Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:31 

Девочковые игры

Per aspera ad astra
Вчера я прочитала пост нашего любимого Манрика о камшовках и у меня до сих пор идет пар из ушей. Так как я не просила прав давать ссылку на этот пост, желающие сами могут найти его в ЖЖ и прочитать. А я просто выскажусь здесь и успокоюсь.
Если Альдо Ракан и Ричард Окделл единственный реалистичные персонажи для нашего мира, с нашим миром что-то не так и я не хочу в нем жить. Вообще, проблема реалистичности - он поднимается не так уж и редко. И я давно для себя решила, что мне не нужна реалистичность.
В реальность я играю каждый день. Езжу к родителям, играю в хорошую девочку, получаю квесты, выполняю их, качаю репутацию с фракцией "семья" и так далее. На игры я езжу спасать драконов и убивать принцесс. Или наоборот, опционально. Я хочу встречать там благородных рыцарей, отважных разбойников и страшных злодеев, и прочих персонажей, у каждого из которых своя правда, но не реалистичных мужиков, которые по мнению многих предают реалистичности миру.
В пример приводилась игра Томы и Бероальда, которая была очень неплохой, но лично мое мнение, что отнюдь не потому что "был соблюден баланс между кроссполом и тругендером". Да, там было целых шесть тругендерных мальчиков. На игре в тридцать человек это сложно назвать балансом. И да большинство из них сутки игры просидели в совете, считая чипы, иногда делая это по двадцать раз - одни и те же чипы. Очень интересное и поучительное действие на игре живого действия.
А девочки сидят дома и вышивают, и ждут пока мальчики досчитают свои чипы и вспомнят, что неплохо было бы еще поиграть что-то другое. И если бы на игре не было кросспола, все бы было в этом плане совсем грустно. Нет, я не против таких игр - кто хочет - пусть играет.
Я против снобизма - "мальчики не едут играть в Камшу потому что там герои нереальные". У меня вопрос - а на кой мне на игре именно мальчики? Мне нужны хорошие игроки, и мне пофиг какого пола игрок, если он способен сыграть нужный мне типаж. Не хотите играть в "нереальных героев", идите играть в нежно любимого всеми последнее время Мартина - вот там уж реальнее для вас некуда, видимо - сплошные Альдо Раканы и Ричарды Окделлы и один умный персонаж на всю сагу.
Девочки долго ждали прекрасных принцев. Потом плюнули, поняли, что все прекрасные принцы превратились в "реальных мужиков", и сами стали прекрасными принцами. И все нас в общем-то устраивает. Кто не хочет - тот не играет с нами в благородных рыцарей. Мы же силком никого не заставляем.
Вы представляете, есть камшовки совсем без кросспола. Есть в конечном итоге исторические игры, есть блин реконструкция. Выбор большой. И никто не обязан соответствовать чужим представлениям о прекрасном. И "девять томов посредственного фэнтези" никто читать не заставляет.

13:46 

Кошачьи будни

Per aspera ad astra
Я привыкла с детства, что у меня в доме много животных. У родителей дома живут три кота, две собаки и два попугая. Стабильно. Иногда прибавляется кто-то еще, но в целом, эта цифра редко меняется в меньшую сторону - только в большую. А я по объективным причинам, когда стала жить отдельно - жила без животных.
Но правы были те, кто говорил, что в этом деле главное - начать. Я уже с тоской гляжу на фотографии щенков, хотя понимаю, что мне собаку скорее всего заводить нельзя - с собакой надо заниматься и гулять, а наши постоянные разъезды - это не есть хорошо для собаки.
Поэтому сегодня еще немножко молчаливого кота Маркуса:



Вчера закончились мои рисовательные курсы. Надо сказать, что прогресс конечно виден, и я в целом не безнадежна, но меня все равно по большей части огорчает то, что я рисую. И меня слабо утешает то, что многие профессионалы тоже не бывают довольны своей работой. Я думала, что у меня хватит решимости фотографировать и показывать получившееся, но я даже отчетную работу не буду фотографировать - там человечек вообщем даже не плох, но он не сошелся с лестницей, на которой сидел, поэтому стал сидеть в воздухе. А он на эльфа совсем не похож.

Ну, и мой подарочный квест - Кошмар на улице Вязов. Оператор нам сказал, что мы очень отважные девушки, потому что реагировали на все очень спокойно. Ну, да, мы не визжали и не закрывали глаза, но я люблю бояться, поэтому боялась от души - правда, самая сильная моя реакция на страх - это стратегический прыжок за спину к Гидеону. При этом страх тут же проходит, когда я беру в руки хоть что-нибудь напоминающее оружие. Мне интересно, не было ли у них случаев, когда перенервничавшие игроки кидались с когтями на оператора?..

16:54 

Записки на манжетах

Per aspera ad astra
Никакого рая, никакого ада, только эти бесконечные миры, которые ты создаешь, пока думаешь, что так и надо.

Ричард Бах.


Я поняла для себя, что мой рецепт счастья - это удачные игры в хорошей компании с регулярной периодичностью. Ну, то есть, если я играю регулярно, то и жизнь, и рутина становиться намного более привлекательной и вообще, все мур-мур-мур и замечательно. А если этого нет, то я лезу на стенку от того, что мне вокруг все не нравится. Разнообразие жизней - вот то, что делает меня не только счастливой, но и вменяемой. В какой-то степени сюда тоже подходят путешествия, ведь путешествия это немного другая жизнь.
В целом, я люблю делать игры, но не меньше я люблю в них играть, поэтому рецепт - три игры в сезоне, и все те, которые делаю я категорически не подходит. Одна игра в сезоне, не больше. Вот в этом будет видимо две моих личных кабинетки, которые я делаю без соавтора, потому что хочу, чтобы Гидеон на них играл. Точнее, одну я уже сделала, на чем попрощалась с миром Камши, а вторая будет, видимо, где-то в июне.
Опять же, незаконченный гештальт - словеска, которую я вожу, но никак не выведу. Я думала, что меня хватит только на сессий пять, но мои прекрасные зомби ходят такими путями, что я их никак не могу вывезти на основного босса и основную линию сюжета. Зато они открыли двадцать побочных (ну, или чуть побольше, я как-то не считала).
Персонажи, миры, тексты, чужие жизни и судьбы. Чувствую себя информационным вампиром-гурманом. Но это ощущение кажется мне правильным.
За сегодняшний день я успела решить, что хочу снова на вокал, привела в порядок тексты и музыку по этому случаю, и вообще молодец. Безумно трудно двигаться, когда стоит тебе присесть на одно место, как на тебя взгромождаются котики и засыпают. Следую заветам пророка Муххамеда - не двигаюсь и не тревожу котиков.
Они вполне освоились, даже почти познакомились с мышами и почти перестали друг друга шугаться. Надо сказать, что крысы котиков пугали не меньше, чем котики крыс.
Читаю автобиографию Агаты Кристи о жизни в викторианской Англии в качестве матчасти к игре. Я могу составить внушительный список источников вдохновения для кабинетки, кажется, больший, чем некоторые используют для больших игр. Эта эпоха меня неудержимо привлекает. Я бы ни в коем случае не хотела в ней жить, но играть в нее несомненно интересно.

18:16 

Казанова, Казанова, зови меня так... Мне нравится слово.

Per aspera ad astra
Я - Мариус, студент Университета, земной маг, похитивший самую красивую женщину столицы и женившийся на ней. Я - Мариус, глава баронского восстания случившегося пятьдесят лет назад, потерявший жену и дочь. Я - Мариус, волк-одиночка, пришедший в Клоаку, не имея ни цели, ни смысла существования, но одержимый жаждой жизни. Я - Мариус, гладиатор на Арене, убивавших тех, кто не были мне братьями. Я - Мариус, глава Гильдии, убивший всех волков, убивший всех конкурентов, убивший всех мужчин Стаи. Я Мариус - отец котят, лисят и медвежат. У меня снова есть цель. Семья. И ответственность.
Когда-то я уже умер - тогда, на поле брани, от заклинаний Огненного полка, я сгорал от нестерпимого жара и не думал ни о чем. С тех пор я не боялся боли. И смерти, вообщем-то тоже. Поэтому, когда по моей собственной глупости, моим телом, идеально предназначенным для убийства завладел безумный священник, я предпочел умереть. С каждым разом вырываться из цепей, от охраняющих меня сестер и дочерей, было все легче и легче. Я понимал, что в следующий раз я скорее всего смогу убить кого-то, и хорошо, если в следующий раз придя в себя, я обнаружу себя с окровавленными когтями не над телом ребенка, друга, любимой... Урсула, милый друг, убей меня. Я знаю, тебе хватит решимости выполнить мою просьбу, только у тебя.
Я умер во второй раз и почти не удивился обнаружив себя в Замке с портретами. Мне даже показалось, что я уже был здесь, хотя это вряд ли возможно. Я не мог удивляться. Партия в шахматы с Мастером странным образом успокаивала. Его голос, его манера говорить давали уверенность, что это еще не конец. И что конец пути будет еще не скоро. Делиться с ним мечтами, теми, о которых я прежде не говорил никому, вне круга своей семьи, так же естественно как дышать.
Я умер. Я воскрес. От медвежьих когтей осталось лишь слабое першение в горле - странное ощущение. И дети, повисающие в восторге на шее. Меня любят. Я люблю. Рассказываю о том, о чем говорил с Мастером, не помня о нем. Урсула не хочет - в душе все обрывается. Как будто бы мечта вдруг потеряла всякий смысл.
Даже обнаруженная спустя пятьдесят лет дочь - и та не вызывает во мне ярких эмоций. Она - уже взрослая, я ей не нужен, хотя она и пытается помогать. Девочка, ты обвиняешь меня в том, что от меня беременна студентка? Я виновен, я не спорю, но позволь речь в свое оправдание? Именно я тот, кто избавил Столицу методично и последовательно от всех мужчин-оборотней. Посчитай, сколько таких девочек могло быть, если бы не было меня? Все мои дети - приютские девочки, взятые в нежном возрасте, не знающие другой семьи, кроме Стаи. А сколько было истинно-рожденных оборотней до меня? Сколько погибло таких, как Марианна? Ты смеешь говорить мне, что способ родить от оборотня ты скроешь. Тогда несчастных убьешь уже ты, а не я.
Я - уникальный случай, оборотень-маг. Правда, это продлиться недолго.
Я умер в третий раз, в объятиях женщины, которую когда-то любил больше жизни, и думал, что люблю по сей день. Я не кричал, когда ее огненная сущность лишала меня плоти, я лишь обнимал ее и прижимал к себе крепче - и в этом огне сгорали воспоминания о прежней любви. Я видел отчаянное желание тех, кто был рядом с ней, остановить ее, но ее страсть всегда была сильнее чужих желаний. Мы были с ней похожи. Когда-то.
Извините, Мастер. Это снова я. Я чем-то нравился ему, и он дал мне выбор. Между мной-человеком со всей своей памятью и опытом, и мной магом-оборотнем, со стертыми воспоминаниями. Я выбрал воспоминания - все то, предать что мне было бы противно. Он предостерег меня, что я долго не проживу, так как меня не примут назад, я же сказал, что он недооценивает мою Семью. А я недооценил вечного Мастера, потому что его слова оказались пророческими - я не долго прожил в свою четвертую жизнь.
Я умер. Я воскрес. Слабый, как котенок, я не помнил, как пользоваться простым человеческим телом, я полз из казино Леди по лестнице вверх, с трудом хватаясь за перила. Меня мог бы убить сейчас и ребенок. Леди подхватывает меня за плечи и я с ужасом отмечаю про себя, что она меня буквально несет и сдает с рук на руки Урсуле. Я человек. Странное ощущение. Мне предлагают обращение - я усмехаюсь и говорю о том, что для этого нужно-таки уехать в Саратов, чтобы вокруг было поменьше людей - вы представляете, как будете удерживать безумного меня?.. Я уже один раз убил обратившего.
Герцог Исаев предалагал продать землю. Неплохое соседство - неплохие места. Вырваться из душных зловонных подземелий, чтобы жить так, как пристало тем, в ком тесно переплелись разум человека и животное начало.
Серый приказ, проклятый серый приказ. Бессмысленная и бездушная машина, не учитывающая даже то, что убитый приволок демона, который нападал на людей. Серый приказ, которого не было, когда он был нужен. Идиоты. Меня не пустили поговорить с Приказом. Я был слаб, я поддался на истерики и женские слезы - я устал от смертей и поверил, что Урсула справиться одна. Я был не меньшим идиотом.
И тут я умер в четвертый раз. Я ждал, пока освободиться Леди, чтобы поговорить с ней, и не принял в рассчет ее цыпленка, сидящего рядом со мной. Цыпленок же был прекрасен, затаив обиду за то, что мы когда-то избили его, он убил меня. Что может быть проще, чем вампиру убить человека?..
Я смотрю в лицо Зависти и умоляю о помощи. О том, о чем болит мое сердце, не о себе. Мастер задерживается, меня трясет, я уже плачу - можно было бы сказать, что впервые в жизни, но это стало неправдой - потому что не в жизни, а в смерти. Вытащите Урсулу. она ни в чем не виновата. Но бездушное лицо Власти произносит - она уже умерла. И Урсула приходит туда же вслед за мной. Я обещаю им все, что они захотят, все, что им может быть нужно, любую службу, свою душу - только, чтобы Урсула вновь жила. Но бездушная Власть говорит, что ее убьют все равно. Сука. Мастер смотрит на то, как я рычу и кидаюсь на стены, Мастер понимает, о чем болит мое сердце, но не приструняет свою зарвавшуюся дочь.
Спасибо тебе, Мастер. За соединенные руки, за самую странную свадьбу, какую только можно представить. Ты сделал для нас, кажется, даже больше, чем мог.
Простите, Эрна, Эйприл, Флоренс, я правда, сделал все, что смог. Я должен был бы сделать больше, я мог бы быть умнее, но у всех нас есть предел прочности и я переступил его в этот день. Я любил каждую из вас, и за каждую готов был драться до конца. Но я верю, что вы справитесь и без меня.

14:44 

Кошачьи истории

Per aspera ad astra
В сущности не могу сказать, что я как-то сильно удивлена свершившимуся факту, я всегда знала, что когда-нибудь выйду из дома и вернусь туда с кошкой. Ну, хорошо, что не с десятком. Я сначала честно собиралась взять из ветклиники по соседству, в которой пристраивают домашних животных, оставшихся без хозяев, всего одного рыжего разбойника.
Но мы предполагаем, а обстоятельства располагают - под совместным давлением соберано и альмиранте, мы притащилив понедельник оттуда двух прекрасных котиков. Два прекрасных котика к сегодняшнему дню, кажется, вполне освоились и признали эту квартиру домом. Разбудили с утра альмиранте требованием еды, почти перестали ругаться между собой.
Рыжего разбойника нам рекомендовали, как молчаливого кота Маркуса. Молчаливый кот Маркус как начал трепаться войдя в квартиру, так и не затыкается, с перерывом на сон. Живет в шкафу, очень ласковый большой кот-подросток, который обещает вымахать в здоровенного котяру.
Вторая черно-белая кошечка чем-то похожая на Чушу второй день рассказывает молчаливому коту Маркусу, что все мужики козлы и уже дважды отвесила ему по морде. Маркус удивляется и недоумевает.






еще кошка Тереза

17:06 

Однажды в Эйнрехте...

Per aspera ad astra
Вообщем, я сделала свою последнюю кабинетку по Камше. Я надеюсь, что больше никто и никогда меня не сподвигнет на это, ибо в последующих возможных случаях я просто начну повторяться, что не есть хорошо. Да и в принципе, мы сыграли в этой реальности все, что хотели.
Игру я делала в стиле "побегать и поприключатся". Побегать и поприключатся у людей вроде как получилось, но одного мастера на двадцать человек очень мало, даже при наличии двух техов. Еще я не умею в одиночку так хорошо структуировать свои мысли, чтобы давать загрузы техам полностью в одиночку. Мне не в кого подумать, мне некому сказать "это работать не будет", я нервничаю и не способна в результате внятно сформулировать для техов ВЕСЬ придуманный сюжет. Я пишу для них только технический загруз в стиле: во столько-то выйти тем-то, во столько-то - тем-то.
Это ни есть правильно. Зато вроде как протестировала рабочую карту, на которой они играли. Мне понравилось, играющим - тоже. Макробоевке все-таки быть, новая макробоевка по новым правилам. Правда, она трудно вычисляема, человек-мастер должен хорошо понимать, какие виды частей могут сражаться с какими видами частей. Но зато эта система позволяет игрокам применять нестандартные приемы и позволять вести бой в стиле Алвы - с киркореллами и козлами.
Квест рассчитанный тоже на дам - хорошее решение для тех дам, которые не могут участвовать в военном сюжете в силу исторических особенностей. Для следующей нашей игры не очень актуально, с одной стороны, с другой - у меня же есть задумка. Точнее, даже не задумка а полноценная такая кабинетка на тринадцать человек по викторианской Англии.
Которую я хочу сделать с Нового Года. И между прочим, она была придумана на Новый год, но чем дальше, тем больше я хочу ее сделать. В принципе, пока квартира на Малиновской не продалась, нужно делать там кабинетки - она идеально подходит под всякую мистическую фигню. Там много помещений, и есть возможность уединяться без проблем. А тринадцать человек там и вовсе просто-напросто потеряются.
В связи с чем у меня вопрос - кому из моих читателей и наших игроков была бы интересна кабинетка по Викторианской Англии, духом отдающая "Penny's Dreadful"?

19:51 

Который год идет война...

Per aspera ad astra
Вернулись с игры. Поиграли хорошо, даже очень хорошо, я бы сказала. Это было довольно неожиданно, потому что в целом, от игры ничего не ожидала, роль не цепляла (у меня так бывает, несмотря ни на какой хороший сеттинг и игру, просто бывает, что до игры вся роль - просто мимо), а потом зашло. Причем зашло качественно.

Летиция Оллар была истинным патриотом Талига. Да, когда-то давно пятнадцать лет назад, она может быть и была каданской принцессой, но она уже не помнила об этом. У нее была одна, но большая задача - посадить и удержать сына на троне. Для этого она была готова на все, улыбаться, врать, предавать, убивать. Готова была, а пришлось считать, думать и сидеть вместе с Первым Маршалом над картой. Я закрываю глаза и вижу эту карту перед собой.
"Герцог Алва, нам нужны ваши багряноземельские родичи..."
"Маршал, нам нужны бергерские стрелки на границе с Каданой..."
"Мне нужно Кэналлоа, любой, кто обвинит Игнасио в убийстве, будет считаться государственным изменником..."
" - Я ваша всеобщая совесть...
- У меня нет совести, Герлинда..."
" - Вы одобряете приговор Генриха.
- Да, скорее, не медлите не минуты и готовьтесь к бунту."
"Письмо надо уничтожить...
- Сожгите его, маркиз."
"Я не сдам регента. Хотите судить кого-то, сын мой, судите меня".
История в цитатах. Ее потом расскажут иначе. Но свою задачу я выполнила - я посадила и удержала сына на троне. И убила лишь одного человека, да и то не своими руками. Хотя и возможность и основания у меня были.
Я была замужем за советом. И не в том смысле, в котором подумают столичные сплетники. Бесконечные ресурсы, цены, провинции, бунты, люди, чиновники... Под конец дня я уже не помнила, на каком я свете, и смерть регента хоть и была ударом, но лишь заставила переставить фигуры на доске. Я стала шахматистом, хотя всегда ненавидела эту игру. Война закончиться, и мы дойдем до Паоны. На пиках талигойских солдат и парусах морских шадов. Мой сын останется тем, кто завершит Двадцатилетнюю войну.

Благодарности:
Мастерам. В первую и главную очередь мастерам. За то, что игра была насыщенной, динамичной. И вообще была. За

Алонсо Алва. За бесконечный совет, который мне снился даже ночью, даже после отъезда с полигона. За преданность, лояльность и адекватность. За возможность высказываться на Совете и право голоса в нем, хотя королева должна была молчать и слушать лишь.

Луи Оллар. Сын, спасибо, что ты был. Что ты старался быть хорошим королем. За наши задушевные беседы. За то, что ты был лучше, чем я. Тебе нужен будет меч и щит, но я надеюсь, ты будешь хорошим правителем.

Генрих Оллар. Мы почти не пересекались, но я так искренне хотела вас убрать. На всякий случай. Чтобы даже мысли у вас не возникло о том, чтобы занять трон. Спасибо за игру.

Герцог Придд. Прекрасный каноничный Придд и очень правильный кансилльер. Работать с вами было удовольствием. Из вас выйдет отличный регент, особенно если за вами присматривать.))

Маркиз Фукиано. Спасибо за... кхм... Вас. За то, что старались найти мышку и даже ее почти нашли. За преданность дому Олларов.

Раймонда Савиньяк. Неожиданный друг. Неожиданный, потому что ни о чем таком договорено не было. Просто в какой-то момент Летиция поняла, что считает графиню другом, которому можно довериться.

Маргарита Тристрам. Почти не играли, но ваши мужчины, ваши тайны, ваша беременность и ваша женитьба так или иначе прошли перед моими глазами. Ну, чтож, поздравляю, герцогиня.)

Герлинда Придд, Октавия Кольньяр и Эва Феншо, спасибо девушки, за то, что не были "курятником", за женские проблемы и посиделки с чаем. У меня в кое-то веки был двор, от которого не хотелось сбежать через минуту общения.

Герцог Эпине. Спасибо за игру, за совместное сидение над картой, за периодический голос разума на совете. За то, что не отмахивались от моих советов.

Жорж Сабве. Вы были прекрасны. Спасибо вам за расследования, суды и охрану. С вами рядом было надежно. И вам хотелось доверять.

Людвиг Борг. Спасибо вам. Вы были замечательным! Правильным, честным и справедливым. Спасибо вам за голос человечности. Вы единственный, кто ухитрялся иногда пробуждать во мне зачатки совести.

Игнасио Алва. Кошки! Как вы могли оказаться мышью?.. Из вас был такой на вид правильный и нормальный Алва. Вы мне очень понравились.

Катарина Линотти, жаль, что мы с вами не поборолись, за права женщин, как собирались?..)


Огромное спасибо игротехникам. Особенно маленькому пажу, который заботился о нас и готовил завтрак.)

11:07 

Утренний котенок

Per aspera ad astra
Вообщем, хотела внезапно сфотографировать, но сначала мы играли, потом искали пропавший телефон по звуку вибрации, внезапно не получилось. Но котенок все равно крайне взлохмаченный и сонный. Чтобы не говорила наша бабушка, мы оба с ним крайние совы и я не знаю, как он здесь выживает в таком графике.
Нужно собираться и ехать домой, но как представлю, какая там метель. Бр... Но домой хочется очень.

23:21 

Тишина

Per aspera ad astra
Я периодически забываю, насколько тихо загородом. В родительском доме слышны по ночам лишь лай собак да звуки пролетающих мимо самолетов, судя по высоте полета и тональности звука - истребители. Очень умиротворяющая атмосфера. Кажется, меня окончательно отпустило.
Надеюсь, что я опять не войду в тот ритм, который меня сопровождал последний месяц, когда я день бегаю и прыгаю, а день лежу, не в силах подняться. Теперь я точно могу сказать, что я кому-то нужна. Вчера у меня было много прекрасный гостей, которые с трудом умещались за столом, и это при том, что некоторые из тех, кого я ждала, так и не смогли доехать.
Сегодня я поехала к родителям и тут, на удивление, тоже все хорошо. Ребенок взрослеет не по дням, а по часам. Я была несколько шокирована тем фактом, что, когда я приехала, меня выбежали одни встречать к воротам - дедушка был с другой стороны дома и не заметил, что ребенок учесал вместе с собаками резвиться вне бдительного ока. За гиперопеку я могу, видимо, со стороны бабушек с дедушкой не опасаться. Зато могу опасаться за много чего еще.
Дай творец миров, чтобы в отношениях в этой семье было все так идиллистично всегда, как сегодня. Потому что я безумно устала от скандалов на ровном месте и прочих истерик.

02:26 

Ветер, неси меня...

Per aspera ad astra
Настал день, который должен положить конец моим наслаждениям страданием. В этот раз запланированная сезонная депрессия получилась с одной стороны намного легче, чем обычно, потому что я не позволяла себе утонуть, мучительно подталкивая себя к поверхности и заставляя дышать, с другой - тяжелее, потому что я полностью осознавала все происходящее со мной. Это действительно напоминает утопление - она смыкается над головой, как вода, а потом начинает давить, когда ты спускаешься все ниже и ниже, а толща воды над головой становиться все больше.
Никаких "вау, отпустило", я не ощущаю, но, наверное, так и не должно быть. Потому что это не лечиться по мановению волшебной палочки, если вообще лечиться, а не проходит само. Но сейчас можно поставить точку и сказать, что больше морального права на страдания я не имею. Хватит. Надоело.
Я с "Лаик" перебиваюсь какими-то невнятными оправданиями нежелания двигаться. Нежелания организовывать, тянуть, вытягивать. Нежелания творить. А ведь только это меня по настоящему привлекает. Я оживаю только, когда сажусь за файл с сюжетом кабинетки, другой кабинетки или "Войны царств". И у меня в голове рождаются миры и персонажи, которые не ложатся на бумагу, они могут только быть сыграны. Свои миры я не смогу перенести на бумагу, нигде и никогда. Я хочу, чтобы они жили и дышали, без промежуточного варианта четко сформулированного словами.
Я очень благодарна друзьям, которые выдержали рядом со мной последние три недели. Я сама себя местами опасалась и не верила, что это я. Что я могу так думать, так себя вести, и так чувствовать. Да, если я так веду себя каждый год, то я благодарна, что вы со мной каждый год это переживаете, просто только в этот раз я полностью осознавала процесс, но не могла его выключить. Может быть, в следующий раз я смогу и это.
Вообщем, с Днем Рождением меня. (Да, я не скромна, но и не стремлюсь быть ею.)
Самой себе я могу пожелать никогда-никогда в жизни не повзрослеть.

Я буду очень рада видеть сегодня всех, кто захочет прийти.

20:42 

Мы здесь играем и всячески рекомендуем.

Per aspera ad astra
29.03.2015 в 20:15
Пишет Аэлирэнн:

Приглашаем на игру!
Господа игроки, пожалуйста, найдитесь!

Есть предложение принять участие в игре "Магический Петербург" (оригинальный мир, антураж - приблизительно 17-19 век, время - 17-19 апреля сего года, взнос - 1500, место проведения - ДОЛ "Парус", Ленинградская обл.).
Сообщества игры:
vk.com/club73040098
royalmagic.diary.ru/

Имеющиеся в наличии роли:
- посол Поднебесной Империи, достойный и воспитанный дипломат (костюм - что-то японско-китайско-корейское);
- жрица Поднебесной Империи, прибывшая в Россию со своими целями (аналогично);
- студент Университета, учащийся на кафедре Духа (псионика), скромный юноша, принят из трущоб, родителей не знает (костюм - серый пиджак и брюки с белым кантом любого фасона; брюки можно чёрные, рубашку - любую);
- студент Университета, учащийся на кафедре Некромантии, отыскан в глухой сибирской деревушке (аналогично);
- преподаватель некромантии Университета с интересным прошлым и настоящим (костюм - чёрная мантия);
- барон Бронзобород, дворф (гном) в самом расцвете сил, заместитель министра финансов Российской Империи (цвета костюма - бордовый с золотом);
- молодой дворф (гном), сын барона Бронзоборода (цвета костюма - бордовый с золотом);
- молодая маркиза Ауффенберг, дочка полковника Земного полка, учащаяся Университета на факультете Огня, пылкая и надменная девушка (костюм - серый с белым кантом пиджак и такая же юбка любого фасона, блузка - любого цвета).

Если что-то заинтересует - милости просим)

URL записи

01:37 

Игра для игроков

Per aspera ad astra
Что-то у меня сегодня философское настроение и ненависть людям, сочетающая с собой головную боль, которая не отпускала за весь день, кажется, не на секунду. В свете вышеозначенной любви к миру мне есть что сказать об играх. Мы с братьями сегодня много рассуждали о соответствиях и ожиданиях в контексте ролевых игр. К общим выводам мы не пришли, но яду слили достаточно. Не на один такой пост с пояснениями.
А я задумалась. Вот я обычно довольно легко играю разных дипломатов, просто потому что знаю, как в силу незаконченного, но образования. Моряков, потому что моя семья всю жизнь была неразрывно связана с морем. Всяких красивых дам, умеющих красиво хлопать глазками и вышивать, потому что умею. В моей практике был учитель танцев, телохранитель, следователь (все провалил, но классно поиграл), зельевар (обварил весь полигон во всех смыслах этого слова), парочка королев, много военных.
Но я никогда не возьмусь играть, например, министра финансов (поклон и реверанс в сторону господина Манрика), программиста, математика и священника христианских конфессий. Для таких ролей мне банально не хватит знаний, и я понимаю, что восполнить их мне за время подготовки к игре просто не удастся.
Но если мне все же придется такое играть, я сяду и изучу все, что найду по вопросам, связанных с тем, чем персонаж занимается в течении всей жизни. А если не пойму не фига, то найду того, кто сможет мне это на пальцах объяснить. Это называется - ответственный подход к роли.
И я с некоторым удивлением наблюдаю периодически на играх дипломатов, которые тыкают в лицо монаршьим особам, военных, которые посылают кавалерию против артиллерии в горку, моряков, которые не могут отличить фок от грота или хотя бы сделать умный вид, при упоминании данных вещей. И мне становиться странно. Игра - без вролинга, это мы проходили. Игра без погружения в отыгрываемый и созданный мир - это что-то для меня новенькое.
А зачем вообще играть, если ты все равно играешь самого себя, но в красивой тряпочке и с пафосным лицом?..
То же касается мастеров, которые заявляют страну и год в этом мире, но при этом строят сюжет вообще в отрыве от исторической составляющей реальности. Что это и зачем? У мастеров нет достаточных знаний? Мы живем в эпоху информационной революции - знания - это вообще не проблема.
В конечном итоге наш земной шарик велик и многообразен в контексте истории. Можно выбрать то время и место, в котором ты хоть немного разбираешься. И не нужно ничего додумывать и изобретать сферического коня в вакууме.
Но что я вижу - тот самый конь - стал любимым персонажем во множестве сюжетов.

21:33 

Весна, весна идет, весне дорогу...

Per aspera ad astra
Вообще-то у меня перед днем рождения всегда депрессия. И я хожу, жалуюсь всем подряд и выслушиваю разнообразные поглаживания на тему того, что все не так плохо, как мне кажется. И я даже верю, что не плохо, просто моя депрессия - она более недоверчивая, чем я сама. Поэтому мы с ней не дружим и вообще стараемся не общаться.
Обычно март месяц в славном городе Санкт-Петербурге, довольно неприятное время, холодное, сумрачное, мрачное. А депрессить под солнечным светом, пением птиц и одуряющим запахом ветра как-то странно и неприятно.
Помимо друзей, любимого человека, мне еще не дают впадать в уныние вот эти две красавицы:



и вторая красавица...

14:44 

День рождение и прочие хвосты...

Per aspera ad astra
До непосредственно дня рождения осталось две недели, и у меня есть, что сказать по этому поводу.
Ну, во первых, многие из вас знают, что я делаю 12 апреля кабинетку в его честь.
Кабинетка будет по Камше, как вбоквел к уже законченной серии игр, небольшая, на побегать, может быть, потанцевать и поприключаться.
31 марта, в День, я с утра буду у родителей, потом я приеду домой и ко мне можно заходить-поздравлять, в режиме, приходите, кто хочет. Я всем буду рада.
Кто интересовался моим виш-листом - он есть у меня, как и всегда, дисциплинированной в этом плане.

My Wishlist - marinanott

15:43 

Процент сумасшедших в нашей квартире...

Per aspera ad astra
То, что на нашей улице внезапно наступила весна я осознала уже давно. То есть, на самом деле, я это осознала уже первого марта. И хотела сюда написать. И даже сочиняла мысленно текст. Странно, я не понимаю, чем сейчас заняты мои мысли и чувства, но в голове я слышу непрекращающийся тонкий звон. Пусто.
Трудно себе в этом признаваться, трудно заново начинать двигаться. Но зима прошла. Кажется, она длилась минимум десять лет. Зима полная непонимания и слез. Хотя прошлая была страшнее, значит следующая будет лучше. Хочу в мир, где весна сменяется осенью, а осень - зимой. Люблю межсезонье, его прохладные ветра, яркое солнце и темные ночи.
Я живу. Хожу на курсы, делаю какие-то дела, о чем-то дума и мечтаю.
Что там написано? Слова...
Я разучилась говорить о том, что спит глубоко внутри и не хочу учиться заново. Я даже не хочу знать, что спит глубоко внутри.
Я хочу танцевать. Смеяться и грустить. Петь. И не думать о завтрашнем дне. Просто не думать о завтрашнем дне.
Все будет хорошо.
А у нас вот уже месяц как живут крыски. Две очаровательные девочки с именами на букву "В". Вы знаете, насколько мало хороших крысиных имен на букву "в"? Вот мы теперь знаем.
А еще я теперь знаю, что дом у родителей может быть нормальным и приятным местом, если не стесняться открывать окна и дышать чистым, тихим воздухом. Не бояться ходить по нему ночью, шлепая босыми ногами по теплому темному паркету. Вежливо здороваться с рыцарем в латных доспехах у кухни. Играть. По крайней мере, это лучшее, что я умею.
На самом деле, все мы играем. И родители тоже. Просто они играют в умных, взрослых, все знающих людей. Но я точно знаю, что это только игра, и их опыт уже не перекрывает наш. Наша жизнь быстрее и разнообразнее, за счет того, что информационные потоки вокруг насыщеннее. Да, они грязнее, но мы учимся фильтровать информацию.
А за окном светит солнце и безумно пахнет весной.

23:31 

Из-под теплой шкуры...

Per aspera ad astra
Или хроники болезного шмыгуносика.
Рисунок продвигается как-то странно и в неизвестном направлении. Не могу сказать, что я подчерпнула из первого урока курса что-то принципиально новое, по крайней мере, я все еще не могу заставить себя рисовать "вслепую", то есть смотря в основном на объект рисунка и несмотря на бумагу. Зато я перестала совсем уж страшно бояться срисовывать с натуры. Хотя результаты мне все еще нравятся не сильно.
Вчера, проведя очередную сессию словески поняла, что разваливаюсь окончательно, сижу на терафлю и горячем чае, шмыгаю носом и ненавижу все живое. И неживое тоже. Настроение - соответственное - о тщете всего сущего и прочих мышах.
Хотя определенная польза от прошедших выходных все ж так была - мы зачетно покурили с братом планы на будущую нашу игру, которая будет в две тысячи шестнадцатом. Здесь встает тот самый вопрос о заинтересованности и фидбеке. Видимо, немножко набросав мир я тоже буду водить по нему словески, чтобы лучше прочувствовать его строение, настроение и отклик, которые он вызывает. Пока я придумала только название, все остальное - в виде образов в голове.
Образы в голове тоже, знаете ли, не мало. Но от них до полноценной игры - целая долгая и длинная дорога перепитий и препятствий.

23:26 

Тяжелые наркотики

Per aspera ad astra
Хорошо было бы контролировать некоторые свои зависимости. Но я всегда так недоуменно смотрю на людей, которые стенают по поводу "восемь часов в поезде без сигареты" или не могут остановиться после первой бутылки (нет, я не осуждаю, я действительно просто не понимаю), что отрываться от книги только, когда она, наконец, закончилась, продолбав попутно все, что было запланировано - трудно осознать, что вообще-то эти зависимости сродни.
Стоит лишь дать в руки книгу, которая мне хоть сколько-то интересна и я уже ничего не могу с собой поделать, меня от нее надо "отрывать", потому что если я сама контролирую свое время, оно целиком уйдет в эту книгу. Причем, так как я теперь читаю преимущественно электронные, я не буду осознавать, сколько я уже прочитала и далеко ли до конца. Поэтому обещание "ну вот сейчас дочитаю, минутку" может растянуться на пол-суток. Я не со зла, просто так получается.
Может быть, сегодня сыграл со мной злую шутку и вчера перенасыщенный день, когда я провела не дома двенадцать часов и это не были легкие двенадцать часов, хоть и прошли преимущественно с ребенком. Но я как-то не люблю людей, опять и всем скопом.
Поэтому вместо того, чтобы делать домашние задания по курсу рисунка, и вообще заниматься другими полезными вещами, я сейчас с трудом возвращаю голову на место, оторвав ее, наконец, от поглотившей все книги.
Леонид повзрослел, вытянулся и стал смотреть на меня серьезным взглядом. Они с дедушкой доломали машинку, которая была рассчитана только на пятнадцать киллограмов и явно не на снежные равнины. Ребенок не говорит, но научился заливисто рычать, и демонстрирует свое умение кому не попадя. Получается у него хорошо, но я все же предпочла бы более осмысленное что-то. Еще нужно учиться верить ребенку - если он приносит что-то и уверенно ставит на стол, значит, оно ему реально нужно. Мне уже стыдно, когда я бегаю переспрашивать, не доверившись его мнению. Он, кажется, намного лучше меня ориентируется дома у бабушки с дедушкой.
Поменяла дизайн в дневнике. Он отключился в связи с неуплатой, радуя меня желтой каемочкой, а потом к "снежной зиме" возвращаться не захотелось. Пусть повесит дракончик. Он милый.

23:27 

Игры - это не шутки.

Per aspera ad astra
Или игры, в которые мы играем. В целом, намечается интересная тенденция того, что техногенки в результате пролетели мимо нас в грядущем сезоне полностью. То ли мы с этими играми никак не можем выйти из резонанса, то ли просто судьба такая. Поговорив с Долоховым за жизнь, выяснили, что в будущем сезоне как-то с количеством игр не очень. Слишком много факторов, которые не совпадают, да и мы стали требовательнее к качеству, видимо.
Забавно, что с двух игр из трех, на которые я написала квенты, я снялась. Надо бы написать квенты к оставшимся трем и сняться с них тоже.
Зато я придумала, что за кабинетку собираюсь делать на свой день рождения и зову туда людей потихоньку. Кабинетка на четыре часа, но больше чем на двадцать человек. Но по Камше. Но с сюжетом, ибо пьянку в дурацком я физически не в состоянии осилить никак. Нужно искать зал и вообще приводить свои мысли по этому поводу в порядок.
А еще у меня есть любимый форум, в который я играю сейчас с большим удовольствием, чем во что-либо другое. Плюс вожу небольшую словеску. А еще в моей голове бродит мир, по которому мы хотели делать игру в будущем сезоне и неплохо бы начать записывать какие-нибудь мысли оттуда.
Больше всего меня радует создавать новые миры. И генерить идеи на ходу, поэтому мне очень нравится формат "поводить словеску", это просто чистое творчество - оно берется исключительно из моей головы в тот момент, когда игроки заканчивают свои ходы или задают вопросы. И при этом, я сначала боялась, что оно будет каким-то несогласованным или нелогичным, но вроде даже космогоника мира вполне укладывается в заданные рамки.

23:07 

Возраст

Per aspera ad astra
Была сегодня на дне рождения своей бабушки. Все бы ничего, если бы там не было еще какого-то количества левого народа, которому на бабушку по большому счету... ну да ладно. Мы с ребенком отлично погоняли под торжественным столом машинки, съели торт и вообщем были счастливы.
Но я посмотрела на семью и друзей и как-то... загрустила. Дочь маминой подруги - моя ровесница, в прошлом году стремительно превратилась из "три меня в ширину" в "половинка меня". Я точно знаю, что она давно об этом мечтала, но... Вообщем, сравниваю я женщин, сидящих за столом, и понимаю, что моя мама, которой больше полувека выглядит чуть ли не лучше. А мой брат, который вообще-то мой ровесник выглядит просто странно. Сбритые под ноль волосы настолько убивают любую внешность, что остается только развести руками и всплакнуть, а десять лет назад был вполне себе симпатичным мальчиком.
На этом фоне мой папа, которому скоро исполнится шестьдесят, сбрил бороду и стал отращивать свои рыжие кудри и разом помолодел лет на пятнадцать.
Смотря на эти неутешительные преобразования, я как-то излишне внимательно смотрю в зеркало, пытаясь понять, нормально ли то, что я по сей день иногда играю восьмилетних девочек?

21:40 

Внутренний ребенок

Per aspera ad astra
Закономерно - как только у меня все стало с психикой не так ужасно, как было, я перестала сюда писать. Хотя, точно знаю, что это в корне неправильно. Складывание букв в слова, а слов в тексты помогает мне думать и освобождает мои мысли от шелухи. Особенно, когда я пишу не на какую-нибудь нужную и конкретную тему, или за какого-нибудь персонажа, а просто так.
За время моего молчания мы успели съездить в Москву, погостить у любимой лисы, сходить врачу, до истерики напугаться подозрением на онкологию, получить опровержение этого подозрения и осознать, что нужно двигаться. То, что я своеобразным образом перегорела в какой-то момент, я уже осознала. Осталось осознать, как из этого состояния перегорания выбираться.
У меня лежит маленькая куча книг, которые мне интересно прочитать. Причем не художественных, а как сейчас принято говорить нон-фикшн. Во вторник у меня начнутся курсы рисования, которые, я продолжаю на это надеяться, вставят мне руки в нужное место. Я начала читать книгу Джулии Кэмерон "Путь художника", которая, судя по вступлению, как раз призвана бороться с выгоранием и учит гладить своего внутреннего ребенка.
Я правда сильно подозреваю, что мой конкретный ребенок совсем не "внутренний", а вполне себе внешний. В том смысле, что я не взрослею. Я оглядываюсь назад, на то, как я думала десять или пятнадцать лет назад... Нет, есть вещи, которые сейчас по здравому размышлению я сделала бы иначе. Но. Только оглядываясь на события, к которым привело мое поведение. То есть, если была бы возможность, я бы исправила последствия, а не сами поступки. И то... Если у меня не было такого опыта, и через двадцать лет я поступлю, кажется, точно так же - на тех же эмоциях и с той же позиции - сначала делаю, потом думаю, может быть.
Меня окружают удивительные люди. Каждый человек в отдельности - целый мир, со сложными внутренними законами, богами и связями. Почему же в большинстве случаев, когда людей больше десятка, я начинаю их не выносить? Я с детства боюсь толп. Толпы людей вызывают у меня брезгливость и желание убраться от них как можно дальше.
Возможно, в том числе поэтому я пытаюсь перейти на ночной образ жизни. Ночью - людей везде меньше.

По земле гуляет ветер...

главная