
Я уже некоторое время не могу напрямую ответить на вопрос, зачем я делаю игры? Это процесс трудный, энергозатратный, нервотрепный, часто - неблагодарный. И все равно, рано или поздно возникает ощущение - "да, это обязательно нужно создать". И мир оживает, пусть на один-два дня, но он живет и дышит.
Пусть он опять задышит двадцать седьмого сентября, пусть осень поможет нам, хоть в том мире уже прошел Излом, и зима припорошила крыши крепости белым покрывалом.

14:13 

Чашка горячего чая.

Per aspera ad astra
Прошедшая неделя была настолько сумасшедшей, что я не успевала сюда ничего писать. Слава тьме она закончилась, мы дошили необходимое, завтра поедем вешать. Осложнялось оно тем, что Изамира болела, а я все пыталась и у меня в глазах было уже зелено-зелено. От штор. Я ненавижу зеленый цвет и все, что с ним связано. А у нас еще много этого зеленого.
Встреча с игроками прошла менее конструктивно. чем предыдущая, и принесла меньше удовольствия. Вообще, очень тяжело, когда вроде говоришь по делу, а тебя постоянно перебивают и не вопросами, а остроумными комментариями.
Пришел мой эксперимент из общей закупки с какого-то косплейного китайского магазина. Оно очень забавно - юбка не зашита сзади до пояса, у нее такой... ммм... разрез, из которого кокетливо торчит нижняя юбка. Хорошо, что она у меня вообще наличествовала, а то я была бы в некотором удивлении. А в блузке на меня села только грудь. Остальное я затянула шнуровкой, в результате чего спереди костюм смотрится хорошо, а сзади - специфично - затянутая в ноль декоративная шнуровка плюс разрез на юбке создают впечатления недоумения.
Сейчас сижу - пью чай, мир вокруг заснул и не желает просыпаться, а я пью чай и рисую тушью магнолии в блокнотике.

22:50 

Планы.

Per aspera ad astra
Вчера мне подарили замечательную авто-кисточку для туши. Я изрисовала ею уже если не пол-блокнота, то изрядно его страничек и не собираюсь останавливаться на достигнутом, кажется, найдя свой любимый инструмент.
Все-все планы на жизнь отодвигаются до "после Торки", мир разделился на "до" и "после" Торки. Хотя кажется, что после Торки жизни нет. Впрочем, нам так и после Излома казалось.
Ребенок ходит с нами танцевать, это оказалось не так сложно, как было на первый взгляд, но довольно весело, а иногда хотелось бы и поспокойнее. В жизни ребенка вообще очень много общения с разными позитивными взрослыми. И почти никакого с другими детьми. Я росла, впрочем, так же. Фактически со сверстниками я начала общаться уже в школе. А потом перестала и начала уже много позже.

14:52 

Обертки и открытки.

Per aspera ad astra
Несмотря на то, что вчера на праздновании дня рождения ребенку родственники (и не только) подарили кучу подарков, самое интересное для него сегодня было теребить обертки от них и открытки. Открытки я честно отдала на растерзание, поскольку они все предназначались ему.
Праздновали там же, где и крестили - в замке Бип, погладили козу, посмотрели на гусей, и на Тимофея (огромного хозяйского сенбернара). Но к восьми часам ребенок начал плакать и скандалить от обилия впечатлений и мы срочно поехали домой.
Есть тихая мечта, попросить подарить родителей лично мне на какой-нибудь праздник уикэнд там, ну или не уикэнд, а какие-нибудь пару дней - и чтобы никого вокруг. А то уже второй раз там мне снимают номер, и я грустно понимаю, что ни я, ни ребенок не выживем после такого наплыва гостей, после стольких переживаний семейного праздника - еще и ночевать не дома. А сама я номерв такой гостинице на пару дней потяну не скоро, стоят они там от трехсот долларов в день.
Когда я была маленькая я бы душу продала за такое приключение - настоящий замок, с настоящими винтовыми лестницами, башнями, подвалами, каменные полы, ажурные балконы, широченные кровати... Я не особо выросла, но усталость берет свое.
А жизнь, жизнь течет своим чередом. Я стараюсь каждый день рисовать, так, что у меня даже что-то начинает получаться. Почему-то стали до слез расстраивать неудачи на работе - мелкие - то строчку не так прошила, то тесьму неправильно обрезала. И все... чуть не в слезы. Нужно относиться чуть более серьезно, а то получается - излишне истерично. Сегодня - день торжественного ничегонеделанья. Пойду, сказку что ли напишу.

23:37 

По итогам встречи...

Per aspera ad astra
Говорят, Луиджи Джильди, несколько устав от тяжеловесного бергерского юмора, задумал покинуть Хексберг немедленно, но из-за закрытия навигации, буде вынужден делать это по суше, ради чего монтирует к своей галере колеса....

22:17 

Год за плечами.

Per aspera ad astra
Год назад и еще несколько часов назад на свет появился маленький Леонид. Он был такой маленький, очаровательный и хрупкий, что казалось, что я никогда не научусь с ним обращаться, что я обязательно сделаю что-нибудь не так, что я сломаю ребенка.
Сейчас в ребенке двенадцать киллограмм живого веса, восемьдесят сантиметров роста и я не знаю сколько ватт неисчерпаемой энергии. И я самый счастливый человек в мире, потому что не знаю прекрасней ребенка.
У меня самые лучшие друзья, которые поддержали меня тогда, помогли мне и радовались вместе со мной. И самая замечательная семья, которая любит моего сына.
За год было всякое, но я смотрю на него, и все еще не верю, что вот он - уже такой большой и взрослый. Сам ходит, много всего умеет и радуется жизни. А мне все кажется, что мы только вчера приехали из роддома и я боялась поднять его на руки - он лежал прижавшись к моей груди под рукой и не хотел открывать глазки днем, потому что было слишком ярко.
Год позади, говорят, что самый сложный год. Но я чувствую, что все самое веселое еще впереди.



Сегодня был почему-то ненормально-тяжелый день, но сейчас пришел Гидеон, принес мне цветов, а ребенку - идеально-круглую плюшевую лису и все стало намного лучше.

23:19 

Другие ролевые игры...

Per aspera ad astra
Я валялась в постели с ноутбуком, никого не трогала, писала страшные сказки на Торку, размышляла о том, что бы такое написать умное в дайри, в рамках самодисциплины, как ко мне внезапно пришел Ланс и показал вот это:

vk.com/feed?w=wall-10707842_1436

Глаза мои приобрели форму идеального круга, и я дважды отправила это сообщение без его хвостовой части. У нас случился внезапный пиар на полуторатысячном сообществе, которого мы отнюдь не жаждали, а у мастеров пятиминутная истерика. Между прочим, они не только про нас, а видимо про всех наших прекрасных коллег. И есть у меня ощущение, что это так хорошо, что они нас не знают.)

11:58 

Планирование.

Per aspera ad astra
Вчера весь день размышляла о планировании, так хорошо размышляла, что забыла написать сообщение, которое планировала. Хотя, конечно же у меня есть оправдание - у дитенка режутся зубы и он постоянно просится на ручки и страдает. Страдания его велики, поэтому я скоро тоже поседею на этой почве - уже успела забыть, что такое, когда ребенок постоянно плачет и чем-то недоволен.
Решила, что каждый день нужно делать определенное количество полезных дел. Например, каждый день выдавать по сказке на Торку, писать умный пост, делать десять страниц редактуры, изрисовывать три страницы, чтобы добиться хоть какого-то прогресса в рисовании.
Может быть, тогда жизнь постепенно уложиться в какие-никакие нормальные рамки и перестанет скакать бешеным козлом по Сагранне.
Уже неделю хочу отснять, но все руки не доходили:
Герб Семьи К-тар, последняя ступень Лестницы из Терновника.
Дерущиеся черный и белый коты на синем фоне.
Рисунок - Гидеона, исполнение Изамира, акрил и кашибо.

15:42 

Писательское.

Per aspera ad astra
Дело в том, что в силу специфики дел, которыми я занимаюсь, я вынуждена писать очень много текстов. Когда-то в далекой юности, я мечтала стать писателем, писать длинные и умные книжки, в которых все происходит так, как мне интересно, а не так, как придумал очередной автор.
Иногда такая мысль посещает меня и сейчас, но времени написать что-то отвлеченное и самостоятельное решительно нет - куча текста к своим и чужим играм, письма, сообщения в дайри и ЖЖ - отнимают большую часть времени, которое можно посветить писательству, да и вдохновения уже просто не остается.
Но тут я случайно ухитрилась подписаться на довольно странное для себя мероприятие - читать и править чужой текст. Очень ответственное, так как писатель - профессиональный журналист и очень трепетно относиться к своим текстам, с другой стороны я абсолютный не профессионал в деле, единственное, что у меня есть - это большой словарный запас, чувство текста, основанное на тонне прочитанного ранее и некоторая привычка разбирать написанное на составляющие для того, чтобы потом в это сыграть.
Вообщем, сижу теперь над текстом, выискивая, чтобы написать автору такого... нехорошего. Нехорошего в тексте мало, на порядок меньше, чем у большинства публикуемых современных писателей фентези (жанр текста - космоопера пополам с плащом и шпагой), и думаю о том, что если же у человека, который профессионально и много лет занимается тем, что пишет тексты на разнообразные тематики сырой текст выглядит так, если присмотреться, то насколько ужасающ он должен быть у меня - человека без образования специального и с таким набором текстов, которые я писала до этого.
На самом деле, очень искренне желаю человеку это дописать и опубликоваться, а то мне очень интересно, чем закончится дело.

23:26 

Мой мир...

Per aspera ad astra
Город заливает дождем. Год назад было так же - за несколько дней до выезда в роддом город залило водой, он старательно мылся неделю до и неделю после рождения Леонида.
Я люблю дождь, но не люблю ездить в дождь - щетки даже на максимальной скорости и не думают справляться. Видимость - не нулевая, но пятипроцентная, наверное. Поток тащиться со скоростью сорок, но есть психи, которые не понимают и лезут...
До дня рождения сына осталось пять дней. Мы вместе уже почти год - на самом деле, конечно, больше и я понимаю народы, которые считают возраст не от рождения, а от зачатия, но будем считать - год.
Он сейчас спит, сопит под боком, дотрагиваясь лапкой до моего локтя. А я почти не верю. Год назад я не могла поверить, что все закончится хорошо, надеялась, мечтала, но верить - не могла. Но меня вытащили, вытащили силой, упрямством, молитвами..
Мой сын, наверное, то самое единственное чудо, на которое даже смотря - трудно поверить.

16:03 

Настоящая война начинается вдруг

Per aspera ad astra
Однажды в Японии один заезжий фехтовальщик вызвал на поединок местного деревенского самурая. Договорились биться на острове. Местный опоздал на поединок, выйдя из лодки на остров, оттолкнул её со словами, что победителю довольно будет одной, а потом убил фехтовальщика ударом весла по голове. Потому что настоящая война начинается вдруг. И потому что звали его Миямото и он готов был умереть. А фехтовальшик, видимо, нет.
(С) Юкимаса по мотивам расхожего текста.

Я хочу домой. Если я начну ходить и причитать об этом, я никогда не смогу сделать то, что должна - я должна быть сильной. Копить силы, восстанавливать энергию, брать следующий барьер. Ломать его.
Я не хочу власти, денег и силы. Я просто хочу домой - мое желание может быть самое чистое из тех, кто жаждет будущего, а может оно совпадает с десятком других. Не спрашивать ничего - брать меч и драться, потому что это - моя жизнь.
Просто этот год был тяжелым, не несчастливым, а именно тяжелым. И мы устали, устали неимоверно и страшно. А дальше - дальше будет тяжелее, больше обязанностей, больше возможностей, больше силы и больше ответственности.

22:28 

Кровь и слезы. Вместо отчета.

Per aspera ad astra
Я - Мя-о, женщина из рода К-тар за два дня потерявшая брата и отца.
Я - Мя-о , бывший юноша из рода Л-та, за два дня похоронивший принца и львенка, чьей смерти он не простит себе до конца своих дней.
Я - Мя-о - яростный и почти безумный меч в руках судьбы, не сумевший опуститься тогда, когда это было нужно.

Я не умел ничего, кроме как махать мечом. Я не умел ни рисовать, ни красиво писать, ни любоваться опавшими листьями на берегу стремительной реки. Вся жизнь, вся душа - на острие клинка.
Я сбежал из дома в восемнадцать лет, когда не смог вступить в поединок со своим лучшим другом, когда убил своего первого официального партнера, когда разругался со своим отцом.
Я три года жил простым наемником на границе, возил контрабанду, резал глотки, убивал несчастных юношей на Поединках. Я наслаждался. Я получил то, что так хотел получить в столице - Свободу.
Ложь те слухи, в которых говорилось, что я пропадал по борделям и злачным местам, мне не интересны были женщины, только бой давал мне эмоции, которыми я жил.
Я искал равного, чтобы скрестить с ним клинки в Поединке Любви. Я искал равного, а нашел свою судьбу и стал ее трофеем.
Женщиной из рода К-тар, последней ступени Лестницы из Терновника.
Я вернулась домой. Туда, где меня ждали и любили. Туда, где я учился любить и драться, к отцу и братьям.
Отец - ты никогда не лгал мне, ты знал, что я не смогу тебя предать. Даже когда я понимал, что ты губишь себя, семью, всю страну, я не мог тебя предать, хотя должен был. Я должен был сразиться с тобой и убить. Но продолжал надеяться, что ты проиграешь и уедешь. Как ты мог бросить меня? Как ты мог умереть?..
Ай-то, брат, любимый брат, я встретила тебя, для того, чтобы тут же потерять. Я не знала, что мучает твое сердце, хотя кто, кроме меня мог догадаться? Я не смогла. Я доверяла тебе больше, чем себе и была уверенна, что уж ты-то никогда не сломаешься.
Сей-Лан... спасибо тебе... ты принял меня такой, какой я стала, не задав ни единого вопроса. Ты ждал меня любым.
Ри-н, я должен был убить тебя, но я не смог. Будь я мужчиной, я сделал бы тебя своим трофеем прямо там, в темноте под дворцовыми стенами, чтобы спасти. Но женщина лишь уговаривала тебя и верила тому, что получилось.
Я - Мя-о из рода К-тар, искавший равного поединщика и нашедший мужа так похожего на своего отца и в то же время - другого. Вступая в поединок я знал, что впервые в жизни проиграю бой, но не мог остановиться - вся жизнь моя, вся страсть осталась на острие твоего клинка Ри-Эн. Я твой трофей - теперь полностью и навсегда.
Я - Мя-о служивший на границу Кши-на и Лянчина и убивший волков больше, чем любой другой житель столицы, присягнул на верность Первому Львенку и отправился с ним в Лянчин.
Я - Мя-о, не сумевший уберечь чистого душой принца от грязи и вероломства Лестницы, не отходил ни на шаг от Второго Львенка, боясь, что всех, кто чист - убьют.
Я - Мя-о, пришел для того, чтобы предать веривших ему в тот единственственный момент, когда принц отказался его принять, и я увидел в этом Судьбу.
Я - Мя-о, знавший о подлоге, принял господина Ри-фея за брата без малейшего сомнения в сердце. Последнего из его семьи, которой не осталось.

Все шипы терновника по очереди прочертили борозды на моем сердце. Я выплакал все слезы, которые были у меня, хотя не плакал до того ни разу. Я бегу от нее, от проклятой, залитой кровью лестницы, далеко - в Лянчин, и буду делать единственное что умею - махать мечом.

18:40 

Усталость.

Per aspera ad astra
Страшно устала, до мягкой истерики и желания спать. Жаль, радостный выспавшийся в машине ребенок скорее всего не даст. Выходные прошли хорошо, вчерашний день, так особенно.
Очень давно не танцевала - почти забыла как это, но нужно бросать дурацкие планы, которые мешают этому и танцевать - много и несмотря ни на что. Совсем отчаявшись найти то, с чем мы с Гидеоном собирались танцевать на "Лестнице из Терновника", мы внезапно обнаружили совсем иное, но очень подходящее у Натали.
Мы будем красивыми и опасными.) Но сегодня у меня отваливаются руки - я вчера долго крутила, вспоминала как, в результате сейчас - рук нет, а я еще скаталась за рулем сегодня до Пушкина и обратно и перенервничала из-за бросившихся под колеса пешеходов.
Пешеходы - это отдельная тема, никогда не пойму, почему нужно прятаться сначала, а потом не смотреть на дорогу и бросаться под колеса. Нет, я конечно может прав и лишусь, но они-то - жизни скорее всего.
А еще мы вчера внезапно после очень заманчивого предложения и приглашения решили ехать на "Магическую Америку". И будем собирать команду.
И вообще - жизнь хороша.

10:59 

Нервы.

Per aspera ad astra
Вчера не сделав и половину намеченных дел, плюнув на все, приехала в Killfish к Ристе и провела там чудеснейшие полтора часа рядом с человеком, по которому за последний год я очень соскучилась - встречи стали редки, Ристе уехала жить под Москву. И что-то во мне повернулось. Мне вдруг стало легче, как будто часть горы на плечах куда-то делась и кровь с прежней скоростью заструилась по венам.
В жизни все смутно и в то же время хорошо, раздумываю над тем, чтобы купить книжку "Artist's way" и поделать из нее задания, может это подстегнет мое воображение, а то оно сейчас переживает явно не лучший момент своей жизни. Прожить не на игре, а реальности кусочки чужих жизней, должно быть забавно. Правда, подозреваю, что на это нужно много времени, которого сейчас нет.
Лето заканчивается, я это осознала, потому что мы уже записались на первую осеннюю выставку, но пока абсолютно непонятно, что же мы в конечном итоге туда повезем.
Почему-то нестерпимо хочется курить.

23:19 

Варенье из крыжовника.

Per aspera ad astra
Из всех времен суток я больше всего люблю ночь. Почему-то именно ночью все становиться для меня предельно просто и понятно. Больше всего в этой жизни я любила одинокие ночи, которые можно было бы посвятить только себе. Впрочем, мерцающий экран монитора и невидимые собеседник на том конце провода для нее никогда не был особой помехой, наоборот - это часть обаяния такой ночи.
Жаль, сейчас такие ночи стали совсем редки, если не невозможны. Сначала тут были очень жалобные предложения о том, как все плохо и тоскливо, потом я все стерла, пошла - навела порядок на кухне, убрала в холодильник варенье, которое в последний день своего приезда сварила Катя, облизала ложку - и вот тут-то я поняла, что жизнь, она очень даже неплоха.
Катя была вообще моим персональным антикарлсоном, она привезла мне из Старой Руссы с дюжину банок домашнего варенья и еще горку всяких вкусностей. Сегодня, я сдала ее Натали и стала потихоньку скучать.
Фразы недели были однозначно "я мастер, что хочу, то и чипую" и "мимими-Кальдмеер". А еще мы доделали мой костюм на "Лестницу из Терновника". Соответствие эскиза и результата - относительное, но что делать, если "я так вижу". А еще периодически читаю в жж такие замечательные рецепты, которые совсем нетрудно готовить. Нужно будет озаботиться, а то выбор блюд, которые я готовить умею весьма скуден и однообразен.
Нужно написать список дел, а то о половине я счастливо забываю.

19:19 

Ощущения.

Per aspera ad astra
Некоторое время назад меня преследовало чувство абсолютной опустошенности - это не депрессия, когда тебя ничего не радует, а ощущение, что процесс-то тебя вообщем радует, но ты ничего не успеваешь и у тебя ничего путного на выходе не получается.
Это в сочетании с тем, когда тебе не поднять голову от дел довольно поганое ощущение. Вместе с тем мы сделали за последние дни довольно приличное количество полезных дел, в частности тех, которые не успевали сделать долгое время, вроде разгребания завалов ненужной одежды и раздаривания всякого.
Сегодня почти закончили мое нижнее платье на "Лестницу из Терновника" и я начала вышивать верхнее, процесс с вышивкой может затянуться, потому что я практически не вижу контура, по которому вышиваю - на черной гладкой ткани все почти мгновенно стирается, но результат меня в целом радует.

Помимо обычных дел, ввязалась в бета-ридерство текста старого знакомого, зачем я это сделала - вопрос загадочный, при том, что автор - журналист и просто в силу профессии владеет словом лучше меня.
Два дня ребятенок был у бабушки, а я вместо того, чтобы отдыхать - глючилась, переживала и ела себя по неважным никому поводам. Тело меня, кажется, уже тихо ненавидит, а вот настроение стало более боевым. Вообще, настроение у меня кажется любит, когда я живу в состоянии преодоления чего-то. Надо что-то менять, а вот что - пока не понятно.
Когда была у родителей, отец в не совсем корректной форме попросил меня освободить свою старую комнату. Почему-то больно резануло, хотя я там уже не живу черт знает сколько времени.
Оказывается, они просто переезжают и продают квартиру, но мне этого сразу сказано не было. Все-таки там от меня что-то осталось... что отрезано и похоронено там. И слава творцу миров, что мне туда скоро не придется возвращаться - даже заходить туда тяжело, не то, что вещи разгребать.

23:58 

Мечты

Per aspera ad astra
Нельзя сказать, что день сегодня был очень продуктивным, но кое-что из дел полезных мы сделать все-таки успели. Например, сделать котенку очередную прививку. И немного поработать над Торкой.
Почистила ленту ЖЖ-друзей, добавив туда небольшую группу интересных иллюстраторов - на первый взгляд интересных, как будет дальше посмотрим, при этом удалила оттуда все сообщества "мамы-дети". Они сжирают время и ресурс мысли, при этом уже ничего не дают, кроме переливания из пустого в порожнее.
Вообще внезапно, стоя в душе, обдумывала интересную мысль - я совсем не занимаюсь так называемым развитием ребенка. Я с ним разговариваю, немного играю, читаю ему, но в остальном он просто участвует в моей жизни, ездит со мной, находится рядом, когда я работаю, слушает мою музыку, уже пытается делать то же, что и я в меру своего разумения. И при этом - мне кажется, что такой подход правилен, но мучают сомнения - а вдруг - нет? Проверить - шанса нет, лишь время - честный человек - нас рассудит. Но все равно страшно.
Стараюсь каждый день хотя бы полчаса уделять рисованию. Вроде бы у меня даже что-то получается. Я рисую по книжке китайского автора, у которого свой, весьма специфичный стиль, но именно он отучил меня боятся белого листа бумаги, который трудно испачкать.
Но люди, которым я показываю результаты, иногда удивляются нарисованному, я показываю оригинал - и да, на оригинал похоже, а вот на реальность - мало... как испорченный телефон... плохая копия изящного наброска.
С другой стороны я рисую для себя, для меня это преодоление какого-то застарелого детского комплекса, так же, как и разглядывание чужих картинок и это вечное "я хотела бы так рисовать".
Абсолютно покорена книжкой про "Мышь Гликерию", хочу себе такую в личное пользование, естественно, скажу, что для ребенка.
Абсолютно волшебное чувство, когда десятый раз рисуя одно и то же что-то, ты наконец понимаешь, откуда взялись эти линии, и почему оно такое, а когда осознаешь, что именно ты оказывается рисуешь, так и вовсе наступает счастье.
Не умею структуировать свои дни и никакие книжки по тайм-менеджменту мне совершенно не помогают. Лучшее вдохновение приходит, когда его не ждешь и не хочешь.

По земле гуляет ветер...

главная