• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:57 

Флэшмоб. Утащено у Лето.

Per aspera ad astra
Вы отписываетесь в комментариях, а я называю три роли, в которых мне было бы интересно вас увидеть. Здесь же в комментариях можно написать три роли для меня, в которых вам интересно было бы меня увидеть. После этого вы пишете у себя пост о том, как вы видите эти роли, как бы вы их сыграли, и вообще, взялись бы их играть или нет.

Два десятка моих ролей.
запись создана: 13.11.2014 в 20:15

13:18 

Овощеводство.

Per aspera ad astra
Ну, вообщем, да. Вчера я пыталась лечь спать к часу. Ну, хотя бы к двум. Получилось все, как всегда. Сегодня пыталась встать к одиннадцати. Ну, по крайней мере не в два. То есть, если сделать над собой усилия, то в конечном итоге я чего-нибудь от своего организма добьюсь, например, чтобы он просыпался в половину одиннадцатого и хотел бы вставать.
Есть проблема в том, что спим мы при открытом балконе. Балкон открыт настежь и такое ощущение, что по утрам в комнате минусовая температура. Вылезать из теплого одеяла не то, что не хочется, ощущается эта необходимость, как изысканная пытка.
Красивое платьишко не сильно помогает смотреть на мир позитивнее, но хотя бы я не выгляжу кикиморой, вылезшей из болота посреди зимы. Спят ли кикиморы зимой я не знаю, но если болота замерзают, то что им еще остается делать, кроме как мерзнуть и спать?..
Переживаю кризис жанра. Ничего не могу делать головой. Только руками. Поэтому провожу дни за вышивкой. Интересно, моя невралгия согласиться, наконец, с тем, что мы успокоились и кризисов больше не будет, или она думает, что это затишье перед бурей и будет продолжать мне показывать сны, из-за которых мне страшно даже от мысли, что мне придется спать одной?..
Интересный вопрос стоит о выгорании. Может быть, это действительно оно? Стоит остановиться и сказать хватит. И смириться с тем, что теперь я овощ?.. Сколько это может длиться? Полгода- год?.. Жизнь пройдет мимо. Моей экстраверсивной душе это не по нраву.

16:29 

Переломить график

Per aspera ad astra
Восстанавление режима - сложное дело, особенно когда ложишься в пять утра и не можешь разомкнуть глаза. Вчера, играя вечером в днд, поняла, что еще один-два раза туда съезжу (и то, с перерывом, так как ездить и играть без Анориэль и Дарианы мне грустно - там будет совсем скучно), и все, до свидания. Подход при котором наш отыгрыш принимают по пожизневую склоку - мне категорически не близок.
Сегодня день сурка с лилеянием выбитой руки, которая вроде встала на место, но я стараюсь ее еще хотя бы день не трогать, чтобы не сделать хуже. Посмотрим, что будет с ней завтра, надеюсь, что все хорошо.
Ночью дошли до мысли, что не хотим Новый Год за салатиками и вином, и хотим хорошенько и весело поиграть. Думаем над сюжетом.
Все больше склоняюсь к мысли, что не стоит тратить время на людей, которые не стремятся провести его с тобой. Когда в течении нескольких недель пытаешься встретиться с человеком впустую - кажется, это не со встречей и временем что-то не так. Пусть. Нужно просто отпустить и забыть. Все равно, даже расшибание в лепешку тут не поможет.

15:34 

Талантливая кошка.

Per aspera ad astra
Вчера был прекрасный день - я не сделала ничего из запланированного, кроме того, что у меня таки был урок танцев и вечерняя словеска, но честно говоря, кажется, это была заслуга Натали, а не меня. У меня уже больше недели стремительно разряжается телефон и большую часть дня я без связи. Вдобавок, вчера я забыла его в машине и мне было лень туда спускаться. Поэтому, сегодня я без связи в принципе. Потом уже вечером в душе я уронила наручные часы в раковину и из них вылетело ударопрочное стекло, и они остановились. Часы всегда были противоударными и вообще неубиваемые - золотую швейцарскую игрушку носил десять лет мой папа, а это показатель их "неубиваемости". Закончила день я тем, что оперлась всем весом на выпрямленную руку и теперь она распрямляется только с сильной болью, хожу прижав лапку к груди и думаю о жизни, точнее о том, что рука левая, одной левой я машину уже водила и не уверенна, что справлюсь одной правой, ибо именно левая у меня силовая.
Осторожно озираюсь и думаю о том, окончилась ли талантливая полоса, или я еще что-нибудь натворю.

13:24 

Время сна

Per aspera ad astra
Очень-очень завидую людям, которые сейчас пишут "бегаю, как ужаленный в хвост, ни на что не хватает времени". То же хочу бегать, но вместо этого - сплю на ходу. Нервное лето, сонная осень, темная зима... Это не должно кончиться невралгией, вот не должно. Я сама себя уговариваю, что не надо так. Не хочу опять пару дней лежать пластом, не в силах пошевелиться.
Нужно взять себя в руки и начать бежать. Впрочем, расписание действительно на самом деле плотное, но мне нужно самой себя контролировать и помнить про разное, чтобы не пропадал ритм действий.
Вчера сходила на мастер-класс к балу, посмотрела на кучу незнакомых людей, оттанцевала полтора часа за партнера и сдохла. Девочкой быть однозначно проще. Но даже когда я один раз сходила на бал к Уильяму в виде девочки, на седьмом месяце беременности, я все равно танцевала за кавалера, потому что кавалеров мало, а вокруг десятки пар голодных глаз. Вот и танцуешь, пока не упадешь.
Хочется свернуться клубком и не двигаться.

23:50 

Поганый день...

Per aspera ad astra
... хочется просто не думать. В идеале - лечь и сдохнуть.(

20:03 

В наших глазах - переплетение стали и неба...

Per aspera ad astra
Сегодня день должен был быть очень насыщенным, получился немного дурацким, но это меня в принципе не очень огорчает. Смотря на себя со стороны, я думаю о том, что сейчас как бы заново учусь общаться с людьми. Учусь смотреть и слушать, переплетая темы и интересы. Очень много вещей, которые мне бы хотелось уметь еще в пятнадцать-шестнадцать лет, это бы избавило меня от многих проблем. Но в юности меня ощутимо подташнивало от моего окружения, поэтому искать к нему подходы я не видела смысла, отгораживаясь от них хрустальными стенами.
Когда выбираешь себе окружение сам - нужно отучаться от двух стилей, один из которых "вы мне не нужны, отойдите на три шага и оттуда прокричите, что вам надо, я может быть услышу". Учиться улыбаться, не только когда тебе весело, а чтобы сделать собеседнику приятно. Мне всегда казалось, что все эти социальные реверансы не должны работать, потому что они очевидны и являются формой взятки. Потом поняла, что не права, но учиться их делать оказалось сложно. При учете того, что у меня периодически обостряется социофобия.
Всегда чуть завидовала людям, которые умеют заводить полезные знакомства на пустом месте и улыбаться незнакомым людям. Я не умею. Моя мама, с которой я копирую социальное поведение, тоже. То есть умеет конечно, но только по большому заказу и в прямом смысле слова "по праздникам".
А у Ирины Александровны ожидаемо хорошо и уютно. Иногда я пытаюсь спросить, для чего мне в жизни в принципе занятия вокалом. Но я понимаю, что если я вдруг приду к выводу, что вообщем оно мне нигде не пригодиться, мне будет очень грустно. Так же, как с танцами. Есть вещи, которые могут нигде не пригождаться, но я продолжу их делать, потому что они нужны мне для собственного душевного равновесия.

18:32 

Есть такое проклятие...

Per aspera ad astra
чтоб тебе всю жизнь чужую работу переделывать. Убилась об рукавчики на одном бордовом платье. Никогда, никогда, слышите, даже если у меня не будет ни капли денег, я не буду вшивать в свои рукава потрепанную тюль, разрезанную вдоль. Эстетические чувства, над которыми совершают такое надругательство, не выдерживают и начинают рыдать горючими слезами.
Нет, я понимаю, что, наверное, шью далеко не идеально, что у меня тоже достаточно косяков. Но... НО!.. Нельзя же так.
Смотрю на свое расписание, удивляюсь тому, что еще несколько недель назад оно было почти пустое, сейчас оно забито до крайности. Ну, в самом деле, так жить определенно веселее, но состыковаться, например, с любимыми оленями становиться все сложнее, особенно когда это расписание разбавляется попеременно болящими то головой, то лицевым нервом.
Удивляюсь тому, что оказывается люди охотнее сейчас общаются вконтакте, чем где бы то ни было. Они могут игнорировать почту, не видеть сообщений в скайпе, не отвечать на у-мылы, но при этом вконтакте сидят и отвечают регулярно. Переламываю себя и учусь пользоваться вконтактом. Пока что практически бесит, но я пытаюсь с собою справиться.

20:00 

И снова об играх.

Per aspera ad astra
Да, в жизни моей происходит на самом деле много всего, а я пишу как всегда о том же. Об играх. Съездила я на вторую сессию днд и задумалась над своими ощущениями. По ощущениям, мне стало нестерпимо скучно и я поглядывала на часы, чтобы понять, сколько еще мне тут сидеть. И дело даже не в том, что в помещении том было душно (в первый раз у меня болела голова, но мне было как-то интереснее, возможно, от того, что все происходящее в новинку).
Я начинаю понимать, почему в той группе была такая текучка кадров. Возможно, я конечно не права, и такая практика повсеместна, но я очень удивляюсь, что незнакомые игроки не идут ни на какой контакт, ни толком на игровой, ни на пожизневый. Ну, я понимаю, что я им не напрашиваюсь в друзья, но собственно говоря, трудно играть, когда обстановка в комнате от нейтральной до враждебной. Ну, вот трудно и все тут. Хоть у меня игры и другого формата, но я даже с игроком которого первый раз вижу стараюсь разговаривать благожелательно, чтобы он мог расслабиться и получить удовольствие. А тут обстановка направлена на "играй и выметайся", ты нам никто, знать мы тебя не желаем. Странно. Гостеприимство - нет, не слышали. Это толком не обвинения, но описание того, что мне такой подход просто-напросто некомфортен.
Есть еще другое - с одной стороны, вроде как мне делали замечания в первый раз, что я не антуражно отыгрываю удары, с другой стороны, ролеплей откровенно хромает на обе ноги и мне становиться скучно от довольно однообразных драк. Ну, роль танка действительно довольно однообразна, но я понимаю, что скоро пойду в разнос, как наш хил.
А это только вторая сессия. Вообщем, пошла я туда за опытом, опыта я там набираюсь. Надеюсь на лучшее, готовлюсь к худшему и в следующий раз видимо буду брать с собой планшет и читать в особо дремотных местах. Так оно как-то проще не подпрыгивать на одном месте будет.

15:45 

Меланхолия и игры непривычного формата.

Per aspera ad astra
Нет, на самом деле все не так страшно, как кажется. Ну, меланхолия. Ну, бывает.
Собственно говоря, вчера был замечательный вечер. Я построила глазки Натали и упросила нас поводить. Словеска и кубики - это очень забавно. Бог великого рандома меня определенно любит. Ну, или любит моих шибанутых на всю голову персонажей. Собственно говоря, по жизни с моим инстинктом самосохранения вообщем-то все в порядке.
Ну, я не сую руки в незнакомые отверстия, не знакомлюсь на улицах с подозрительными личностями и вообще много чего не делаю, чего периодически требует от меня моя экстраверсия. Зато в отыгрышах я отрываюсь: везде, куда можно залезть, я залезаю, все, что можно подергать (включая дракона за хвост), я дергаю.
По результатам произошедшего - вместе с напарником приручили элементаля огня ("слушай его, он тут самый адекватный в этом бардаке"), обнесли замок алхимика на лут, развалили этот самый замок. Приятно играть безумную ирландскую женщину.
В другой словески формата днд я сегодня вот уже второй раз поеду играть полу-орка файтер-танка. Ну, конечно же, кого же я еще могу играть. Вчера полвечера составляла для него новую раскладку талантов и способностей, читала мануалы и пыталась вникнуть. Я испорчена варкрафтовским подходом и попыткой просчитать, что мне может понадобиться в ближайшее время.
Но, конечно, входить в помещение при учете всех сопутствующих атрибутов деловой встречи перед этим, и услышать милое представление: "А это наш воин-полуорк", было забавно.

16:46 

Компенсация

Per aspera ad astra
Крайне насыщенные выходные, о которых я видимо еще напишу, обязательно должны вылиться в то, что в понедельник дома обнаружатся две нетранспортабельные тушки, которые не способны двигаться. В целом, все хорошо, потому что в выходные было много всего полезного сделано и по работе тоже, и сегодня я еще написала полезных писем пачку, но все равно - обидно. Зато сижу, отмокаю в краске и чихаю на аллергию.
Да, я знаю, что я крайний мазохист, который имеет аллергию на абсолютно все краски для волос, но продолжает каждый месяц красится. Это называется - красота требует жертв, чаще всего человеческих. Искренне жалко, что в данном случае нельзя принести в жертву кого-нибудь другого.
Как-то после самайна меня здорово отпустило. Во всех смыслах. Но вместо того, чтобы прыгать и радоваться, я пытаюсь победить организм, который решил умереть от зимы, анемии и отпустивших нервов в придачу.

16:33 

Спасибо - это много или мало?..

Per aspera ad astra
Мне всегда не очень удавались коммерческие проекты. Ну, как не очень, они работали, но таких успехов, которых умеет достигать мой папа, мне пока достигнуть не удалось. Я иногда утешаю себя тем, что в моем возрасте отец тоже не особенно блистал талантами в зарабытвании денег.
Другое дело, некоммерческие проекты, на которые с удовольствием тратятся и силы, и время. Я неплохой организатор, но не финансист, и мне нравится работать за улыбку и случайную похвалу. Как принято говорить "за спасибо".
И тут мы внезапно выясняем, что "спасибо" для некоторых - это безумно много. Ну вот сказать "спасибо" человеку, который вложил душу в то, чем ты пользуешься - нет. А высказать, как улучшить проект - это запросто. Причем - любой, даже бесконечно далекий от конкретно твоей сферы и специфики деятельности. У нас, оказывается, все на свете умеют не только управлять государством, но и давать верные советы.
Это не беда, непрошеную критику рано или поздно все учатся фильтровать, или же напротив - уходят из сферы.
Многие бы сказали: "Ну, мы же из лучших побуждений! Пусть мотает на ус и делает лучше." Дело в том, что сделать идеально - невозможно. Всегда найдется тот, кто увидит изъян в любом произведении. И принимать советы от каждого - путь испортить свой вкус настолько, что потом уже ничего не сможешь делать. Умный человек пойдет и спросит совета у тех, кто сам занимается подобным. Или кто !успешно! участвовал в тридцати подобных и ему есть с чем сравнивать. В крайнем случае, он прислушается совета тех, кто пришел высказывать претензии лично. А не публично стал давать "советы" по улучшению проекта.
Ну, и да. Мы все еще говорим о некоммерческих проектах, участие в которых - строго добровольно и у организаторах тоже. Им как бы параллельно еще и есть что-то надо. А не только работать "над улучшением". Есть еще такой тип советчиков, которые считают, что им все все должны. И их участие в проекте ограничилось тем, что они соизволили приехать. Даже не удосужившись заполнить необходимую для участия в проекте анкету.
Кому-то может показаться, что камни летят в их огород. Это скорее всего не так, мои размышления вызваны ситуацией, оторванной от событий происходящих непосредственно в моей жизни. Но если у вас возникло такое ощущение, задумайтесь, может быть, правда вы что-то делаете не так? Может быть, если кто-то старался для вас - вот конкретно для вас - написал сообщение в личный отыгрыш, мастерский сюжет, сшил вам за спасибо сумочку и так далее, прежде чем критиковать, нужно сначала сказать спасибо этому человеку. Не потому что он потратил на вас свое время. А потому что он скорее всего хотел сделать вам приятно. И если вас не устраивает это "приятно", обсудите. Придумайте альтернативу. Но уже - сами.
Ведь вам никто ничего не должен, на самом деле.
Но не в коем случае не нужно "снисходить" для организаторов. Они работают вообще только за "спасибо", это не мало, но это вообще-то не затруднительно конкретно для говорящего.

22:59 

Второй снег

Per aspera ad astra
Ничто так не украшает ваш дом и не добавляет уюта, как начерченная на весь пол пентаграмма. (C)


Вся лента была завалена восторженными сообщениями о первом снеге, да, я помню, что и я хотела что-то написать, но так и не смогла преодолеть молчания, сковавшего меня после завершения игры. А вот сейчас, сидя на подоконнике родительского дома и слушая тишину деревни, я вижу второй снег, он летит белыми мошками в свете фонаря, раскачивающегося на фасаде дома напротив. Второй снег - это уже не шутки, второй снег может остаться и лечь белым покрывалом на землю.
Я почти не писала ничего перед игрой, я совсем замолчала после. На самом деле, в душе билось страшное переживание - за две недели до игры мой дядя любимый и единственный оказался в кардиологии, ему делали шунтирование, а потом у него начался постоперационный психоз. И тревога, которая грызла меня все это время отпустила только в воскресенье, когда я своими глазами увидела, что он уже не напоминает скелет, и вообще, ходит, улыбается и хорошо соображает.
Такие мелочи, как за те же две недели до игры остаться без няни ребенкиной, я уже даже не рассматриваю. Мы это уже проходили, этот сценарий уже знаком. Все живы, все здоровы. Все двигаются дальше.
Наполеоновские планы на жизнь, расшатанные любимыми людьми нервы, холод на кончиках пальцев. Небрежность. Ненужность. Страхи. Как будто раскормленная до непомерных размеров мышь. Хочется встать и стряхнуть с себя наваждение.

17:20 

Вы знаете мой друг, я извожу чернила, чтоб просто в цель попасть...

Per aspera ad astra
У нас лучшие в мире друзья. Которые могут завалиться в гости, просидеть до пяти утра, обнаружив, что мосты-таки развели, орать песни под гитару и говорить за жизнь. Которым ничего не нужно, на самом деле, они не те, которые отваливаются после очередной прошедшей игры на полгода до анонса следующей, не те, кому нужно постоянно что-то доказывать, кому можно позвонить среди ночи и попросить приехать, потому что тебе плохо и одиноко.
В этот проект было вложено столько душевных сил, что сейчас я чувствую себя абсолютно пустой. Мы в этот раз мало играли с другими игроками, причем я не очень понимаю, почему. Зато много - друг с другом. Почти не играли в чужих квестах, кроме некоторых моментов "гласа разума", и попыток поймать сумасшедшую эвро, залили холм кровью эориев и пожалуй все. Мне, наверное, несколько не хватило взаимодействия внутри "локации".
Как мастер я тоже сделала выводы, причем разные из отчетов игроков, только писать комменты сил уже нет. К кому-то набралась сил и доползла лично сказать спасибо, кому-то скажу это спасибо совсем лично - то бишь в лицо.
Выложила вчера пост, обещанный еще до игры. В нем все более или менее логично. Кто-то попал к тому, к кому хотел, кто-то к тому, к кому хотели его родители, кто-то на "воспитание". Все что совершалось игроками на игре имело свои последствия. Это у нас всегда было, это всегда будет.
Вообще эта игра удивила тем, что обычно не смотря на все усилия мастеров мир на игре успешно спасают. В этот раз игроки мир успешно гробили, причем с незамутненными глазами. Да, это было удивительно, но неплохо - игра течет по своим законам и развитие мира должно протекать вне зависимости от желаний мастеров.
Следующая игра будет не скоро. Хочу играть. Хочу попытаться сделать что-то кроме. Хочу отпуск от этих мыслей. Хотя при этом рояться тысячи мыслей и идей. Надо записывать.

13:35 

Березка

Per aspera ad astra
В последнее время я не единожды и в разных уголках этого мира начала ловить странное доселе незнакомое чувство ностальгии. Собственно говоря, вчера мы ездили в Березку отдавать первую часть оплаты, договорились обо всем, посмотрели на новые стеклопакеты в корпусе и бардак, оставленный там детьми (мы даже в самые буйные свои игры в намного более аккуратном виде оставляем корпус). Там поставили дополнительные котлы и бойлеры, то есть вроде замерзнуть и остаться без горячей воды мы не должны.
Но - о ностальгии. Мы ездим на эту базу с две тысячи шестого года, иногда - не один раз за год. На базе знаком, если не каждый кустик, то каждая тропинка - уж точно. Можно спокойно ходить ночью без фонарика, не опасаясь навернуться в яму или врезаться в дерево.
Многие недоумевают, почему мы так любим Березку, а мы недоумеваем, где бы мы еще нашли базу, которая предоставляет бесплатно еще один корпус чисто под игротехнические нужды, никого никогда не подселяет к нам (прецеденты на Нахимовской были неоднократно) и которой ничего не надо врать про "корпоративные" мероприятия и которая не задает дурацких вопросов.
Набрали с десяток грибов (точнее Гидеон набирал, а я сочувствовала), погуляли по территории, посмотрев на родные "подземелья на втором этаже", антуражные полянки и кошачий мыс. И как-то стало хорошо и легко и хочется вернуться прямо вот сейчас. Люблю это место. Много хороших игр и хороших людей прошли через него.

20:25 

Никого не пощадила эта осень...

Per aspera ad astra
Вчера обычно локальная буря долетела своими порывами до многих. Наверное, когда я отойду, то мне будет за это стыдно. В целом, полет штатный, никаких ужасов не предвидеться, жизнь продолжается, игра пишется-делается. Все хорошо.
За окном надрывается саксафонист, и надо сказать, он мне намного больше по душе, чем домашний пианист - он играет хоть не очень умело и пока еще гаммы, но по крайней мере так не раздражает.
Болезнь уходит, но я начинаю безудержно пытаться выплюнуть собственные легкие, так что о вокале пока думать не приходиться. Честно говоря, думать о чем-нибудь кроме игры сейчас вообще очень сложно.
Мне бы чуть-чуть вдохновения, потому что на одной логике и холодном рассчете я далеко уехать не могу. Капельку вдохновения для обычно не ноющей по этому поводу меня. Наверное, и правда надо делать крупный перерыв в придумывании глобальных сюжетов. Потому что то, что раньше лилось легко и непринужденно сейчас придумывается последовательно и вдумчиво, не хочу перейти к стадии "вымучивается со скрипом".
"Лабиринт" прислал очередную партию книжек, таким весом, чтобы оправдать пословицу о том, что словом можно ранить, а словарем - убить. А судя по тематике нескольких книжек, убить без всяких последствий для себя.
Хочу петь. И танцевать. И играть. А надо писать тексты.

20:32 

А жизнь все катится вперед...

Per aspera ad astra
Как-то то ли у меня кризис вдохновения, то ли во всем температура виновата. Нет, по сравнению с состоянием, когда "не могу выдать ни строчки", все отлично. Я что-то пишу, что-то поддерживаю, даже придумываю игровые сюжеты. Но - сесть и начать писать категорически не получается. Вдохновение и интерес очень быстро разрушаются обо что-то эфемерное и непонятное, вроде "это никому не нужно". Наверное, это все-таки температура, которую я поутру не стала сбивать, чтобы бодрячком пробегать сегодняшний день. Ну, что ж. День-то я бодрячком пробегала, но сейчас как-то совсем грустно стало.
Может быть, завтра я уже встану нормальная и здоровая, а может быть, это все продолжиться и затянется на неопределенный срок. Я очень люблю игроков, своих, родных, хороших, но еще больше я люблю тех же самых игроков, когда они вовремя присылают квенты, потому что ситуация, когда игрок будет играть не в то, что хочет, а во что придется, потому что с мастером не было ничего конкретного обговорено - вполне реальна и возможна.
Главное не дописывать квенты за неделю до игры за одни сутки, в режиме - "диплом за ночь". Нет, я понимаю, что в таких ситуациях как мобилизуются все скрытые резервы организма, но я этого до чертиков не люблю. Я в таких ситуациях к игре прихожу в состоянии "похороните меня под плинтусом".
Вдохновение, где ты. Почему у меня категорически не получается сейчас реализовывать те проблески тебя, которые все же случаются?..

19:06 

Галопом по Германии

Per aspera ad astra
Мы вернулись из отпуска и даже живыми. Честно говоря, в какие-то моменты поездки мне в это не верилось. Несмотря на то, что съездили мы хорошо, Германия прекрасна и удивительна, а компания самая, что ни на есть была подходящая, к концу поездки мы были оригинальным госпиталем на колесиках.
Началось все с того, что в самолете я траванулась и Франкфурт мы не увидели вообще. Остановились на какой-то площади рядом со Старбаксом, я отсиживалась, пытаясь не умереть - отравление у меня всегда проявляется в первую очередь страшной головной болью. Через полчаса страданий я собрала волю в кулак, села за руль и повезла всех в Марбург. Надо сказать что в этом маленьком милом городке я довольно быстро пришла в себя.
Марбург запомнился сказками братьев Гримм, узенькими улочками, взбирающимися на крутые горы, памятником Беренгу, мемориальной доской Ломоносову, антуражными поилками для людей и лошадей (действующими) и старым кладбищем где-то пятнадцатого века.
Так получилось, что фотографий у меня больше всего как раз из Марбурга. Он вообще получился такой... очень пряничный, как из страшных немецких сказок.

Знакомьтесь, это волк и семеро козлят, собственными... ну, не персонами, но физиономиями - точно.



еще немного воспоминаний о путешествии...

13:15 

Ботанический сад

Per aspera ad astra
Как-то мы пытались попасть туда с Ксю, встретили страшную. Нет, не так, СТРАШНУЮ очередь и не пошли, хотя было очень и очень жаль. Намного позднее мы все-таки выбрались туда, но уже в компании Рохи с Арти. Фотографироваться я не то, чтобы не люблю - боюсь. Обычно, результат меня, если не пугает, то расстраивает. Но, не в этом случае. Огромное спасибо Арти за ее золотые руки.



еще чуть-чуть меня...

02:45 

Жара

Per aspera ad astra
Можно я тут поною? Расплавляюсь. Все стоит - работа, игра, разные занятия.
Жара отупляет, не дает что-то придумывать, не дает двигаться вперед.
Лежишь под кондиционером и думаешь о вечности.
А она - какая-то все "не очень".
И что жизнь на самом деле прекрасна постепенно забываешь.
Особенно на фоне рычащего на тебя кондиционера.

По земле гуляет ветер...

главная