Записи за месяц: Октябрь
00:44 

Я пущенная стрела...

Per aspera ad astra
Сегодня ездили в лес. Сегодня был вообще хороший, длинный день, в котором мы бродили по лесу, искали там грибы (грибов мало и большинство из них съедено не нами и до нас), я нашла штук десять всего, Гидеон традиционно раза в четыре больше, но я как-то перестала по этому поводу особенно расстраиваться - он и по лесу ходит быстрее меня, и смотрит лучше, и опыта больше. Поэтому я стараюсь не волноваться и просто научиться в них разбираться. Я уже практически не подбираю поганки (сегодня одну нашла!), и отличаю съеденные червяками от несъеденных. Понимаю, что достижения так себе, но тихонько собой горжусь, при учете, что до Гидеона грибы я собирала только в далеком мурманском детстве с дедушкой (лет в пять).
Даже нашла три белых (до этого - не одного! за все годы!), но они были уже мертвы.)
А потом мы вернулись к машине, вынули лук и стрелы и пошли стрелять. Это все еще чистый незамутненный восторг первооткрывателя, когда ты прикладываешь стрелу к тетиве, и она летит... летит, и втыкается в щит. И ты понимаешь, что это ты пустил ее. И весь мир сосредотачивается на ее полете на краткий миг между звоном тетивы и втыкании ее в цель.
В момент прицеливания мир будто раздваивается, двоится контур, и только если это происходит, стрела находит цель. А еще нельзя целиться, и вообще думать о том, что ты делаешь, вскинул лук - стреляй, сразу, не думай и не целься, только так что-то получается.
Для третьего раза знакомства с луком - вполне себе неплохо, примерно каждая третья стрела - в цель (правда и цель немаленькая), у обоих. И со своим луком и стрелами, никто не стоит над душой и не ждет своей очереди. Стреляй - не хочу. Правда кончики пальцев нещадно болят, на левой руке намят небольшой синяк, побаливает плечо. Обязательно еще хочу и неплохо бы выбираться стрелять хотя бы раз в неделю, только надо найти подходящее место, так чтобы не в семидесяти километрах от дома.

21:58 

Качельки.

Per aspera ad astra
Моменты офигительного душевного подъема удивительно умеют превращаться в эмоциональные ямы. Из которых непонятно как выбираться. В конечном итоге ты садишься на пол, утыкаешься лицом в колени и думаешь - а зачем. Зачем это все. Ничего не будет. Ничего не нужно. Я - бездарность. (О! Это мое любимое).
Я пытаюсь учиться рисовать. Можно сказать, что я учусь рисовать, я всегда этого хотела. Мне нравится техника, в которой я рисую, это японское суми-э, мне нравится преподаватель и группа, но мне не нравлюсь я сама, которая занимается фигней, вместо того, чтобы реально рисовать. Чтобы начать заниматься дома, мне нужно себя за уши подтащить, и усадить, и сделать неимоверное усилие, чтобы тут же не сбежать от этой возможности. В классе легче - три часа, просто некогда деваться, и как бы там не проходил процесс, в каком бы ужасе я не была от того, что у меня получается, а точнее - не получается, я буду рисовать. И на выходе у меня даже иногда получается что-то пристойное. А дома меня слишком мучает контраст между картинкой в своей голове и тем, чем я в действительности занимаюсь.
Моя группа каждый год рисует календарь. В этом я тоже ввязалась, сама не знаю, зачем. Мне кажется, что все подряд рисуют лучше меня, а я только дурью маюсь. Рисовать буду лису на зимнем пейзаже. Даже нашла симпатичную фотографию лисы, которую буду перерисовывать, и вместо того, чтобы начать тренироваться, ведь работу сдавать через месяц, я сижу, переживаю и пишу этот пост. Я неисправима.
Говорят, пожаловаться в дайрик помогает. Но что помогает от приступов собственной неуверенности - не известно. Наверное, только гильотина.
Я заявила маленькую игру по Камше, камерную. Ага, на которой у меня уже около двадцати человек и я зову туда людей, и с другой стороны, понимаю, что сильно рискую, потому что игра позиционируется, как развлечение для своих, не претендующая на великие мастерские свершения, гениальные решения и квесты. Но в крови так сильно не хватает Камши, и этой истории, к которой так хочется прикоснуться. Нельзя дважды войти в одну и ту же воду. Почему? Просто потому что вода каждый раз разная, и я не знаю, будет ли все так прекрасно, как было всегда в том мире, который я так нежно люблю. А вдруг - я не справлюсь. А вдруг - буду плохим мастером, который не сможет правильно подобрать сюжет, атмосферу и вот это вот все, чтобы было интересно всем этим двадцати персонажам, которые там есть?
Параллельно с этим у меня "Сказки Дикого Запада", к которым я пишу идеи на карточках и складываю их в стопочку. Идею я подчеркнула из книги "Спасите котика" про секреты сценарного мастерства. Надеюсь, я пойму, что за хрень я там написала в целом, когда буду сводить сюжет. Почему я беспокоюсь о таких странных вещах и почему делаю это в таком объеме - для меня загадка.
Видимо, чтобы не беспокоится о других.
Я устала бояться смерти. Я не чувствую ее, хотя видела и не раз. Для меня ее не существует - люди просто уходят. Туда, где светят звезды, и прозрачен воздух. И нам хуже, чем им, потому что нам без них плохо. Очень жалко маму, которая прямо серая от этого ожидания. Она думает, что скоро. Она такие вещи чувствует лучше, я ей верю.

21:10 

Страх.

Per aspera ad astra
Я вообще мало чего боюсь в этой жизни, кроме проблем с близкими людьми и врачей. А когда у близких людей проблемы с врачами, это ввергает меня в состояние, близкое к панической атаке (или как там называется состояние, когда не можешь пошевелиться от страха?..)
Сижу одна дома, делаю работу, доделываю дела, которые откладывала раньше незнамо на сколько, стараюсь не психовать. НЕ ПСИХОВАТЬ, я сказала!
У меня на коленках сидит кошка и отказывается есть. Может быть, она чувствует состояние моей паники, может быть, нам просто опять надо к врачу. А может и то, и другое, я глажу ее и уговариваю сунуть нос в миску, которая стоит тут же. А сама готова расплакаться. Я в принципе уже привыкла, что с ней нужно ходить к врачу, но сейчас по совокупности всего тянет не плакать - рыдать, прижимая урчащую кошку к себе.
Может быть, так отступает напряжение? Но я не чувствую, что оно отступает. Оно накрывает меня, как огромный вал на море в шторм, и я усиленно гребу крылышками, пытаясь обогнать волну, но точно знаю - она меня быстрее и сильнее. Нельзя уплыть от волны.

16:04 

Однажды в сказке.

Per aspera ad astra
Выходные мы провели на Каминконе, в атмосфере агрессивного дружелюбия. Под конец второго дня я хотела сбежать, просто потому что количество общения и улыбок было для меня каким-то зашкаливающим - я, честно говоря, просто разучилась. Забиться в нору - стало нормой, и яне сразу понимаю, как этого избегать. Потому что не свойственно.
Но, что мне все же очень понравилось - это ощущение сказки. То, почти забытое ощущение упоротости в мир, которым люди живут. И прикасаться к этому - приятно. Ничего цивильного, просто одна чистая и незамутненная сказка.
Купили лук, и четыре буковые стрелы, осталось зайти в строительный, соорудить мишень и таки начать стрелять, потом нужно будет к ним гуманизаторы докупить, но это уже намного ближе к лету, раньше по людям стрелять вроде бы не надо. Лук - это, оказывается, очень здорово. Мне раньше казалось, что мне это не надо, ну что есть хорошего в луке? *Именно поэтому видимо во всех компьютерных игрушках я играю лучниц.)
Принесли с ярмарки еще две книжки по Арде, но в них я еще не засовывала нос, не успела.
Заявились на "Закат Белерианда", внезапно в Дориат (да, там был свободен Гондолин, да, я внимательно смотрела на роль Глорфинделя, но...), Галадриэлью и Келеборном. Буду закрывать гештальт "Моря...", на которое я не попала, о чем до сих пор жалею. Буду шить новое платьишко (еще одно), и таки заказывать новое оружие. Нам в дом нужно собрать еще четверых.
А вот на "Непокой" я все-таки не еду. Решение далось тяжело и тот факт, что Гидеон туда едет, конечно подстегивал все-таки заявиться и героически преодолевать, но посмотрев на сетку (опять помедитировав на свободную роль Глорфинделя...), оценив плюс и минусы, я сделала вывод, что минусов для себя все же я вижу слишком много, чтобы подрываться. И ехать на игру только за компанию, к тому же, на роль, требущую много подготовки (вне дома, нужно бегать, делать заявки, обсуждать, продумывать и вот это вот все- хорошо, интересно, но через две недели после сказок у меня скорее всего не будет на это сил, лучше я их потрачу на подготовку к Падению Гондолина), в другой город, к мастеру, который меня не слишком устраивает... все же не стоит.

15:10 

Флэшмоб.

Per aspera ad astra
Похитила у Нинквэ, кажется, нужно внести в мир немного позитива.

Этот флэшмоб действительно стоит того, чтобы его начать :)
Каждому, кто отметится в комментариях, расскажу, за что его люблю, чем он делает мой мир лучше.
запись создана: 28.09.2017 в 17:31

По земле гуляет ветер...

главная