Записи за месяц: Май
22:26 

Жизнь на чемоданах.

Per aspera ad astra
С самого заезда на полигон уже больше недели назад меня не оставляет ощущение и запах дороги. Я не могу спокойно отдыхать, заниматься какими-то долгосрочными домашними делами, все мои мысли и чувства устремлены туда - к асфальтовому полотну, которое ложиться послушно под мои колеса. Сегодня собираем чемоданы, завтра - к родителям в гости, а послезавтра - вперед, на м-10, к дороге, лесам, встречам, знакомствам, дрим-ролям.
Мы почти никуда не выезжали за последний год, было много всего, что мешало. Но я люблю дорогу.
Я никогда не понимала и не пойму, кажется, людей. Но сейчас это все не важно. Я почти- что всех люблю. И почти не волнуюсь по поводу непонимания.
Куча планов, куча заявок на игры, куча волнений и желаний. И мыслей, реализованных в головах.
Люди вокруг читают Рассвет. А я как не читала Полночь, так пока и не собираюсь. Пока не уляжется, пока не перестанет быть больно. Слишком много, слишком тяжело, слишком сильно бьет по нервам.

16:08 

Страшные сказки. Финал.

Per aspera ad astra
Странно это, непривычное состояние, но так желанное последний месяц. Я все сделала. Даже вещи разобрала после приезда на полигон. Конечно, муж в основном все разбирал и делал, но я свой кусочек тоже доделала и очень-очень горжусь по этому поводу.
Игра прошла очень хорошо, несмотря на сложные условия и дикую усталость из-за них. Но эта земля дает мне силы и вдохновение. Земля и моя команда, без которой я бы не справилась. У меня кажется есть идеальные игротехи, которые по ощущениям сделали больше, чем способен живой человек.
А сейчас - в голове должно быть светло и пусто, но вместо этого там пляшут идеи и мысли на тему следующих Сказок. Это будут Сказки Дикого Запада. Я уже знаю несколько веток сюжета и название городка, в котором будет происходить действие.

22:19 

Быть хорошим

Per aspera ad astra
Стремление быть хорошим - это конечно здорово. Ну, там помогать ближним своим, спасать котиков, переводить бабушек через дорогу - это все хорошо и правильно. Я утрирую конечно. Но в целом, список добрых дел, про которые нельзя подумать двояко можно продолжать до бесконечности. Я тоже хочу быть хорошей. Это в целом нормальное стремление.
Быть плохим - это серьезный социальный навык, который неочевиден в своей полезности, тяжело добываем. Зачем же он нужен?
Мне кажется, что это - свобода. Свобода выражать свое мнение, свобода отказываться от вещей, которые тебе не нужны, не нравятся, не идут. Но мы же хотим быть хорошими.
И получается, что нам так страшно написать плохой отзыв об игре, что это провоцирует двух-страничное оправдание. И мы восторженно говорим в глаза человеку, какой он классный, а за спиной поливаем его грязью.
Не лучше ли быть уж честно плохим, чем приторно хорошим, а?..

16:52 

Это северный ветер, мы у него в ладонях...

Per aspera ad astra
Северный ветер в Питере - злой, пока он не смениться, и снег, и град, и холодный дождь нам обеспечили. Но проснувшись утром я видела дивную картину, как на фоне ярких лучей солнца падали мелкие-мелкие градины. Это было красиво. А во дворе распустило листья первое дерево, которое я заметило. Оно уже почти совсем-совсем зеленое и оно дарит надежду на то, что дальше будет лучше.
Я сегодня хороший воробей, повидался с прекрасной Ксю, которая так прекрасно выглядит, что я прямо еще раз порадовался за себя, что сделал глаза - раньше я не замечал, насколько она красивая. А длинные ухоженные волосы - это прямо мой фетиш.
Пообщался с сомастером (напугай сомастера - скажи ему, что у нас до игры полторы недели). На самом деле, конечно не полторы. Неделя до заезда на полигон. Куча всего еще в процессе подготовки. Но вроде как укладываемся, и даже не впритык. Осталось чуть-чуть и большая часть уже сделана, придумана и даже записана. Осталось распечатать, дособрать вещи и все будет отлично.
Котик у меня редкостный молодец, который шьет костюмы в то время, когда я отрешенно брожу по квартире додумывая и доделывая игру, но уже не способная что-то там шить и кроить.
Отваливаюсь спать я теперь рано, но я где-то вычитала, что человеку, который много думает, нужно больше часов отдыха. Судя по часам отдыха я только и делаю, что думаю.

17:08 

Воробушек-социофобушек...

Per aspera ad astra
Нет, кажется, моя социолобия проявляется не в том, что я хочу от всех людей спрятаться. Нормальный такой страх - боюсь, значит надо убить. А боюсь я потому, что не понимаю. Не хочу говорить и думать о людях, которых люблю. И у меня в жизни есть несколько людей, которых я люблю, а они меня нет и я даже честно сдерживаюсь от проявлений бурных своих чувств. Ну, не любят, бывает, понять и простить.
Но в целом, мне кажется, что о таком нужно говорить прямо и открыто. Не любишь, не хочешь общаться - скажи мне об этом. Я намеков не понимаю. Особенно, когда все вначале было хорошо, а потом вдруг стало плохо, причем без какого-то моего участия. Просто плохо.
Я не знаю, что твориться в головах у людей, но у меня есть ощущение, что я знать это особенно и не хочу. Зачем люди молчат о том, что им не нравится? Вот разонравился тебе человек, ты его игнорить, но как бы не совсем, отвечаешь выборочно, явно раздражаешься, но улыбаешься сквозь зубы. Что это вообще?.. Такой план отступления на передумать?.. Когда ты вроде как и не любишь, но вдруг что-то - чтобы человек тебя не послал с порога?..
Хрень какая-то. Бесит второй день. Жизнь и хорошее настроение портит.
И да - чем больше узнаешь людей, тем больше нравятся котики. Ну, да - банальность. За то правда и про котиков. Хотя, в оригинале были свиньи. Кажется, скоро мне свиньи тоже начнут нравится больше людей, а Черчиля в этом высказывании можно понять, он политиком был, ему с людьми намного чаще контактировать приходилось.

21:25 

Сотни миров кружат вокруг вереницу дней...

Per aspera ad astra
Я не становлюсь поэтом, увы. Жизнь вокруг меня летит в непередаваемом танце, а я стою посередине этого потока и не шевелюсь. Нет, я понимаю, что это не так, что поток несет и меня, что я делаю что-то... что-то.
Не знаю, что. И не знаю, куда это ведет. Мне нужно говорить, выплескивать, подводить итоги, контролировать свою жизнь, но я не могу. Не могу заставить себя ничего с этим поделать. Я отупела эмоционально и в то же время, когда какая-нибудь привычная эмоция касается меня, и я взрываюсь.
И в то же время, я делаю так, чтобы этого никто не видел. Парадокс? Нет, что вы, привычная схема, известная техника. Энергия сходит с ума внутри меня, наполняя мои жилы, и в то же время лишая меня чувствительности и воли. Воля есть, только если не думать об этом, не думать, не останавливаться. Нужно сделать то-то и то-то, ровно по списку. Проконтролировать, купить, учесть, сделать.
Любое нарушение списка и меня уже несет, но я не знаю, куда. Я хочу на берег моря, в теплый пламенеющий закат. Пить там вино и думать - а не торопиться, не бегать по кустам, преследуя призрачные тени.
Кто-то скажет, что единороги. Ну и пусть, что единороги. Но мои единороги почему-то сейчас с глазами полными пламени воздевают на свои рога заблудшие души, как будто я - это вовсе не я, а единороги мои - больше похожи на коней Дикой охоты.
Тишина. Энергия закручивается в тугой узел. Хочется плакать, настолько это больно. Хочется выбежать, и бежать, не останавливаясь, пока призрачный город, который я увидела над водой, но не смогла сказать об этом - не станет явью.
Пока я не найду от него ключ.

По земле гуляет ветер...

главная