Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:05 

В Москву.

Per aspera ad astra
Вообщем, завтра утром мы приезжаем, в 11 утра.
Будем в столице до 19 января.
Нас можно и нужно ловить, общать и гулять.)

23:30 

Итоги 2014 года.

Per aspera ad astra
Люди года: Гидеон, Анориэль, Дариана, Роха, Арти
Знакомство года: Тишинка
Главное событие года: "Тайна старого монастыря"
Игра года: "Талигойская Баллада"
Роль года: Солейн Мордрейк (внезапно, не в живую, но зато как вдохновенно)
Путешествие года: От Франкфурта на Майне до Берлина на машине.
Книга года: "Цветы на чердаке"
Фильм года: сериал "Аббатство Даунтон"
Достижение года: И мы снова выжили и научились жить вместе.
Новое в этом году: словески и попытка их водить
Разочарование года: полная потеря мотиваций и в следствии чего работоспособности.
Девиз года: "Против ветра..."

Помимо этого я начала регулярно и серьезно заниматься вокалом, повысила качество жизни путем того, что научилась носить линзы, постепенно отучаясь от извечного географического кретинизма, оказалось, что неумение ориентироваться на местности связано с плохим зрением, оплатила курсы рисования, на которые давно хотела и пойду в феврале.
Обнаружила, что я в принципе люблю учиться. А так же, я таки умею себя контролировать, если очень захочу, но мне это дорого дается. Год переломный, поворотный, интересный.
Обнаружила так же, что чем больше я узнаю людей, тем больше мне нравятся кошки, но это, собственно говоря, не новость.
Осознала, что очень боюсь, что с моими родителями что-то случиться, особенно с бабушкой, у меня пошел второй панический приступ на ее счет, она очень сильно постарела за последний месяц.
Ребенок очень много времени проводит у бабушки с дедушкой. А я не уверенна, что это правильно, хотя им всем так хорошо. И ребенок вообщем расстраивается только когда я уезжаю.
Когда я писала в прошлом году, что этот год был непростой, я просто не знала, что ждет меня в следующем. Больше я ничего подобного не напишу. Год был всяким. Разным. И вообще, не стоит винить года, только самого себя, я будто бы бежала марафон, и упала за финишем. Не смогла подняться, за что мне до сих пор стыдно. Мы приняли непростое решение не делать в следующем году игр, а только играть в них, набирать базу и вообще постигать новый опыт.
Большая часть планов с прошлого года таки была реализована. И это хорошо.

Планы на 2015 год:
Закончить курс рисунка.
Научиться красиво петь.
Найти-таки конюшню для регулярных занятий.
Опять начать заниматься серьезно бизнесом.
Путешествовать. (Франция и паромчик весной-в начале лета?)
Хорошо поиграть на играх.

19:23 

Самая длинная ночь года и другие хвосты...

Per aspera ad astra
Собственно говоря, вся лента уже отметилась, что она отпраздновала Йоль, а я вчера и сегодня полдня проспала. Это означает только то, что Йоль отметили вообщем хорошо, честно встретив рассвет. Я, правда, опасалась, что не смогу вовремя встать и поехать куда бы то ни было, но мы сначала отыграли кабинетку, потом совершили похищение оленей и сидели всю ночь, сначала под разговоры о прошедшем годе, затем под словеску.
Вообще последние дни порадовали извинениями от абсолютно разных и хороших людей в каких-то застарелых конфликтах, с одной стороны я о тех конфликтах и думать забыла, с другой, общение тогда прервалось и это было грустно. Сейчас, дай творец миров, восстановиться.
Кабинетка тоже прошло хорошо. Я словила странный опыт игры в служанку. Нет, мне было интересно, смогу или нет - с привычкой играть знатных дам и королев, ну в крайнем случае искательниц приключений, сыграть служанку мне представлялось очень сложным. Но в целом, я ухитрилась за месяц отсмотреть все сезоны "Аббатства Даунтон" и подчерпнуть оттуда знания о том, как ведут себя слуги в хорошем английском доме. Я разносила чай, убирала со столов и мыла посуду в перерывах между тем, как ухаживала за своим подопечным. Вообщем, часть игры я просидела на кухне с книжкой (это первая игра на которой я ухитрилась "ПОЧИТАТЬ!"), так как чай пили не всегда, а подопечный из комнаты меня регулярно выставлял. Надо сказать - огромное спасибо господам, которые заваливались на кухню поболтать с сиделкой, вы меня развлекали, так как вламываться к вам мне было все-таки не очень. Очень жаль, что у роли не было никакого бэкграунда с тайнами или задачами - единственный квест на игре у меня был - выйти замуж. А у меня было столько возможностей, которые некуда было пристроить. Вообщем, посмотрела я на это и решила, что это был интересный опыт, но больше никогда.
Ночью со мной случился еще один интересный опыт, я поводила подопытных кроликов в словеску. При учете того, что начали мы это занятие часов в двенадцать утра, а закончили - в десять, я плохо помню, что там происходило и вообще водила я в каком-то измененном состоянии сознания, когда мысли текут быстро и ясно, но потом ничего не помнишь, я не уверенна, что я смогу повторить с таким же успехом, а успех вроде был, ибо подопытным понравилось. Правда, мои кубики их долго не любили. В результате эту словеску можно смело обзывать "Три веселых упыря" и "Зомби зомби зомби".

18:50 

А я приручил земляных червяков!

Per aspera ad astra
Вообщем, тут такое дело - настроение у меня очень орочье, хочется мяса и убивать. Но вообщем, для меня состояние "хочется убивать" очень радостно и позитивно, как правило. Дело в том, что я реально нашла причину собственной депрессии. Дело в том, что я три последних месяца принимала витамины, которые вызывали у меня апатию и сонливость. При этом состояния стресса не снимали, вот я сидела, нервничала, но сделать с этим ничего не смогла. Уже четыре дня я их не пью и очень высоко прыгаю. Это состояние мне нравится, но мне кажется, что оно опасно для окружающих, потому что любая эмоция стала яркой и зашкаливающей, от безумной радости до слез в три ручья разгон в полсекунды - любим, умеем, практикуем.
Еще бы режим наладить, так вообще все бы стало замечательно, а то ложиться в пять утра, да еще ворочаться, потому что спать как-то хочется на самом деле даже не сильно - это плохая привычка. Я почти не вижу светового дня и начала по нему скучать. Как-то так.
А еще мы сходили на последнего хоббита и это замечательно. Все, орки, эльфы, хоббит, гномы и даже люди. Вообще, люблю красиво сделанные драки, а что умеет делать Джексон - так это драки. И вообще - пофиг, что половины показанного не было в книжке. Мы ли не курим канон, чтобы сделать красивый сюжет?
Задумалась над тем, не захочет ли Джексон поставить Сильмарилион когда-нибудь? Я бы посмотрела. Правда это будет сериал в десять фильмов по три часа, но я верю, что будет смотреться на одном дыхании. И будет очень красивым.

01:34 

Отпустить.

Per aspera ad astra
Отпустить ситуацию, когда все плохо - лучшее из возможных решений. Просто перестать переживать, понять, что все равно ничего в данной сфере ты изменить не можешь и начать жить дальше. И вернуть себе свою инициативу. В конечном итоге, надо привыкнуть к тому, что двигатель всего вокруг себя - я сама, и абсолютно бесполезно ждать, что кто-то поможет мне двигаться дальше, подтолкнет, или сделает что-то полезное. Нужно делать это самой.
Сегодня был довольно продуктивный день. Пообщались с мастерами Белерианда, встав ради этого в несусветную для себя рань, как ни странно, пообщались даже продуктивно, несмотря на то, что встать-то мы встали, а вот проснуться - не проснулись. Я теперь внезапно для себя играю Галадриэль, которую мне так здорово прочили тут во флэшмобе. Сходили на блинкомовскую ярмарку, закупились кучей симпатичной фурнитуры у Шелест, которой видимо будем обшивать как раз свои эльфийские костюмы.
Не попали к Ирине Санне, что вообщем не слишком хорошо, но не смертельно. Я успела обидеться и плюнуть, зато мы сегодня сходили на блинкомовскую ярмарку и встретили некоторое количество друзей, которых давно не видели.
Обновила свой ролевой календарь. Осталась одна игра с неподтвержденной ролью и меня это нервирует, ибо игра через одну и в январе.
А еще я обновила свой вишлист.

My Wishlist

01:00 

Ролевой календарь.

Per aspera ad astra
21 декабря 2014 года "Тайны Хэверхилла" - Мариса Эллерби, сиделка. - прошла
17-18 января 2015 года "Тринадцатый час" - Вольфганг Кройцберг, мастер внешней политики. - прошла
6-8 марта 2015 года "Нурменгард - 1943" - Алоисия Зильберкройц, секретарь Свенсона
Апрель 2015 года "Пока пушки молчат" - Летиция Оллар, королева Талига
Апрель 2015 года "Магический Петербург: Время Перемен" - Мариус Грей, ювелир
22-26 июля 2015 года "Капитан Морган II" - Мария де ла Консуэлло Катарина Долорес Тереса, девушка из борделя (теперь, главное запомнить это имя)
7-9 августа 2015 года "Здесь будет море" - Галадриэль
запись создана: 01.12.2014 в 22:22

19:16 

Только дай мне канал связи...

Per aspera ad astra
Вообщем, господа, кто не мог до меня дозвониться последний месяц. Я, наконец, смирилась с тем, что мой телефон нельзя починить и купила себе новый. Так что я опять на связи и мне даже не надо высылать свои номера телефонов, потому что макось спасет мир. Я прекрасный человек, который не заметил, что вместо черненького, заказал беленький телефон, теперь он у меня в цвет машины. Смотрю я на то, как я обрастаю белыми вещами, и неспокойна по этому поводу моя темная душа. Как-то не очень у меня в последнее время с удачей. Обрела телефон, потеряла паспорт, хотя конечно я почти уверенна, что сделала я это в доме у родителей. Позвонила, попросила поискать. Услышала о себе много интересного в первый момент.
Но, вообщем, со второго звонка, когда я сообразила, где его таки искать, со мной были любезнее. Ищут. Может быть, найдут.
В связи с чем я вспомнила по какому поводу мне может срочно понадобится паспорт:
С 11 по 19 января мы с Гидеоном в Москве, в гостях у Лисы.
Нас можно и нужно ловить и общать.

17:18 

Депрессия

Per aspera ad astra
Наверное, нужно это признать, понять и наконец-то начать с этим что-то делать. Когда ты два месяца подряд не можешь заставить себя сдвинуться с места и любая фигня доводит тебя практически до слез - это проблема. Причем, даже когда я пытаюсь выкарабкаться обязательно находиться что-то (можно даже не глобальное, но глобальных огорчений тоже хватает), что меня сталкивает обратно. И я продолжаю сидеть ровно и смотреть в одну точку.
Какие-то идеи никому не нужны. В лучшем случае "это конечно здорово, но у меня другие планы", в худшем "это конечно здорово, но мы хотим от тебя другого". А другое с моей точки зрения выглядит уныло и неинтересно, и если бы я знала об этом с самого начала, то, наверное, бы даже не ввязывалось в это дело, или ввязывалась, но на другой роли.
Естественно никто не будет делать мне скидок только потому что у меня депрессия. Никто не будет поступаться своим видением и интересами только потому что моя трава сейчас куриться на какой-то своей волне, которая ни с кем вообще не совпадает. Ну и пусть. Только вот родители еще и добивают. Так, чтобы вообще не стала.
А в депрессию и проблемы со здоровьем они не верят. И в то, что человек-сова они тоже не верят. В мире жаворонков совы зовутся "лентяями и бездельниками".
Но я сейчас реально лентяй и бездельник. И от осознания этого мне только хуже.

15:27 

Воспитание.

Per aspera ad astra
На самом деле это должен быть пост о сыне. Но, дело в том, что воспитывает сейчас в основном не я сына, а родители меня. В последние полгода Леонид довольно часто проводит у бабушки с дедушкой. Летом это было обусловлено своим домом и простором для гуляний, сейчас - моим овощным состоянием, но да дело не в этом. Я тоже себя корю за то, что даже не то, чтобы заниматься ребенком у меня нет сил. Утешает меня то, что занимаясь внуком моя мама и бабушка ощутимо помолодели и им это на пользу.
Я не буду давать зароков взять себя в руки и начать перестать лежать, смотря в монитор и не видя там не фига. Перестану. Правда. Еще немного, еще чуть-чуть. Но на этом фоне начинают воспитывать меня. Получается, несмотря на то, что ребенок жил у родителей последний месяц, в том, что они где-то подцепили вшей, виновата все равно я. И в том, что они три недели этого не замечали, видимо, тоже я.
Ребенка мне вернули со строгим наказом - вылечить. Да не вопрос, вылечим. Только я не понимаю, я то в чем виновата. Видимо, в том, что оставила на три недели ребенка под присмотром трех взрослых человек, которые над ним трясутся, как над хрустальным. У всех бывают косяки, но я не хочу отвечать за чужие, хотя я никого ни в чем между прочим не обвиняла.
Теперь еще ультимативное требование постричь мальчика, ибо он не кукла. Да и мне предлагают так с многоногими бороться. Ну, что я могу сказать - постригу только при одном условии - если там все зараженные, включая маму и бабушку сделают так же.

00:57 

Флэшмоб. Утащено у Лето.

Per aspera ad astra
Вы отписываетесь в комментариях, а я называю три роли, в которых мне было бы интересно вас увидеть. Здесь же в комментариях можно написать три роли для меня, в которых вам интересно было бы меня увидеть. После этого вы пишете у себя пост о том, как вы видите эти роли, как бы вы их сыграли, и вообще, взялись бы их играть или нет.

Два десятка моих ролей.
запись создана: 13.11.2014 в 20:15

13:18 

Овощеводство.

Per aspera ad astra
Ну, вообщем, да. Вчера я пыталась лечь спать к часу. Ну, хотя бы к двум. Получилось все, как всегда. Сегодня пыталась встать к одиннадцати. Ну, по крайней мере не в два. То есть, если сделать над собой усилия, то в конечном итоге я чего-нибудь от своего организма добьюсь, например, чтобы он просыпался в половину одиннадцатого и хотел бы вставать.
Есть проблема в том, что спим мы при открытом балконе. Балкон открыт настежь и такое ощущение, что по утрам в комнате минусовая температура. Вылезать из теплого одеяла не то, что не хочется, ощущается эта необходимость, как изысканная пытка.
Красивое платьишко не сильно помогает смотреть на мир позитивнее, но хотя бы я не выгляжу кикиморой, вылезшей из болота посреди зимы. Спят ли кикиморы зимой я не знаю, но если болота замерзают, то что им еще остается делать, кроме как мерзнуть и спать?..
Переживаю кризис жанра. Ничего не могу делать головой. Только руками. Поэтому провожу дни за вышивкой. Интересно, моя невралгия согласиться, наконец, с тем, что мы успокоились и кризисов больше не будет, или она думает, что это затишье перед бурей и будет продолжать мне показывать сны, из-за которых мне страшно даже от мысли, что мне придется спать одной?..
Интересный вопрос стоит о выгорании. Может быть, это действительно оно? Стоит остановиться и сказать хватит. И смириться с тем, что теперь я овощ?.. Сколько это может длиться? Полгода- год?.. Жизнь пройдет мимо. Моей экстраверсивной душе это не по нраву.

16:29 

Переломить график

Per aspera ad astra
Восстанавление режима - сложное дело, особенно когда ложишься в пять утра и не можешь разомкнуть глаза. Вчера, играя вечером в днд, поняла, что еще один-два раза туда съезжу (и то, с перерывом, так как ездить и играть без Анориэль и Дарианы мне грустно - там будет совсем скучно), и все, до свидания. Подход при котором наш отыгрыш принимают по пожизневую склоку - мне категорически не близок.
Сегодня день сурка с лилеянием выбитой руки, которая вроде встала на место, но я стараюсь ее еще хотя бы день не трогать, чтобы не сделать хуже. Посмотрим, что будет с ней завтра, надеюсь, что все хорошо.
Ночью дошли до мысли, что не хотим Новый Год за салатиками и вином, и хотим хорошенько и весело поиграть. Думаем над сюжетом.
Все больше склоняюсь к мысли, что не стоит тратить время на людей, которые не стремятся провести его с тобой. Когда в течении нескольких недель пытаешься встретиться с человеком впустую - кажется, это не со встречей и временем что-то не так. Пусть. Нужно просто отпустить и забыть. Все равно, даже расшибание в лепешку тут не поможет.

15:34 

Талантливая кошка.

Per aspera ad astra
Вчера был прекрасный день - я не сделала ничего из запланированного, кроме того, что у меня таки был урок танцев и вечерняя словеска, но честно говоря, кажется, это была заслуга Натали, а не меня. У меня уже больше недели стремительно разряжается телефон и большую часть дня я без связи. Вдобавок, вчера я забыла его в машине и мне было лень туда спускаться. Поэтому, сегодня я без связи в принципе. Потом уже вечером в душе я уронила наручные часы в раковину и из них вылетело ударопрочное стекло, и они остановились. Часы всегда были противоударными и вообще неубиваемые - золотую швейцарскую игрушку носил десять лет мой папа, а это показатель их "неубиваемости". Закончила день я тем, что оперлась всем весом на выпрямленную руку и теперь она распрямляется только с сильной болью, хожу прижав лапку к груди и думаю о жизни, точнее о том, что рука левая, одной левой я машину уже водила и не уверенна, что справлюсь одной правой, ибо именно левая у меня силовая.
Осторожно озираюсь и думаю о том, окончилась ли талантливая полоса, или я еще что-нибудь натворю.

13:24 

Время сна

Per aspera ad astra
Очень-очень завидую людям, которые сейчас пишут "бегаю, как ужаленный в хвост, ни на что не хватает времени". То же хочу бегать, но вместо этого - сплю на ходу. Нервное лето, сонная осень, темная зима... Это не должно кончиться невралгией, вот не должно. Я сама себя уговариваю, что не надо так. Не хочу опять пару дней лежать пластом, не в силах пошевелиться.
Нужно взять себя в руки и начать бежать. Впрочем, расписание действительно на самом деле плотное, но мне нужно самой себя контролировать и помнить про разное, чтобы не пропадал ритм действий.
Вчера сходила на мастер-класс к балу, посмотрела на кучу незнакомых людей, оттанцевала полтора часа за партнера и сдохла. Девочкой быть однозначно проще. Но даже когда я один раз сходила на бал к Уильяму в виде девочки, на седьмом месяце беременности, я все равно танцевала за кавалера, потому что кавалеров мало, а вокруг десятки пар голодных глаз. Вот и танцуешь, пока не упадешь.
Хочется свернуться клубком и не двигаться.

23:50 

Поганый день...

Per aspera ad astra
... хочется просто не думать. В идеале - лечь и сдохнуть.(

20:03 

В наших глазах - переплетение стали и неба...

Per aspera ad astra
Сегодня день должен был быть очень насыщенным, получился немного дурацким, но это меня в принципе не очень огорчает. Смотря на себя со стороны, я думаю о том, что сейчас как бы заново учусь общаться с людьми. Учусь смотреть и слушать, переплетая темы и интересы. Очень много вещей, которые мне бы хотелось уметь еще в пятнадцать-шестнадцать лет, это бы избавило меня от многих проблем. Но в юности меня ощутимо подташнивало от моего окружения, поэтому искать к нему подходы я не видела смысла, отгораживаясь от них хрустальными стенами.
Когда выбираешь себе окружение сам - нужно отучаться от двух стилей, один из которых "вы мне не нужны, отойдите на три шага и оттуда прокричите, что вам надо, я может быть услышу". Учиться улыбаться, не только когда тебе весело, а чтобы сделать собеседнику приятно. Мне всегда казалось, что все эти социальные реверансы не должны работать, потому что они очевидны и являются формой взятки. Потом поняла, что не права, но учиться их делать оказалось сложно. При учете того, что у меня периодически обостряется социофобия.
Всегда чуть завидовала людям, которые умеют заводить полезные знакомства на пустом месте и улыбаться незнакомым людям. Я не умею. Моя мама, с которой я копирую социальное поведение, тоже. То есть умеет конечно, но только по большому заказу и в прямом смысле слова "по праздникам".
А у Ирины Александровны ожидаемо хорошо и уютно. Иногда я пытаюсь спросить, для чего мне в жизни в принципе занятия вокалом. Но я понимаю, что если я вдруг приду к выводу, что вообщем оно мне нигде не пригодиться, мне будет очень грустно. Так же, как с танцами. Есть вещи, которые могут нигде не пригождаться, но я продолжу их делать, потому что они нужны мне для собственного душевного равновесия.

18:32 

Есть такое проклятие...

Per aspera ad astra
чтоб тебе всю жизнь чужую работу переделывать. Убилась об рукавчики на одном бордовом платье. Никогда, никогда, слышите, даже если у меня не будет ни капли денег, я не буду вшивать в свои рукава потрепанную тюль, разрезанную вдоль. Эстетические чувства, над которыми совершают такое надругательство, не выдерживают и начинают рыдать горючими слезами.
Нет, я понимаю, что, наверное, шью далеко не идеально, что у меня тоже достаточно косяков. Но... НО!.. Нельзя же так.
Смотрю на свое расписание, удивляюсь тому, что еще несколько недель назад оно было почти пустое, сейчас оно забито до крайности. Ну, в самом деле, так жить определенно веселее, но состыковаться, например, с любимыми оленями становиться все сложнее, особенно когда это расписание разбавляется попеременно болящими то головой, то лицевым нервом.
Удивляюсь тому, что оказывается люди охотнее сейчас общаются вконтакте, чем где бы то ни было. Они могут игнорировать почту, не видеть сообщений в скайпе, не отвечать на у-мылы, но при этом вконтакте сидят и отвечают регулярно. Переламываю себя и учусь пользоваться вконтактом. Пока что практически бесит, но я пытаюсь с собою справиться.

20:00 

И снова об играх.

Per aspera ad astra
Да, в жизни моей происходит на самом деле много всего, а я пишу как всегда о том же. Об играх. Съездила я на вторую сессию днд и задумалась над своими ощущениями. По ощущениям, мне стало нестерпимо скучно и я поглядывала на часы, чтобы понять, сколько еще мне тут сидеть. И дело даже не в том, что в помещении том было душно (в первый раз у меня болела голова, но мне было как-то интереснее, возможно, от того, что все происходящее в новинку).
Я начинаю понимать, почему в той группе была такая текучка кадров. Возможно, я конечно не права, и такая практика повсеместна, но я очень удивляюсь, что незнакомые игроки не идут ни на какой контакт, ни толком на игровой, ни на пожизневый. Ну, я понимаю, что я им не напрашиваюсь в друзья, но собственно говоря, трудно играть, когда обстановка в комнате от нейтральной до враждебной. Ну, вот трудно и все тут. Хоть у меня игры и другого формата, но я даже с игроком которого первый раз вижу стараюсь разговаривать благожелательно, чтобы он мог расслабиться и получить удовольствие. А тут обстановка направлена на "играй и выметайся", ты нам никто, знать мы тебя не желаем. Странно. Гостеприимство - нет, не слышали. Это толком не обвинения, но описание того, что мне такой подход просто-напросто некомфортен.
Есть еще другое - с одной стороны, вроде как мне делали замечания в первый раз, что я не антуражно отыгрываю удары, с другой стороны, ролеплей откровенно хромает на обе ноги и мне становиться скучно от довольно однообразных драк. Ну, роль танка действительно довольно однообразна, но я понимаю, что скоро пойду в разнос, как наш хил.
А это только вторая сессия. Вообщем, пошла я туда за опытом, опыта я там набираюсь. Надеюсь на лучшее, готовлюсь к худшему и в следующий раз видимо буду брать с собой планшет и читать в особо дремотных местах. Так оно как-то проще не подпрыгивать на одном месте будет.

15:45 

Меланхолия и игры непривычного формата.

Per aspera ad astra
Нет, на самом деле все не так страшно, как кажется. Ну, меланхолия. Ну, бывает.
Собственно говоря, вчера был замечательный вечер. Я построила глазки Натали и упросила нас поводить. Словеска и кубики - это очень забавно. Бог великого рандома меня определенно любит. Ну, или любит моих шибанутых на всю голову персонажей. Собственно говоря, по жизни с моим инстинктом самосохранения вообщем-то все в порядке.
Ну, я не сую руки в незнакомые отверстия, не знакомлюсь на улицах с подозрительными личностями и вообще много чего не делаю, чего периодически требует от меня моя экстраверсия. Зато в отыгрышах я отрываюсь: везде, куда можно залезть, я залезаю, все, что можно подергать (включая дракона за хвост), я дергаю.
По результатам произошедшего - вместе с напарником приручили элементаля огня ("слушай его, он тут самый адекватный в этом бардаке"), обнесли замок алхимика на лут, развалили этот самый замок. Приятно играть безумную ирландскую женщину.
В другой словески формата днд я сегодня вот уже второй раз поеду играть полу-орка файтер-танка. Ну, конечно же, кого же я еще могу играть. Вчера полвечера составляла для него новую раскладку талантов и способностей, читала мануалы и пыталась вникнуть. Я испорчена варкрафтовским подходом и попыткой просчитать, что мне может понадобиться в ближайшее время.
Но, конечно, входить в помещение при учете всех сопутствующих атрибутов деловой встречи перед этим, и услышать милое представление: "А это наш воин-полуорк", было забавно.

16:46 

Компенсация

Per aspera ad astra
Крайне насыщенные выходные, о которых я видимо еще напишу, обязательно должны вылиться в то, что в понедельник дома обнаружатся две нетранспортабельные тушки, которые не способны двигаться. В целом, все хорошо, потому что в выходные было много всего полезного сделано и по работе тоже, и сегодня я еще написала полезных писем пачку, но все равно - обидно. Зато сижу, отмокаю в краске и чихаю на аллергию.
Да, я знаю, что я крайний мазохист, который имеет аллергию на абсолютно все краски для волос, но продолжает каждый месяц красится. Это называется - красота требует жертв, чаще всего человеческих. Искренне жалко, что в данном случае нельзя принести в жертву кого-нибудь другого.
Как-то после самайна меня здорово отпустило. Во всех смыслах. Но вместо того, чтобы прыгать и радоваться, я пытаюсь победить организм, который решил умереть от зимы, анемии и отпустивших нервов в придачу.

По земле гуляет ветер...

главная