• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:26 

Ветер, неси меня...

Per aspera ad astra
Настал день, который должен положить конец моим наслаждениям страданием. В этот раз запланированная сезонная депрессия получилась с одной стороны намного легче, чем обычно, потому что я не позволяла себе утонуть, мучительно подталкивая себя к поверхности и заставляя дышать, с другой - тяжелее, потому что я полностью осознавала все происходящее со мной. Это действительно напоминает утопление - она смыкается над головой, как вода, а потом начинает давить, когда ты спускаешься все ниже и ниже, а толща воды над головой становиться все больше.
Никаких "вау, отпустило", я не ощущаю, но, наверное, так и не должно быть. Потому что это не лечиться по мановению волшебной палочки, если вообще лечиться, а не проходит само. Но сейчас можно поставить точку и сказать, что больше морального права на страдания я не имею. Хватит. Надоело.
Я с "Лаик" перебиваюсь какими-то невнятными оправданиями нежелания двигаться. Нежелания организовывать, тянуть, вытягивать. Нежелания творить. А ведь только это меня по настоящему привлекает. Я оживаю только, когда сажусь за файл с сюжетом кабинетки, другой кабинетки или "Войны царств". И у меня в голове рождаются миры и персонажи, которые не ложатся на бумагу, они могут только быть сыграны. Свои миры я не смогу перенести на бумагу, нигде и никогда. Я хочу, чтобы они жили и дышали, без промежуточного варианта четко сформулированного словами.
Я очень благодарна друзьям, которые выдержали рядом со мной последние три недели. Я сама себя местами опасалась и не верила, что это я. Что я могу так думать, так себя вести, и так чувствовать. Да, если я так веду себя каждый год, то я благодарна, что вы со мной каждый год это переживаете, просто только в этот раз я полностью осознавала процесс, но не могла его выключить. Может быть, в следующий раз я смогу и это.
Вообщем, с Днем Рождением меня. (Да, я не скромна, но и не стремлюсь быть ею.)
Самой себе я могу пожелать никогда-никогда в жизни не повзрослеть.

Я буду очень рада видеть сегодня всех, кто захочет прийти.

20:42 

Мы здесь играем и всячески рекомендуем.

Per aspera ad astra
29.03.2015 в 20:15
Пишет Аэлирэнн:

Приглашаем на игру!
Господа игроки, пожалуйста, найдитесь!

Есть предложение принять участие в игре "Магический Петербург" (оригинальный мир, антураж - приблизительно 17-19 век, время - 17-19 апреля сего года, взнос - 1500, место проведения - ДОЛ "Парус", Ленинградская обл.).
Сообщества игры:
vk.com/club73040098
royalmagic.diary.ru/

Имеющиеся в наличии роли:
- посол Поднебесной Империи, достойный и воспитанный дипломат (костюм - что-то японско-китайско-корейское);
- жрица Поднебесной Империи, прибывшая в Россию со своими целями (аналогично);
- студент Университета, учащийся на кафедре Духа (псионика), скромный юноша, принят из трущоб, родителей не знает (костюм - серый пиджак и брюки с белым кантом любого фасона; брюки можно чёрные, рубашку - любую);
- студент Университета, учащийся на кафедре Некромантии, отыскан в глухой сибирской деревушке (аналогично);
- преподаватель некромантии Университета с интересным прошлым и настоящим (костюм - чёрная мантия);
- барон Бронзобород, дворф (гном) в самом расцвете сил, заместитель министра финансов Российской Империи (цвета костюма - бордовый с золотом);
- молодой дворф (гном), сын барона Бронзоборода (цвета костюма - бордовый с золотом);
- молодая маркиза Ауффенберг, дочка полковника Земного полка, учащаяся Университета на факультете Огня, пылкая и надменная девушка (костюм - серый с белым кантом пиджак и такая же юбка любого фасона, блузка - любого цвета).

Если что-то заинтересует - милости просим)

URL записи

01:37 

Игра для игроков

Per aspera ad astra
Что-то у меня сегодня философское настроение и ненависть людям, сочетающая с собой головную боль, которая не отпускала за весь день, кажется, не на секунду. В свете вышеозначенной любви к миру мне есть что сказать об играх. Мы с братьями сегодня много рассуждали о соответствиях и ожиданиях в контексте ролевых игр. К общим выводам мы не пришли, но яду слили достаточно. Не на один такой пост с пояснениями.
А я задумалась. Вот я обычно довольно легко играю разных дипломатов, просто потому что знаю, как в силу незаконченного, но образования. Моряков, потому что моя семья всю жизнь была неразрывно связана с морем. Всяких красивых дам, умеющих красиво хлопать глазками и вышивать, потому что умею. В моей практике был учитель танцев, телохранитель, следователь (все провалил, но классно поиграл), зельевар (обварил весь полигон во всех смыслах этого слова), парочка королев, много военных.
Но я никогда не возьмусь играть, например, министра финансов (поклон и реверанс в сторону господина Манрика), программиста, математика и священника христианских конфессий. Для таких ролей мне банально не хватит знаний, и я понимаю, что восполнить их мне за время подготовки к игре просто не удастся.
Но если мне все же придется такое играть, я сяду и изучу все, что найду по вопросам, связанных с тем, чем персонаж занимается в течении всей жизни. А если не пойму не фига, то найду того, кто сможет мне это на пальцах объяснить. Это называется - ответственный подход к роли.
И я с некоторым удивлением наблюдаю периодически на играх дипломатов, которые тыкают в лицо монаршьим особам, военных, которые посылают кавалерию против артиллерии в горку, моряков, которые не могут отличить фок от грота или хотя бы сделать умный вид, при упоминании данных вещей. И мне становиться странно. Игра - без вролинга, это мы проходили. Игра без погружения в отыгрываемый и созданный мир - это что-то для меня новенькое.
А зачем вообще играть, если ты все равно играешь самого себя, но в красивой тряпочке и с пафосным лицом?..
То же касается мастеров, которые заявляют страну и год в этом мире, но при этом строят сюжет вообще в отрыве от исторической составляющей реальности. Что это и зачем? У мастеров нет достаточных знаний? Мы живем в эпоху информационной революции - знания - это вообще не проблема.
В конечном итоге наш земной шарик велик и многообразен в контексте истории. Можно выбрать то время и место, в котором ты хоть немного разбираешься. И не нужно ничего додумывать и изобретать сферического коня в вакууме.
Но что я вижу - тот самый конь - стал любимым персонажем во множестве сюжетов.

21:33 

Весна, весна идет, весне дорогу...

Per aspera ad astra
Вообще-то у меня перед днем рождения всегда депрессия. И я хожу, жалуюсь всем подряд и выслушиваю разнообразные поглаживания на тему того, что все не так плохо, как мне кажется. И я даже верю, что не плохо, просто моя депрессия - она более недоверчивая, чем я сама. Поэтому мы с ней не дружим и вообще стараемся не общаться.
Обычно март месяц в славном городе Санкт-Петербурге, довольно неприятное время, холодное, сумрачное, мрачное. А депрессить под солнечным светом, пением птиц и одуряющим запахом ветра как-то странно и неприятно.
Помимо друзей, любимого человека, мне еще не дают впадать в уныние вот эти две красавицы:



и вторая красавица...

14:44 

День рождение и прочие хвосты...

Per aspera ad astra
До непосредственно дня рождения осталось две недели, и у меня есть, что сказать по этому поводу.
Ну, во первых, многие из вас знают, что я делаю 12 апреля кабинетку в его честь.
Кабинетка будет по Камше, как вбоквел к уже законченной серии игр, небольшая, на побегать, может быть, потанцевать и поприключаться.
31 марта, в День, я с утра буду у родителей, потом я приеду домой и ко мне можно заходить-поздравлять, в режиме, приходите, кто хочет. Я всем буду рада.
Кто интересовался моим виш-листом - он есть у меня, как и всегда, дисциплинированной в этом плане.

My Wishlist - marinanott

15:43 

Процент сумасшедших в нашей квартире...

Per aspera ad astra
То, что на нашей улице внезапно наступила весна я осознала уже давно. То есть, на самом деле, я это осознала уже первого марта. И хотела сюда написать. И даже сочиняла мысленно текст. Странно, я не понимаю, чем сейчас заняты мои мысли и чувства, но в голове я слышу непрекращающийся тонкий звон. Пусто.
Трудно себе в этом признаваться, трудно заново начинать двигаться. Но зима прошла. Кажется, она длилась минимум десять лет. Зима полная непонимания и слез. Хотя прошлая была страшнее, значит следующая будет лучше. Хочу в мир, где весна сменяется осенью, а осень - зимой. Люблю межсезонье, его прохладные ветра, яркое солнце и темные ночи.
Я живу. Хожу на курсы, делаю какие-то дела, о чем-то дума и мечтаю.
Что там написано? Слова...
Я разучилась говорить о том, что спит глубоко внутри и не хочу учиться заново. Я даже не хочу знать, что спит глубоко внутри.
Я хочу танцевать. Смеяться и грустить. Петь. И не думать о завтрашнем дне. Просто не думать о завтрашнем дне.
Все будет хорошо.
А у нас вот уже месяц как живут крыски. Две очаровательные девочки с именами на букву "В". Вы знаете, насколько мало хороших крысиных имен на букву "в"? Вот мы теперь знаем.
А еще я теперь знаю, что дом у родителей может быть нормальным и приятным местом, если не стесняться открывать окна и дышать чистым, тихим воздухом. Не бояться ходить по нему ночью, шлепая босыми ногами по теплому темному паркету. Вежливо здороваться с рыцарем в латных доспехах у кухни. Играть. По крайней мере, это лучшее, что я умею.
На самом деле, все мы играем. И родители тоже. Просто они играют в умных, взрослых, все знающих людей. Но я точно знаю, что это только игра, и их опыт уже не перекрывает наш. Наша жизнь быстрее и разнообразнее, за счет того, что информационные потоки вокруг насыщеннее. Да, они грязнее, но мы учимся фильтровать информацию.
А за окном светит солнце и безумно пахнет весной.

23:31 

Из-под теплой шкуры...

Per aspera ad astra
Или хроники болезного шмыгуносика.
Рисунок продвигается как-то странно и в неизвестном направлении. Не могу сказать, что я подчерпнула из первого урока курса что-то принципиально новое, по крайней мере, я все еще не могу заставить себя рисовать "вслепую", то есть смотря в основном на объект рисунка и несмотря на бумагу. Зато я перестала совсем уж страшно бояться срисовывать с натуры. Хотя результаты мне все еще нравятся не сильно.
Вчера, проведя очередную сессию словески поняла, что разваливаюсь окончательно, сижу на терафлю и горячем чае, шмыгаю носом и ненавижу все живое. И неживое тоже. Настроение - соответственное - о тщете всего сущего и прочих мышах.
Хотя определенная польза от прошедших выходных все ж так была - мы зачетно покурили с братом планы на будущую нашу игру, которая будет в две тысячи шестнадцатом. Здесь встает тот самый вопрос о заинтересованности и фидбеке. Видимо, немножко набросав мир я тоже буду водить по нему словески, чтобы лучше прочувствовать его строение, настроение и отклик, которые он вызывает. Пока я придумала только название, все остальное - в виде образов в голове.
Образы в голове тоже, знаете ли, не мало. Но от них до полноценной игры - целая долгая и длинная дорога перепитий и препятствий.

23:26 

Тяжелые наркотики

Per aspera ad astra
Хорошо было бы контролировать некоторые свои зависимости. Но я всегда так недоуменно смотрю на людей, которые стенают по поводу "восемь часов в поезде без сигареты" или не могут остановиться после первой бутылки (нет, я не осуждаю, я действительно просто не понимаю), что отрываться от книги только, когда она, наконец, закончилась, продолбав попутно все, что было запланировано - трудно осознать, что вообще-то эти зависимости сродни.
Стоит лишь дать в руки книгу, которая мне хоть сколько-то интересна и я уже ничего не могу с собой поделать, меня от нее надо "отрывать", потому что если я сама контролирую свое время, оно целиком уйдет в эту книгу. Причем, так как я теперь читаю преимущественно электронные, я не буду осознавать, сколько я уже прочитала и далеко ли до конца. Поэтому обещание "ну вот сейчас дочитаю, минутку" может растянуться на пол-суток. Я не со зла, просто так получается.
Может быть, сегодня сыграл со мной злую шутку и вчера перенасыщенный день, когда я провела не дома двенадцать часов и это не были легкие двенадцать часов, хоть и прошли преимущественно с ребенком. Но я как-то не люблю людей, опять и всем скопом.
Поэтому вместо того, чтобы делать домашние задания по курсу рисунка, и вообще заниматься другими полезными вещами, я сейчас с трудом возвращаю голову на место, оторвав ее, наконец, от поглотившей все книги.
Леонид повзрослел, вытянулся и стал смотреть на меня серьезным взглядом. Они с дедушкой доломали машинку, которая была рассчитана только на пятнадцать киллограмов и явно не на снежные равнины. Ребенок не говорит, но научился заливисто рычать, и демонстрирует свое умение кому не попадя. Получается у него хорошо, но я все же предпочла бы более осмысленное что-то. Еще нужно учиться верить ребенку - если он приносит что-то и уверенно ставит на стол, значит, оно ему реально нужно. Мне уже стыдно, когда я бегаю переспрашивать, не доверившись его мнению. Он, кажется, намного лучше меня ориентируется дома у бабушки с дедушкой.
Поменяла дизайн в дневнике. Он отключился в связи с неуплатой, радуя меня желтой каемочкой, а потом к "снежной зиме" возвращаться не захотелось. Пусть повесит дракончик. Он милый.

23:27 

Игры - это не шутки.

Per aspera ad astra
Или игры, в которые мы играем. В целом, намечается интересная тенденция того, что техногенки в результате пролетели мимо нас в грядущем сезоне полностью. То ли мы с этими играми никак не можем выйти из резонанса, то ли просто судьба такая. Поговорив с Долоховым за жизнь, выяснили, что в будущем сезоне как-то с количеством игр не очень. Слишком много факторов, которые не совпадают, да и мы стали требовательнее к качеству, видимо.
Забавно, что с двух игр из трех, на которые я написала квенты, я снялась. Надо бы написать квенты к оставшимся трем и сняться с них тоже.
Зато я придумала, что за кабинетку собираюсь делать на свой день рождения и зову туда людей потихоньку. Кабинетка на четыре часа, но больше чем на двадцать человек. Но по Камше. Но с сюжетом, ибо пьянку в дурацком я физически не в состоянии осилить никак. Нужно искать зал и вообще приводить свои мысли по этому поводу в порядок.
А еще у меня есть любимый форум, в который я играю сейчас с большим удовольствием, чем во что-либо другое. Плюс вожу небольшую словеску. А еще в моей голове бродит мир, по которому мы хотели делать игру в будущем сезоне и неплохо бы начать записывать какие-нибудь мысли оттуда.
Больше всего меня радует создавать новые миры. И генерить идеи на ходу, поэтому мне очень нравится формат "поводить словеску", это просто чистое творчество - оно берется исключительно из моей головы в тот момент, когда игроки заканчивают свои ходы или задают вопросы. И при этом, я сначала боялась, что оно будет каким-то несогласованным или нелогичным, но вроде даже космогоника мира вполне укладывается в заданные рамки.

23:07 

Возраст

Per aspera ad astra
Была сегодня на дне рождения своей бабушки. Все бы ничего, если бы там не было еще какого-то количества левого народа, которому на бабушку по большому счету... ну да ладно. Мы с ребенком отлично погоняли под торжественным столом машинки, съели торт и вообщем были счастливы.
Но я посмотрела на семью и друзей и как-то... загрустила. Дочь маминой подруги - моя ровесница, в прошлом году стремительно превратилась из "три меня в ширину" в "половинка меня". Я точно знаю, что она давно об этом мечтала, но... Вообщем, сравниваю я женщин, сидящих за столом, и понимаю, что моя мама, которой больше полувека выглядит чуть ли не лучше. А мой брат, который вообще-то мой ровесник выглядит просто странно. Сбритые под ноль волосы настолько убивают любую внешность, что остается только развести руками и всплакнуть, а десять лет назад был вполне себе симпатичным мальчиком.
На этом фоне мой папа, которому скоро исполнится шестьдесят, сбрил бороду и стал отращивать свои рыжие кудри и разом помолодел лет на пятнадцать.
Смотря на эти неутешительные преобразования, я как-то излишне внимательно смотрю в зеркало, пытаясь понять, нормально ли то, что я по сей день иногда играю восьмилетних девочек?

21:40 

Внутренний ребенок

Per aspera ad astra
Закономерно - как только у меня все стало с психикой не так ужасно, как было, я перестала сюда писать. Хотя, точно знаю, что это в корне неправильно. Складывание букв в слова, а слов в тексты помогает мне думать и освобождает мои мысли от шелухи. Особенно, когда я пишу не на какую-нибудь нужную и конкретную тему, или за какого-нибудь персонажа, а просто так.
За время моего молчания мы успели съездить в Москву, погостить у любимой лисы, сходить врачу, до истерики напугаться подозрением на онкологию, получить опровержение этого подозрения и осознать, что нужно двигаться. То, что я своеобразным образом перегорела в какой-то момент, я уже осознала. Осталось осознать, как из этого состояния перегорания выбираться.
У меня лежит маленькая куча книг, которые мне интересно прочитать. Причем не художественных, а как сейчас принято говорить нон-фикшн. Во вторник у меня начнутся курсы рисования, которые, я продолжаю на это надеяться, вставят мне руки в нужное место. Я начала читать книгу Джулии Кэмерон "Путь художника", которая, судя по вступлению, как раз призвана бороться с выгоранием и учит гладить своего внутреннего ребенка.
Я правда сильно подозреваю, что мой конкретный ребенок совсем не "внутренний", а вполне себе внешний. В том смысле, что я не взрослею. Я оглядываюсь назад, на то, как я думала десять или пятнадцать лет назад... Нет, есть вещи, которые сейчас по здравому размышлению я сделала бы иначе. Но. Только оглядываясь на события, к которым привело мое поведение. То есть, если была бы возможность, я бы исправила последствия, а не сами поступки. И то... Если у меня не было такого опыта, и через двадцать лет я поступлю, кажется, точно так же - на тех же эмоциях и с той же позиции - сначала делаю, потом думаю, может быть.
Меня окружают удивительные люди. Каждый человек в отдельности - целый мир, со сложными внутренними законами, богами и связями. Почему же в большинстве случаев, когда людей больше десятка, я начинаю их не выносить? Я с детства боюсь толп. Толпы людей вызывают у меня брезгливость и желание убраться от них как можно дальше.
Возможно, в том числе поэтому я пытаюсь перейти на ночной образ жизни. Ночью - людей везде меньше.

21:05 

В Москву.

Per aspera ad astra
Вообщем, завтра утром мы приезжаем, в 11 утра.
Будем в столице до 19 января.
Нас можно и нужно ловить, общать и гулять.)

23:30 

Итоги 2014 года.

Per aspera ad astra
Люди года: Гидеон, Анориэль, Дариана, Роха, Арти
Знакомство года: Тишинка
Главное событие года: "Тайна старого монастыря"
Игра года: "Талигойская Баллада"
Роль года: Солейн Мордрейк (внезапно, не в живую, но зато как вдохновенно)
Путешествие года: От Франкфурта на Майне до Берлина на машине.
Книга года: "Цветы на чердаке"
Фильм года: сериал "Аббатство Даунтон"
Достижение года: И мы снова выжили и научились жить вместе.
Новое в этом году: словески и попытка их водить
Разочарование года: полная потеря мотиваций и в следствии чего работоспособности.
Девиз года: "Против ветра..."

Помимо этого я начала регулярно и серьезно заниматься вокалом, повысила качество жизни путем того, что научилась носить линзы, постепенно отучаясь от извечного географического кретинизма, оказалось, что неумение ориентироваться на местности связано с плохим зрением, оплатила курсы рисования, на которые давно хотела и пойду в феврале.
Обнаружила, что я в принципе люблю учиться. А так же, я таки умею себя контролировать, если очень захочу, но мне это дорого дается. Год переломный, поворотный, интересный.
Обнаружила так же, что чем больше я узнаю людей, тем больше мне нравятся кошки, но это, собственно говоря, не новость.
Осознала, что очень боюсь, что с моими родителями что-то случиться, особенно с бабушкой, у меня пошел второй панический приступ на ее счет, она очень сильно постарела за последний месяц.
Ребенок очень много времени проводит у бабушки с дедушкой. А я не уверенна, что это правильно, хотя им всем так хорошо. И ребенок вообщем расстраивается только когда я уезжаю.
Когда я писала в прошлом году, что этот год был непростой, я просто не знала, что ждет меня в следующем. Больше я ничего подобного не напишу. Год был всяким. Разным. И вообще, не стоит винить года, только самого себя, я будто бы бежала марафон, и упала за финишем. Не смогла подняться, за что мне до сих пор стыдно. Мы приняли непростое решение не делать в следующем году игр, а только играть в них, набирать базу и вообще постигать новый опыт.
Большая часть планов с прошлого года таки была реализована. И это хорошо.

Планы на 2015 год:
Закончить курс рисунка.
Научиться красиво петь.
Найти-таки конюшню для регулярных занятий.
Опять начать заниматься серьезно бизнесом.
Путешествовать. (Франция и паромчик весной-в начале лета?)
Хорошо поиграть на играх.

19:23 

Самая длинная ночь года и другие хвосты...

Per aspera ad astra
Собственно говоря, вся лента уже отметилась, что она отпраздновала Йоль, а я вчера и сегодня полдня проспала. Это означает только то, что Йоль отметили вообщем хорошо, честно встретив рассвет. Я, правда, опасалась, что не смогу вовремя встать и поехать куда бы то ни было, но мы сначала отыграли кабинетку, потом совершили похищение оленей и сидели всю ночь, сначала под разговоры о прошедшем годе, затем под словеску.
Вообще последние дни порадовали извинениями от абсолютно разных и хороших людей в каких-то застарелых конфликтах, с одной стороны я о тех конфликтах и думать забыла, с другой, общение тогда прервалось и это было грустно. Сейчас, дай творец миров, восстановиться.
Кабинетка тоже прошло хорошо. Я словила странный опыт игры в служанку. Нет, мне было интересно, смогу или нет - с привычкой играть знатных дам и королев, ну в крайнем случае искательниц приключений, сыграть служанку мне представлялось очень сложным. Но в целом, я ухитрилась за месяц отсмотреть все сезоны "Аббатства Даунтон" и подчерпнуть оттуда знания о том, как ведут себя слуги в хорошем английском доме. Я разносила чай, убирала со столов и мыла посуду в перерывах между тем, как ухаживала за своим подопечным. Вообщем, часть игры я просидела на кухне с книжкой (это первая игра на которой я ухитрилась "ПОЧИТАТЬ!"), так как чай пили не всегда, а подопечный из комнаты меня регулярно выставлял. Надо сказать - огромное спасибо господам, которые заваливались на кухню поболтать с сиделкой, вы меня развлекали, так как вламываться к вам мне было все-таки не очень. Очень жаль, что у роли не было никакого бэкграунда с тайнами или задачами - единственный квест на игре у меня был - выйти замуж. А у меня было столько возможностей, которые некуда было пристроить. Вообщем, посмотрела я на это и решила, что это был интересный опыт, но больше никогда.
Ночью со мной случился еще один интересный опыт, я поводила подопытных кроликов в словеску. При учете того, что начали мы это занятие часов в двенадцать утра, а закончили - в десять, я плохо помню, что там происходило и вообще водила я в каком-то измененном состоянии сознания, когда мысли текут быстро и ясно, но потом ничего не помнишь, я не уверенна, что я смогу повторить с таким же успехом, а успех вроде был, ибо подопытным понравилось. Правда, мои кубики их долго не любили. В результате эту словеску можно смело обзывать "Три веселых упыря" и "Зомби зомби зомби".

18:50 

А я приручил земляных червяков!

Per aspera ad astra
Вообщем, тут такое дело - настроение у меня очень орочье, хочется мяса и убивать. Но вообщем, для меня состояние "хочется убивать" очень радостно и позитивно, как правило. Дело в том, что я реально нашла причину собственной депрессии. Дело в том, что я три последних месяца принимала витамины, которые вызывали у меня апатию и сонливость. При этом состояния стресса не снимали, вот я сидела, нервничала, но сделать с этим ничего не смогла. Уже четыре дня я их не пью и очень высоко прыгаю. Это состояние мне нравится, но мне кажется, что оно опасно для окружающих, потому что любая эмоция стала яркой и зашкаливающей, от безумной радости до слез в три ручья разгон в полсекунды - любим, умеем, практикуем.
Еще бы режим наладить, так вообще все бы стало замечательно, а то ложиться в пять утра, да еще ворочаться, потому что спать как-то хочется на самом деле даже не сильно - это плохая привычка. Я почти не вижу светового дня и начала по нему скучать. Как-то так.
А еще мы сходили на последнего хоббита и это замечательно. Все, орки, эльфы, хоббит, гномы и даже люди. Вообще, люблю красиво сделанные драки, а что умеет делать Джексон - так это драки. И вообще - пофиг, что половины показанного не было в книжке. Мы ли не курим канон, чтобы сделать красивый сюжет?
Задумалась над тем, не захочет ли Джексон поставить Сильмарилион когда-нибудь? Я бы посмотрела. Правда это будет сериал в десять фильмов по три часа, но я верю, что будет смотреться на одном дыхании. И будет очень красивым.

01:34 

Отпустить.

Per aspera ad astra
Отпустить ситуацию, когда все плохо - лучшее из возможных решений. Просто перестать переживать, понять, что все равно ничего в данной сфере ты изменить не можешь и начать жить дальше. И вернуть себе свою инициативу. В конечном итоге, надо привыкнуть к тому, что двигатель всего вокруг себя - я сама, и абсолютно бесполезно ждать, что кто-то поможет мне двигаться дальше, подтолкнет, или сделает что-то полезное. Нужно делать это самой.
Сегодня был довольно продуктивный день. Пообщались с мастерами Белерианда, встав ради этого в несусветную для себя рань, как ни странно, пообщались даже продуктивно, несмотря на то, что встать-то мы встали, а вот проснуться - не проснулись. Я теперь внезапно для себя играю Галадриэль, которую мне так здорово прочили тут во флэшмобе. Сходили на блинкомовскую ярмарку, закупились кучей симпатичной фурнитуры у Шелест, которой видимо будем обшивать как раз свои эльфийские костюмы.
Не попали к Ирине Санне, что вообщем не слишком хорошо, но не смертельно. Я успела обидеться и плюнуть, зато мы сегодня сходили на блинкомовскую ярмарку и встретили некоторое количество друзей, которых давно не видели.
Обновила свой ролевой календарь. Осталась одна игра с неподтвержденной ролью и меня это нервирует, ибо игра через одну и в январе.
А еще я обновила свой вишлист.

My Wishlist

01:00 

Ролевой календарь.

Per aspera ad astra
21 декабря 2014 года "Тайны Хэверхилла" - Мариса Эллерби, сиделка. - прошла
17-18 января 2015 года "Тринадцатый час" - Вольфганг Кройцберг, мастер внешней политики. - прошла
6-8 марта 2015 года "Нурменгард - 1943" - Алоисия Зильберкройц, секретарь Свенсона
Апрель 2015 года "Пока пушки молчат" - Летиция Оллар, королева Талига
Апрель 2015 года "Магический Петербург: Время Перемен" - Мариус Грей, ювелир
22-26 июля 2015 года "Капитан Морган II" - Мария де ла Консуэлло Катарина Долорес Тереса, девушка из борделя (теперь, главное запомнить это имя)
7-9 августа 2015 года "Здесь будет море" - Галадриэль
запись создана: 01.12.2014 в 22:22

19:16 

Только дай мне канал связи...

Per aspera ad astra
Вообщем, господа, кто не мог до меня дозвониться последний месяц. Я, наконец, смирилась с тем, что мой телефон нельзя починить и купила себе новый. Так что я опять на связи и мне даже не надо высылать свои номера телефонов, потому что макось спасет мир. Я прекрасный человек, который не заметил, что вместо черненького, заказал беленький телефон, теперь он у меня в цвет машины. Смотрю я на то, как я обрастаю белыми вещами, и неспокойна по этому поводу моя темная душа. Как-то не очень у меня в последнее время с удачей. Обрела телефон, потеряла паспорт, хотя конечно я почти уверенна, что сделала я это в доме у родителей. Позвонила, попросила поискать. Услышала о себе много интересного в первый момент.
Но, вообщем, со второго звонка, когда я сообразила, где его таки искать, со мной были любезнее. Ищут. Может быть, найдут.
В связи с чем я вспомнила по какому поводу мне может срочно понадобится паспорт:
С 11 по 19 января мы с Гидеоном в Москве, в гостях у Лисы.
Нас можно и нужно ловить и общать.

17:18 

Депрессия

Per aspera ad astra
Наверное, нужно это признать, понять и наконец-то начать с этим что-то делать. Когда ты два месяца подряд не можешь заставить себя сдвинуться с места и любая фигня доводит тебя практически до слез - это проблема. Причем, даже когда я пытаюсь выкарабкаться обязательно находиться что-то (можно даже не глобальное, но глобальных огорчений тоже хватает), что меня сталкивает обратно. И я продолжаю сидеть ровно и смотреть в одну точку.
Какие-то идеи никому не нужны. В лучшем случае "это конечно здорово, но у меня другие планы", в худшем "это конечно здорово, но мы хотим от тебя другого". А другое с моей точки зрения выглядит уныло и неинтересно, и если бы я знала об этом с самого начала, то, наверное, бы даже не ввязывалось в это дело, или ввязывалась, но на другой роли.
Естественно никто не будет делать мне скидок только потому что у меня депрессия. Никто не будет поступаться своим видением и интересами только потому что моя трава сейчас куриться на какой-то своей волне, которая ни с кем вообще не совпадает. Ну и пусть. Только вот родители еще и добивают. Так, чтобы вообще не стала.
А в депрессию и проблемы со здоровьем они не верят. И в то, что человек-сова они тоже не верят. В мире жаворонков совы зовутся "лентяями и бездельниками".
Но я сейчас реально лентяй и бездельник. И от осознания этого мне только хуже.

15:27 

Воспитание.

Per aspera ad astra
На самом деле это должен быть пост о сыне. Но, дело в том, что воспитывает сейчас в основном не я сына, а родители меня. В последние полгода Леонид довольно часто проводит у бабушки с дедушкой. Летом это было обусловлено своим домом и простором для гуляний, сейчас - моим овощным состоянием, но да дело не в этом. Я тоже себя корю за то, что даже не то, чтобы заниматься ребенком у меня нет сил. Утешает меня то, что занимаясь внуком моя мама и бабушка ощутимо помолодели и им это на пользу.
Я не буду давать зароков взять себя в руки и начать перестать лежать, смотря в монитор и не видя там не фига. Перестану. Правда. Еще немного, еще чуть-чуть. Но на этом фоне начинают воспитывать меня. Получается, несмотря на то, что ребенок жил у родителей последний месяц, в том, что они где-то подцепили вшей, виновата все равно я. И в том, что они три недели этого не замечали, видимо, тоже я.
Ребенка мне вернули со строгим наказом - вылечить. Да не вопрос, вылечим. Только я не понимаю, я то в чем виновата. Видимо, в том, что оставила на три недели ребенка под присмотром трех взрослых человек, которые над ним трясутся, как над хрустальным. У всех бывают косяки, но я не хочу отвечать за чужие, хотя я никого ни в чем между прочим не обвиняла.
Теперь еще ультимативное требование постричь мальчика, ибо он не кукла. Да и мне предлагают так с многоногими бороться. Ну, что я могу сказать - постригу только при одном условии - если там все зараженные, включая маму и бабушку сделают так же.

По земле гуляет ветер...

главная