Записи за месяц: Октябрь
16:46 

Накануне Самайна

Per aspera ad astra
Выходные традиционно прошли так, что для них теперь уже нужны еще одни выходные. Но мне все понравилось. В воскресенье даже поймала ощущение, сидя с друзьями в кафешке на Невском, что эта жизнь не так ужасна зимой, как мне сейчас кажется. В целом за осень мне удалось наладить целый ряд привычек, которые я не могла наладить последние годы.
Например, я стала регулярно вести ежедневник и в мои дела добавилось много конструктивного и понятного. Тайм-менеджмент пресловутый стал удобнее. Но и люди стали удивлять больше, в том смысле, что они-таки продолжают регулярно продалбываться со встреч, переноситься, не отвечать на вопросы и так далее.
Еще я стала регулярно ходить танцевать к Намиде. Осталось решить проблему с походами к Натали и стыковки с партнером и все станет еще радужнее в этом плане. В этот план, то есть, физических активностей, нужно еще внести зал, который у нас начнется с ноября и я буду вообще бодрым хорошим котиком, хотя я и воробей.
Я снова хожу на курсы суми-э и в этом месяце не пропустила ни одного занятия. Кто молодец? Я молодец. Прогресс начинает быть виден даже мне, хотя всякие демотивирующие посты, вроде - если вы не учились академическому рисованию, то кисти в руки брать не достойны, все еще заставляют меня повесить крылышки и клювик и грустить.
На прошлой неделе пропустили тренировку с луком, и это прямо грустно, но на этой точно поедем.
В воскресенье ходили тестировать игры в виртуальной реальности. Это было прямо очень здорово, потому что такого уровня погружения я не ожидала. Меня конечно стало мутить в первой в какой-то момент, но я мужественно перетерпела, и впечатление это особо не испортило. Стрелять зомби из лука было очень забавно, особенно, когда я наконец въехала в механику этого действия, но у меня почему-то после этого болит рука, как от настоящего. Уровень погружения - зашкаливает.) Без больной мышцы я бы обошлась.
Я подалась на все игры, на которые хотела, правда, с двумя из них все еще непонятно, зато обсуждения и простройка персонажа к Гондолину идет полным ходом и это прямо радует. (Ну, да, а кошмары три дня подряд про оборону Гондолина не радуют, но это видимо неизбежно). Прямо хочется вот сейчас взять и сбежать в этого абсолютно неунывающего позитивного персонажа и пожить его логикой и жизнью.

17:41 

Не будить до весны...

Per aspera ad astra
Иногда поныть в дайрик помогает. Иногда нытье в дайрик лишь запускает второй виток этого нытья. Правда, я ною в своей жизни не так часто, но делаю это обязательно с гамлетовским размахом. Вот это все - быть, не быть, зачем, кто любит, кто не любит, зачем нужна.
Почему прекрасная осень не умеет превращаться сразу в весну. Не хочу вот этого промежутка со снегом и холодом, но придется. Вчера все-таки отправила в ночи заявку на Глорфинделя. Написала Тургону (гондолинскому), условилась о еще кучке дел, которые нужно сделать. Нужно возвращаться к работе над сказками и допилить материалы к кабинетке по Камше.
Продолжается работа над сценарием Конгрегации. Нужно делать еще домашние дела (грядет большая зимняя уборка!), хочется в лес, чтобы стрелять. Нужно подумать об организации сборищ по маханию острыми предметами. И как я в этих условиях успеваю страдать? Неизвестно. Нужно для этого обладать особым талантом. Мда. Я обладаю.
Теперь я переживаю, что меня на роль не возьмут. На какую-нибудь, да. Из тех, на которые заявки еще не одобрены. Что для сказок перегорю. (Ну, а что?.. Кто-нибудь стоит надо мной с пистолетом?..) Что кабинетка по Камше пройдет плохо. (Ну, да, конечно, они всегда же ужасно проходят.)
В таких состояниях хочется накрыться ушками, закинуть лук на плечо и уйти в лес. (Ага, да, мне. Похоже?..)
Рисую хризантемы в суми-э, нужно еще нарисовать лису на календарь, я уже трижды прокляла тот день, когда я выбрала в сюжет лису, которая неплохо у меня получалась (год назад, ага, а с тех пор я ее не рисовала), а не воробьев, которых я осваивала в последний месяц. Но нужна лиса, красивая, рыжая, на снегу.

00:09 

Белая гадость

Per aspera ad astra
Вчера я проснулась с ощущением того, что идет снег. Я чувствовала его кожей, замерзшим кончиком носа, сухими волосами... Нет, сказали мне, какой снег, что ты. Сегодня он пошел. Я пытаюсь забратся под одеяло и заснуть до весны.
Очень много планов, очень много социальных контактов, очень много договоренностей, которые надо выполнять, а мне хочется сесть на пол и плакать от этого. Очень мало людей, от которых так сделать не хочется. И это довольно внезапные люди.
Танцую, рисую, стараюсь вышивать, стараюсь сохранять адекватность, а не бегать и орать от какого-то накатившего бессилия.
Хожу кругами вокруг "Непокоя". Месяц назад приняла решение туда не ехать. Взвешенное, разумное решение, да. Сегодня сердце опять потянуло в Аман. Продолжаю ходить кругами. Посмотрела на сетку ролей, увидели напротив Галадриэли - "предварительно утверждена", потыкала мастера палочкой, говорит, что утверждена, просто заявку еще не прислала. Продолжаю ходить. Глорфиндель - это конечно хорошо, но боюсь оказавшись вне дома сыграть плохо или не во что. Нужно много и серьезно завязываться. Посмотрел даже в сторону ваньяр, конкретно в сторону Амариэ - ну какая из меня ваньяр?.. Продолжаю ходить кругами. Ну нельзя так. Я так буду до самой игры страдать и всем мозг вынесу и съем ложечкой.
А на "Закат Белерианда" нас к тому же еще не утвердили. Да. Говорят, квенты как с Сильмариллиона списаны, индивидуальности нет, а может лучше тругендерного Келеборна. Может еще и не поедем туда, фиг знает.
*В жизни стало много Арды, и это скорее хорошо, чем плохо*

23:43 

Переверни страницу...

Per aspera ad astra
Близится Самайн, воздух сгущается, дела напрыгивают друг на друга, не желая отставать от конкурентов, темнеет все раньше и раньше, но это не та темнота, что трогает душу. В темноте этого Самайна водятся мои черти и я не хочу с ними встречаться.
Очень много дел, очень много задач, нужно все успевать, и не дохнуть. Очень много именно творческий задач, на которые нужен не столько запал, сколько выдох и время. А хочется бежать - быстрее и быстрее, как будто я слышу вдалеке стук копыт и звон рога - кто-то просит присоединиться к его охоте, кто-то чужой и свой.
Я брежу лесом. Его мшистым зеленым ковром, прикрытым золотым покрывалом осени, его грибным запахом, и мелким моросящим дождиком, его камнями и водоемами... Сколько мне понадобилось времени, чтобы полюбить лес? Четыре года? Или лишь тот миг, когда я пришла в него со здоровыми глазами, и наконец, увидела.
Надо двигаться, двигаться, двигаться, иначе холод этой зимы догонит и заморозит меня. Хочу бежать - туда, где нет этой зимы. Хочу, чтобы никто не болел. Кому молится, чтобы бабушка выздоровела? Никому. Только этот чертов барьер смеется надо мной и я смотрюсь в зеркало. В зеркале показывают слабость. Развязать и связать узел, чтобы ничего не случилось.
Я не боюсь смерти, но мне безумно жалко жизнь. У кошки, которой всего три года, или чуть меньше, патология почек.
Близится Самайн, горят огни, и охота смеется и кричит в моей голове. Зеркало разлетается на осколки, но... вечное но.

00:44 

Я пущенная стрела...

Per aspera ad astra
Сегодня ездили в лес. Сегодня был вообще хороший, длинный день, в котором мы бродили по лесу, искали там грибы (грибов мало и большинство из них съедено не нами и до нас), я нашла штук десять всего, Гидеон традиционно раза в четыре больше, но я как-то перестала по этому поводу особенно расстраиваться - он и по лесу ходит быстрее меня, и смотрит лучше, и опыта больше. Поэтому я стараюсь не волноваться и просто научиться в них разбираться. Я уже практически не подбираю поганки (сегодня одну нашла!), и отличаю съеденные червяками от несъеденных. Понимаю, что достижения так себе, но тихонько собой горжусь, при учете, что до Гидеона грибы я собирала только в далеком мурманском детстве с дедушкой (лет в пять).
Даже нашла три белых (до этого - не одного! за все годы!), но они были уже мертвы.)
А потом мы вернулись к машине, вынули лук и стрелы и пошли стрелять. Это все еще чистый незамутненный восторг первооткрывателя, когда ты прикладываешь стрелу к тетиве, и она летит... летит, и втыкается в щит. И ты понимаешь, что это ты пустил ее. И весь мир сосредотачивается на ее полете на краткий миг между звоном тетивы и втыкании ее в цель.
В момент прицеливания мир будто раздваивается, двоится контур, и только если это происходит, стрела находит цель. А еще нельзя целиться, и вообще думать о том, что ты делаешь, вскинул лук - стреляй, сразу, не думай и не целься, только так что-то получается.
Для третьего раза знакомства с луком - вполне себе неплохо, примерно каждая третья стрела - в цель (правда и цель немаленькая), у обоих. И со своим луком и стрелами, никто не стоит над душой и не ждет своей очереди. Стреляй - не хочу. Правда кончики пальцев нещадно болят, на левой руке намят небольшой синяк, побаливает плечо. Обязательно еще хочу и неплохо бы выбираться стрелять хотя бы раз в неделю, только надо найти подходящее место, так чтобы не в семидесяти километрах от дома.

21:58 

Качельки.

Per aspera ad astra
Моменты офигительного душевного подъема удивительно умеют превращаться в эмоциональные ямы. Из которых непонятно как выбираться. В конечном итоге ты садишься на пол, утыкаешься лицом в колени и думаешь - а зачем. Зачем это все. Ничего не будет. Ничего не нужно. Я - бездарность. (О! Это мое любимое).
Я пытаюсь учиться рисовать. Можно сказать, что я учусь рисовать, я всегда этого хотела. Мне нравится техника, в которой я рисую, это японское суми-э, мне нравится преподаватель и группа, но мне не нравлюсь я сама, которая занимается фигней, вместо того, чтобы реально рисовать. Чтобы начать заниматься дома, мне нужно себя за уши подтащить, и усадить, и сделать неимоверное усилие, чтобы тут же не сбежать от этой возможности. В классе легче - три часа, просто некогда деваться, и как бы там не проходил процесс, в каком бы ужасе я не была от того, что у меня получается, а точнее - не получается, я буду рисовать. И на выходе у меня даже иногда получается что-то пристойное. А дома меня слишком мучает контраст между картинкой в своей голове и тем, чем я в действительности занимаюсь.
Моя группа каждый год рисует календарь. В этом я тоже ввязалась, сама не знаю, зачем. Мне кажется, что все подряд рисуют лучше меня, а я только дурью маюсь. Рисовать буду лису на зимнем пейзаже. Даже нашла симпатичную фотографию лисы, которую буду перерисовывать, и вместо того, чтобы начать тренироваться, ведь работу сдавать через месяц, я сижу, переживаю и пишу этот пост. Я неисправима.
Говорят, пожаловаться в дайрик помогает. Но что помогает от приступов собственной неуверенности - не известно. Наверное, только гильотина.
Я заявила маленькую игру по Камше, камерную. Ага, на которой у меня уже около двадцати человек и я зову туда людей, и с другой стороны, понимаю, что сильно рискую, потому что игра позиционируется, как развлечение для своих, не претендующая на великие мастерские свершения, гениальные решения и квесты. Но в крови так сильно не хватает Камши, и этой истории, к которой так хочется прикоснуться. Нельзя дважды войти в одну и ту же воду. Почему? Просто потому что вода каждый раз разная, и я не знаю, будет ли все так прекрасно, как было всегда в том мире, который я так нежно люблю. А вдруг - я не справлюсь. А вдруг - буду плохим мастером, который не сможет правильно подобрать сюжет, атмосферу и вот это вот все, чтобы было интересно всем этим двадцати персонажам, которые там есть?
Параллельно с этим у меня "Сказки Дикого Запада", к которым я пишу идеи на карточках и складываю их в стопочку. Идею я подчеркнула из книги "Спасите котика" про секреты сценарного мастерства. Надеюсь, я пойму, что за хрень я там написала в целом, когда буду сводить сюжет. Почему я беспокоюсь о таких странных вещах и почему делаю это в таком объеме - для меня загадка.
Видимо, чтобы не беспокоится о других.
Я устала бояться смерти. Я не чувствую ее, хотя видела и не раз. Для меня ее не существует - люди просто уходят. Туда, где светят звезды, и прозрачен воздух. И нам хуже, чем им, потому что нам без них плохо. Очень жалко маму, которая прямо серая от этого ожидания. Она думает, что скоро. Она такие вещи чувствует лучше, я ей верю.

21:10 

Страх.

Per aspera ad astra
Я вообще мало чего боюсь в этой жизни, кроме проблем с близкими людьми и врачей. А когда у близких людей проблемы с врачами, это ввергает меня в состояние, близкое к панической атаке (или как там называется состояние, когда не можешь пошевелиться от страха?..)
Сижу одна дома, делаю работу, доделываю дела, которые откладывала раньше незнамо на сколько, стараюсь не психовать. НЕ ПСИХОВАТЬ, я сказала!
У меня на коленках сидит кошка и отказывается есть. Может быть, она чувствует состояние моей паники, может быть, нам просто опять надо к врачу. А может и то, и другое, я глажу ее и уговариваю сунуть нос в миску, которая стоит тут же. А сама готова расплакаться. Я в принципе уже привыкла, что с ней нужно ходить к врачу, но сейчас по совокупности всего тянет не плакать - рыдать, прижимая урчащую кошку к себе.
Может быть, так отступает напряжение? Но я не чувствую, что оно отступает. Оно накрывает меня, как огромный вал на море в шторм, и я усиленно гребу крылышками, пытаясь обогнать волну, но точно знаю - она меня быстрее и сильнее. Нельзя уплыть от волны.

16:04 

Однажды в сказке.

Per aspera ad astra
Выходные мы провели на Каминконе, в атмосфере агрессивного дружелюбия. Под конец второго дня я хотела сбежать, просто потому что количество общения и улыбок было для меня каким-то зашкаливающим - я, честно говоря, просто разучилась. Забиться в нору - стало нормой, и яне сразу понимаю, как этого избегать. Потому что не свойственно.
Но, что мне все же очень понравилось - это ощущение сказки. То, почти забытое ощущение упоротости в мир, которым люди живут. И прикасаться к этому - приятно. Ничего цивильного, просто одна чистая и незамутненная сказка.
Купили лук, и четыре буковые стрелы, осталось зайти в строительный, соорудить мишень и таки начать стрелять, потом нужно будет к ним гуманизаторы докупить, но это уже намного ближе к лету, раньше по людям стрелять вроде бы не надо. Лук - это, оказывается, очень здорово. Мне раньше казалось, что мне это не надо, ну что есть хорошего в луке? *Именно поэтому видимо во всех компьютерных игрушках я играю лучниц.)
Принесли с ярмарки еще две книжки по Арде, но в них я еще не засовывала нос, не успела.
Заявились на "Закат Белерианда", внезапно в Дориат (да, там был свободен Гондолин, да, я внимательно смотрела на роль Глорфинделя, но...), Галадриэлью и Келеборном. Буду закрывать гештальт "Моря...", на которое я не попала, о чем до сих пор жалею. Буду шить новое платьишко (еще одно), и таки заказывать новое оружие. Нам в дом нужно собрать еще четверых.
А вот на "Непокой" я все-таки не еду. Решение далось тяжело и тот факт, что Гидеон туда едет, конечно подстегивал все-таки заявиться и героически преодолевать, но посмотрев на сетку (опять помедитировав на свободную роль Глорфинделя...), оценив плюс и минусы, я сделала вывод, что минусов для себя все же я вижу слишком много, чтобы подрываться. И ехать на игру только за компанию, к тому же, на роль, требущую много подготовки (вне дома, нужно бегать, делать заявки, обсуждать, продумывать и вот это вот все- хорошо, интересно, но через две недели после сказок у меня скорее всего не будет на это сил, лучше я их потрачу на подготовку к Падению Гондолина), в другой город, к мастеру, который меня не слишком устраивает... все же не стоит.

15:10 

Флэшмоб.

Per aspera ad astra
Похитила у Нинквэ, кажется, нужно внести в мир немного позитива.

Этот флэшмоб действительно стоит того, чтобы его начать :)
Каждому, кто отметится в комментариях, расскажу, за что его люблю, чем он делает мой мир лучше.
запись создана: 28.09.2017 в 17:31

По земле гуляет ветер...

главная